Часто ли вы думаете, что люди неблагодарны? Дети, родственники, друзья, супруги, родители? Наверно, это каждому знакомо. Как это выражается? Если, допустим, речь о друге, то наверное некое разочарование, если о ребёнке - досада, к мужу - обида, всё бывает по-разному. Но независимо от того, какая именно негативная эмоция была, людей называем одним словом - неблагодарные!
Потом эти эмоции требуют какого-то возмездия, мы жаждем, так сказать, справедливости! И скорее всего, при первом же удобном случае, постараемся эту справедливость восстановить. Причём, как бы это не выражалось, в душе мы будем абсолютно уверены в своей правоте и праве это делать. Иногда приходится долго ждать удобного момента, но это не страшно, ведь лучше поздно, чем никогда, а за это время накопится ещё куча подтверждающих "неблагодарность" улик, которые усилят веру в свою позицию.
Когда подворачивается момент указать неблагодарному на его "упущение", то скорее всего за этим последует конфликт, или как минимум удивление и возражение. Ведь если спросить у "неблагодарного", считает ли он себя таковым, то 99% ответ будет отрицательным. И это вполне естественно по двум причинам: 1 - никто не хочет признавать себя таковым из чувства собственного достоинства, даже если испытывает некоторое чувство вины; 2 - действительно уверен, что таковым не является, что его поведение абсолютно нормально и никого не задевает. Он искренне может не понимать, в чём собственно говоря дело?!
Но у вас-то уже накоплено и подшито в голове огромное "ДЕЛО" компромата на неблагодарного и соответственно бессовестного человека.
Таким образом, уже готовы две "заряженные" противоборствующие стороны. Банальная история, не правда ли? Хронические конфликты, частые ссоры, упрёки, недовольства, обиды, вина - полный комплект среднестатистических отношений.
Но давайте попробуем немного разобраться в моменте, когда появляется "шанс" обвинить человека в неблагодарности. Очевидно, что вы что-то делаете для кого-то, причём по собственной воле, и хотите получить благодарность. Вроде всё логично, сделал - получил. Почему появляется проблема? Почему на самом деле, "получатель" помощи не испытывает благодарность?
Для примера представим несколько обычных ситуаций:
1. начальник даёт сотруднику задание. Задача может быть не стандартная и потребует некоторых усилий для её выполнения. Например, изучить новую информацию или проявить креативность. Что-то большее, чем обычно. Сотрудник выполняет это со всей ответственностью, при этом может возникнуть ощущение, что это не входит в его обязанности, а значит, должно неким образом дополнительно поощряться, пусть даже словом.
2. мама заботится о сыне (неважно сколько ему лет), готовит еду, гладит одежду, делает с ним уроки, убирает в его комнате (а может уже в квартире взрослого сына), в общем, всячески ему помогает везде, где только может. Мальчик мог бы многое делать сам, но делает мама, поэтому у неё возникает вполне нормальное ощущение, что взамен он тоже что-то должен делать. И это что-то, для каждой мамы может выражаться по-разному, говорить о своей благодарности, помогать по дому, получать хорошие отметки в школе, звонить почаще, дарить подарки и прочие варианты.
Как правило, мамы не испытывают претензий к своим детям лет до трёх или пяти. Они не ждут благодарности от дитя, которое еще не может позаботиться о себе сам. Можно сказать, ожидание благодарности в душе матери растёт вместе с ребёнком.
3. жена работает и занимается домашними делами, и муж работает, но по дому особо не помогает. Явно, что жена делает больший вклад в семейную жизнь и однозначно заслуживает благодарности! Опять-таки, в каком виде должна быть благодарность от мужа - это очень индивидуально (цветы, слова, помощь, подарки, время и т.д.).
4. Бабушка, очень много заботится о внуках и помогает своим детям, даже из последних сил. Она старается сделать всё и поделиться всем, что накопила за свою жизнь. Вдобавок, она очень тревожна и сильно переживает о будущем своих отпрысков. Следовательно, считает своей задачей предупредить и предотвратить всё опасное и неправильное, что является таковым по ее мнению. И это действительно для неё огромный труд и вклад, неужели не справедливо, что она очень ждёт особой благодарности?
Получается, всё верно и справедливо!? И да, и нет. Для начала, нужно отметить, что чувство благодарности - это социальный навык, который в норме развивается у детей до семи лет, т.е. эта "штука" воспитывается в ребенке родителями. И если у человека этот навык не развит или развит недостаточно, то требовать и ждать чего-то от него может быть просто бессмысленно.
