Размышления об этапности «заболевания» или «Клиники излечения от любви».

Казалось, я четко сформулировала для себя рецепт приготовления блюда под названием «любовь». Для меня «любовь» была сходна с утренним кофе с первой сигаретой. Странно сравнение, не правда ли? Момент пробуждения от сна, мне-жаворонку, давался чуть легче, чем моим сверстникам- в чем был мой секрет? Я знала, для чего я просыпаюсь по утрам. Я ждала этих нескольких минут на кухне. Звук включающегося чайника, запах кофейных зерен, пламя зажигалки, тлеющий фитиль сигареты, и , как итог буйства этих впечатлений-вкус первого глотка, легкое головокружение от первого вдоха порции никотина. И осознание, что за этим вкусом, это буйство ароматов и ощущений- лишь еще один шаг навстречу смерти. «Минздрав предупреждает: курение вредит вашему здоровью». Лучше бы так писали а пачках презервативов. «Минздрав предупреждает: любовь вызывает боль и страдание». Но ради тех минут блаженства, это была выгодная сделка. Так и с «любовью». Ради этих мгновений опьяняющего чувства счастья, легкости, осознания своего мнимого не-одиночества, игра явно стоила свеч. В любви никогда не думала о том, за что я люблю человека и не руководствовалась банальным «вопреки чему». В любовь я окуналась с головой, не взирая ни на шторм, ни на красный флаг на берегу, ни на крики спасателей. В отношениях я неминуемо : с привычной для меня скурпулезностью, проходила все стадии : симпатия (первичное выделение человека из толпы-будто бы среди других людей, на него вдруг падал луч прожектора, освещая его силуэт на этой безумной театральной сцене, и ты видишь его, а остальное меркнет), далее человек начинал мне нравиться (ты сближаешься с ним, узнаешь его увлечения, страхи, забавные особенности характера, подмечаешь, как трогательно изгибаются в улыбке его губы, пьянеешь от запаха его парфюма, таешь от звука голоса), после этого ты неминуемо влюбляешься (начинается этап идеализации человека: он – самый лучший, твое спасение в этой бесконечной веренице разочарований, кажется, будто только он и держит тебя на плаву, предмет обожания становится твоей главной антисуицидальной мотивацией), и, наконец, «любовь». На этом, финальном этапе, происходят первые разочарования в обожествляемом тобой объекте- оказывается, он бывает грустным и вредным, ленивым и где-то резким, оказывается, ты не являешься его частью, он-самостоятельная личность, со своими искушениями и демонами. И ты не размышляешь уже по принципу «вопреки», ты знаешь, что если он убьет человека, ты пойдешь с ним прятать труп, спрыгнешь с крыши, если он того попросит (но лучше бы не попросил), уважительно примешь его неприглядные стороны личности, при этом не отрицая их, где-то расстраиваясь, где-то тяжело вздыхая, но ты говоришь себе «я люблю его, и это – он, значит и эти качества я тоже люблю». Ты можешь сколько угодно рассуждать с окружающими о том, что ты принимаешь и не принимаешь в человеке, давать глупые, зачастую непрошенные советы, а встретив непонимание в глазах собеседника в отношении твоего избранника, с улыбкой, невольно появляющейся на твоем лице при упоминании его имени, отвечать «я люблю его» и продолжать «и если ты любишь того, о ком говоришь, то не слушай ничего из того, что я тебе говорю, потому что любовь сильнее нас». Раи любимого ты готов на все-пожертвовать своим временем, своими ценностями, лишь бы быть с ним. Ты уже не прячешься от его «не-тех» качеств, ты и осознаешь, искренне осознаешь, но лишь с ним ты чувствуешь себя живым. Я не говорю, что описываемое мной чувство-это про что-то здоровое, именно поэтому сравнения столько странные и несколько пафосные. Ты правда болен, и нет этому лекарства, кроме времени. Ж.П. Сартр много писал о «бытии-для-себя» и «бытии-для-другого», почитайте, очень занятное чтиво на вечер, только сперва налейте бокал хорошего вина! Без него, боюсь, вам не продраться сквозь дебри его размышлений. В любви ты тоже волей-неволей обнажаешься, становишься с ним и грустным, и уставшим, и недовольным, тем, кем нельзя быть с людьми, принадлежащими к менее близкому кругу. Ведь ты знаешь, что с ним ,человеком, которого ты любишь, -зона абсолютного принятия. Для меня странно, что в таком богатом русском языке, не нашлось тысячи слов для перечисления разных видов любви- ведь «любить» можно сосиски с макароны, фиолетовый цвет, запах воздуха после дождя, родителей, кошек или собак, и , наконец, человека, с которым ты принимаешь решение провести свою жизнь. Но если бы мне дали право выбора, то словом «любовь» я бы обозначила именно чувство романтическое, испытываемое тобой к человеку, которого ты выбрал самостоятельно, не взирая на его положительные и отрицательны