Но если речь идёт не просто об ожидании искреннего признания заслуг и слов благодарности, то это уже вопрос в соглашениях между людьми, и распределении прав и обязанностей социальных ролей. Но кто об этом вообще думает и тем более обсуждает? Мы все уверены, что и так всем всё понятно, и в этом кроется главный "подводный камень" неблагодарности, в "общепринятых" правилах и понятиях для всех и всего.
Вы читали российское законодательство, или хотя бы слышали, как ведутся дела в суде? Если коротко, то первое применяется во втором так, как нужно более сильному или более "подкованному" оппоненту. Каждый интерпретирует закон (правило) по-своему и в своих интересах.
В нашей повседневной жизни и в отношениях, у каждого своё понимание общепринятых норм, понятий правильности и неправильности, обязанностей и прав. Кто, кому и что должен, образы семьи, работы, дружбы растут вместе с человеком, исходя из его личной истории жизни, начиная с раннего детства. Тогда вовсе неудивительно, что у каждого своя интерпретация ситуации и справедливости.
Если люди в отношениях не знают картины мира друг друга, не установили правил взаимодействия, то на каждом моменте, где их взгляды и понятия расходятся, будет поиск "правых" и "виноватых". А вот чья правда возьмёт верх, это уже зависит от того, в каких отношениях находятся люди - зависимых или партнерских; искренне открытых или вынужденных. Проще говоря, кто сильнее и более подкован, тот и выиграл.
Вернёмся к нашим примерам:
1. Начальник даёт поручение сотруднику и может думать: а) я плачу зарплату за рабочий день и могу дать любую, близкую по должности задачу; б) я даю задачу, чтобы сотрудник мог показать себя, это его рост и возможность; в) я плачу достаточно много, а нагрузка пустяковая, вечно слоняется по офису без дела, пусть сделает хоть что-то ещё... и других вариантов видения ситуации начальником, будет ровно столько, сколько начальников во вселенной.
2. Сын с рождения привык к заботе, для него это само собой разумеющееся. Мама старается приучить ребенка делать что-то самостоятельно, но периодически все равно делает за него или контролирует. В таком случае, у них не произошел переход ответственности (пост сдал - пост принял), иначе в моменте, где ребенок не справляется, ему пришлось бы просить о помощи. Но мама по инерции продолжает помогать, поправлять, подсказывать, контролировать, ворчать, упрекать, требовать, манипулировать и расстраиваться.
Всё это никак не способствует развить у ребенка ответственность, но естественное желание взрослеть и быть самостоятельным, всё-таки иногда проявляется агрессией в ответ на родительскую заботу. Зачастую, родители в силу культуры и воспитания, не чувствуют той границы, того "звоночка", где опека уже неадекватна, относительно возраста ребёнка.
В дикой природе, птицы и животные заботятся о своём потомстве строго положенное время, независимо от того, какой по счёту детёныш или птенец, и какие у них способности.
В ситуации, когда в основном мама делает что-то сама, а сына приобщает к делу изредка, он это воспринимает как ЕГО помощь маме, и ОН ждёт благодарности. Для него это великое дело, т.к. он откладывает на время свои интересы и желания. И ему это не нужно, это нужно маме! И он сделал это! Подвиг, можно сказать совершил! У него другие приоритеты! Он вполне может вообще не думать и не замечать маминых дел.
Подходов к воспитанию детей ровно столько, сколько родителей и детей на свете. И у каждого своё понимание, и оно правильное для каждого со своей стороны! Ребёнок, сколько бы ему ни было лет, имеет своё мнение, свои желания, своё восприятие мира, пусть даже ограниченное или сильно отличающееся от родительского, но оно его, и он будет его отстаивать.
3. Муж и жена. Каждый из них вырос в своей семье и видел разные примеры отношений и поведения. И для мужа, прийти с работы и лечь отдыхать - норма, а для жены - нет. И пусть общепринятые правила семейных отношений у них одни и те же или похожи, но есть и различия.
Если у мужа родители работали и при этом хозяйством в основном занималась мать, то для него ситуация вполне обычная. А у жены могло быть наоборот, папа более хозяйственный, а мама академик какой-нибудь, с вечными диссертациями. И конечно, оба супруга не помнят всех подробностей жизни своих родителей, просто сохранился какой-то образ, свой стереотип отношений и уверенность в нормальности и ненормальности.
Для мужа, ворчание и упрёки жены могут быть вовсе не понятны. Но он может себе это объяснить: "Просто женщина такая попалась, ворчливая или с годами испортилась. Может на работе что не так или с мамой поссорилась. Поди разберись с этими женщинами. Но раз она здесь и всё делает как обычно, то всё более менее нормально".
4. Бабушка ещё больше "прошита" убеждениями и стереотипами, которые закреплены её опытом. К тому же, у бабушки может не быть собственной интересной жизни, а потребность быть значимой и нужной растает с годами. И она прикладывает все свои силы, чтобы помочь, уберечь и наставить на путь истинный своих родных.
Возможно, она давно убеждена, что ВСЕ дети неблагодарные. Но ее миссия - приносить себя в жертву ради потомков. И может быть, когда её не станет, вот тогда все поймут, как хорошо было с бабушкой... это и будет наградой. К тому же, ее помощь чаще всего востребована, что подкрепляет ее убеждения. Бывают и другие настроения конечно, бывает очень по-разному, ровно столько, сколько бабушек во вселенной...
Из этих примеров можно заметить одну закономерность - тот, кто делает (помогает) и ждёт благодарности, делает это ни смотря ни на что, ни на сопротивления, ни на грубость, ни на игнорирование заслуг. Им возможно и в голову не приходит уточнить почему нужно, кому нужно, а нужно ли вообще? Чаще всего, их никто, ни о чем не просит, просто они сами убеждены что так надо, так положено, должно.
То есть, есть какие-то установки "по-умолчанию" из общепринятых культурных норм поведения, не согласованных с принимающей стороной. И есть твёрдая уверенность, что другой стороне всё известно и понятно именно так, как стороне дающей. А если всем понятно и все знают, то конечно же, принимая помощь - должны благодарить! Иначе - неблагодарные люди...
Мы сейчас не говорим о тех случаях, когда человека действительно принуждают к чему-то через давление или манипуляции. Правда, в таком случае и ожидание будет уже не про благодарность.
К чему же придут персонажи наших примеров? Скорее всего, к острому или хроническому конфликту, а может и вовсе к расставанию.
1. Сотрудник, если не получит "благодарности" от начальника, начнёт накапливать недовольство работой, где-то саботировать, сплетничать, будет посматривать "на сторону" и выполнять задания без энтузиазма...
2. Мама будет продолжать заботиться о сыне, с надеждой, что он повзрослеет и когда-нибудь скажет ей спасибо. Ежедневно, любую помощь для себя или чтобы "привить" сыну полезные навыки, она будет реализовывать это через требования, шантаж и манипуляции. Сын будет естественно всему сопротивляться, относиться небрежно, накапливать агрессию, которую сможет выплеснуть, как только наберётся сил и появится возможность (если конечно наберется).
есть мнение, что именно накопленная с раннего детства агрессия от давления родителей и является причиной подросткового бунта. Эффект пружины - чем больше сжимали, тем сильнее отстреливает. А гормоны в этом возрасте, служат по большей части как "анестезия" от страха перед родителями и неизвестными ситуациями..
3. Муж с женой, будут ссориться и предъявлять претензии друг другу, накапливать недовольство, отдаляться и искать людей, которые поддержат их взгляды, пусть это будет даже в простой болтовне среди подруг и друзей, а может и хуже...
4. Бабушка, навряд ли сможет изменить свои убеждения, и как по накатанной колее продолжит своё "спасение" на сколько хватит сил, несмотря на всяческое отрицание и противостояние со стороны её "подопечных".
А что если пойти другим путём? А что если КАЖДЫЙ прав? А что если перестать "творить добро" принудительно? А что если искренне сказать чего ждёшь, чего хочешь? А что если в начале отношений прояснить права и обязанности социальных ролей, образы и убеждения друг друга? А что если адекватно реагировать на изменения и вовремя перестраиваться под возраст?
А что если начать говорить с людьми, а не полагаться на свои стереотипы и интерпретации общепринятых культурных норм?
Нам всем дано познать искусство общения. Это ключевой навык, необходимый для долгой, здоровой и счастливой жизни!
самым долгим в истории человечества гарвардским исследованием было доказано, что истинное счастье и продолжительность жизни человека, зависит от его отношений со своим окружением
Что можно было бы сделать в наших примерах иначе?
1. Сотрудник, получив задание, мог бы сразу уточнить: "Мне приятно, что вы поручили мне такое серьёзное задание и хочу уточнить, это в рамках моих постоянных обязанностей, или может дать дополнительные возможности? Я это спрашиваю потому, что у меня есть идеи и я хочу расти в нашей фирме. Можете пояснить?
2. Маме, возможно, следовало бы уменьшать своё участие и заботу в жизни сына адекватно его возрасту. Контроль родителей буквально не позволяет ребёнку взять на себя ответственность. Где-то нужно набраться терпения. Ведь и в природе, любому птенцу и детёнышу необходимо время на адаптацию к изменившимся обстоятельствам. Не стоит ждать быстрых и точных результатов, необходимо позволить падать и ошибаться.
С сыном можно научиться говорить и просить, а не требовать. Дать ему возможность выбора, чтобы он сам решал соглашаться или отказаться, а родителю нужно уметь принимать этот выбор. Когда ребёнок добровольно принимает решение к действию, он с большей вероятностью его исполнит. Многое зависит от возраста, но чем раньше начать договариваться, тем быстрее он начнет испытывать ответственность.
Примерный запрос мог бы звучать так: "Сынок, я тебя очень люблю, но считаю, что ты уже вполне можешь сам следить за своим режимом дня, за порядком в комнате и прочими личными вещами, поэтому я не буду больше это контролировать и доверяю тебе. Что думаешь по этому поводу?"
3. Муж и жена, даже спустя годы совместной жизни, могут наконец "раскрыть свои карты" ожиданий и образов семейной жизни. Искренне поделиться своими желаниями, обидами, мечтами. Например: "Дорогой, я понимаю, что мы привыкли так жить, некоторые негативные моменты стали обычным делом, но мне хочется это изменить, стать хоть немного более счастливой парой. Что ты считаешь должна делать жена и муж? Мог бы ты рассказать, как в твоём понимании это могло бы выглядеть?"
4. Бабушка могла бы сказать своим домочадцам примерно так: "Родные мои и любимые, мне уже тяжело вам помогать, да и честно говоря, мне кажется, что вам это и не нужно. Поэтому если я понадоблюсь, вы можете обратиться ко мне за помощью и я обязательно помогу, чем смогу. Договорились?
А если домочадцам бабушки самим в тягость ее забота, они тоже могут обратиться к ней с предложением: "Мама (бабушка), мы тебя очень любим и ценим. Мы понимаем, что ты за нас волнуешься и желаешь самого лучшего, но у нас есть свои взгляды и желания, и нам хочется учиться справляться самостоятельно и меньше тебя беспокоить, давай теперь ты будешь просто жить в своё удовольствие, а если нам понадобится помощь, мы тебе об этом скажем. Ты не против?"
Конечно, это очень обобщенные примеры, сколько людей - ровно столько и вариаций прояснить ситуацию и наладить отношения. Но это не просто отношения, это качество всей вашей жизни!
Ученые пришли к заключению, что умение испытывать благодарность способствует укреплению физического и психического здоровья, уменьшает риск возникновения депрессии, повышает жизнеспособность человека. Искренне выражая благодарность, человек испытывает чувство радости, его мозг получает гормоны "счастья".
Есть люди, которые обладают искусством общения с рождения, и для гармоничных отношений достаточно одного такого человека. Вы наверняка знаете семьи, где обоюдной заботой и благодарностью пропитано всё их пространство? Это не значит, что там не бывает ссор и конфликтов, это значит, что люди умеют говорить и слышать друг друга.
И если у вас пока не так, и вы ощущаете, ту щемящую сердце обиду, досаду, разочарование и иные подобные негативные эмоции, связанные с неблагодарностью людей, то попробуйте делать что-либо, только после получения просьбы. Дайте людям почувствовать в вас нужду. Когда человек сам обращается с просьбой, он точно будет помнить о необходимости поблагодарить.
Но если вдруг, вы совсем не можете удержаться от проявления заботы и оказания помощи, может попробовать изменить своё отношение к этому и делать всё из чувства милосердия и ради Бога?
А для тех, кто хочет более осознанно владеть и управлять коммуникациями - приглашаем на курсы "ИСКУССТВО ОБЩЕНИЯ"
Автор статьи Инга Мындру, тренер по коммуникациям и медиатор.
Благодарю, что дочитали до конца 🙏 Можете поставить 👍?
Подписывайтесь на мой канал Дзен и Телеграм