качества. Наверное, отчасти из-за этого многие люди боятся этого слова. Для большинства чувство любви – нечто безусловное, то , что ты испытываешь, например, к родителям. Ведь действительно, ты любишь родителей несмотря на все их слабые и сильные стороны, несмотря на ссоры и конфликты, возникающие межу вами, они могут тебе не нравиться, ты можешь думать «ох, если бы мы повстречались с тобой в одном возрасте, я бы с тобой ни за что не дружила», но они-твоя семья, а значит, люди, которых ты любишь на каком-то неосознаваемом, биологическом уровне. От этого и возникает нежелание говорить об этом чувстве, разбрасываться словом «люблю» направо и налево-слишком велико его значение. Именно поэтому не верю в «любовь с первого взгляда», ведь ее стадии неминуемы, как невозможно зарождение человеческой жизни без первоначального сближения гамет, образования зиготы, бластогенеза и прочих этапов до формирования зародыша. Безусловно, не всегда для рождения любви требуются годы и даже месяцы, проведенные с возлюбленным. Но это явно не один взгляд, не один разговор, однако порой хватит и одного дня, а, может, и пары часов? Перечитывая написанное, я вспоминаю аналогию, которую приводила своему пациенту , беспокоявшемуся из-за развития его заболевания. «Ученическая психиатрия» объясняет нам этапность развития психоза-трема, острый чувственный бред, его кристаллизация, формирование системы бредовых идей; паранойяльный-параноидный-парафренный этапы; кататоно-бредовое состояние, но, как показывает опыт, некоторые умудряются взлететь на 50 этаж небоскреба без остановки на всех этажах. Так что, может быть я и не права. А , в прочем, в принципе -не принимайте мои слова за истину, ведь все описывамое мной-лишь рассуждения сидящего в 7 утра на кухне, сжимающего в зубах сигарету, сонного, почти 27-летнего врача-психиатра. Проходит ли любовь до конца? Реально ли полностью разлюбить человека? Думаю, возможно. Жаль, не существует лечения от более быстрого избавления от этого всепоглощающего , прибивающего к земле, заставляющего выть от беспомощности ощущения, когда по той или иной причине продолжение сосуществование с объектом любви невозможно. В моем воображении я могу представить такую больницу. Отделение, допустим, коек на 50 , с людьми, страдающими от любви. В фильме «вечное сияние чистого разума» с «любовью» боролись путем стирания воспоминаний-неплохо, но слишком уж нереалистично. Для меня, земного доктора, легче вообразить больницу со штатом психологов, психиатров, врачей из сферы медицинской реабалитации, чем парня с аппаратом для стирания воспоминания о том, как твой возлюбленный впервые купил тебе мороженое в парке. Толпы несчастных людей, их лица искажены горем, они на физическом уровне чувствуют утрату, в их груди поселилась бесконечная, ноющая черная дыра. Если совсем не уходить в жанр фантастики с существованием чудо-таблетки от микроба, вызывающего любовь , думаю, в такой больнице должно быть поэтапное излечение от любви. На первой встрече с врачом вам проводят диагностику-опросники, клиническая беседа, демонстрация ваших совместных фотографий, предоставление подарков и милых безделушках-билетах в театр, кино, браслетиках на запястье и засушенных роз из томика Толстого. В конце проведенной диагностики, врач будет хмуриться, поправлять очки на переносице и с тяжелым вздохом произносит «По результатам проведенных нами обследований, лабораторных и инструментальных (ну что за глупость?) исследований и бла-бла-бла диагноз на лицо-вы любите». И «пациент» или «пациентка» вздыхает в ответ-«я так и знала». «Но, не переживайте мы успешно работаем с этим недугом вот уже 25 лет»- обнадеживает вас врач и отводит вас в палату. Вас ждут долгие месяцы упорного, болезненного лечения. Еще бы, вам нужно пройти все стадии «любви» в обратном порядке, а вы как хотели? Первые месяцы самые тяжелые-перейти на стадию «влюбленности». Вас фокусируют на самых неприглядных качествах человека, объясняют, как это все «некрасиво и ужасно»: приводят примеры из книг и фильмов, водят в театры, в общем, берутся за ваше лечение, что называется, «с умом». И к концу первого этапа –вуаля!-вы влюблены. Ходите радостный, счастливый по коридорам, улыбаетесь и рассказываете всем о том, какой прекрасный с вами рядом был человек. Парадоксально, не правда ли? Но ,это ведь-фантазия?, так не будем же себя ограничивать. Далее вам постепенно начинают внушать, что все то «прекрасное» , что есть в человеке не такое уж уникальное-вам демонстрируют тысячи фотографий, приводят в пример сотни историй о людях, обладающих не менее привлекательными качествами. Обесценивают человека снова и снова. И в конечном итоге, после длительного такого сравнения вы приходите к мысли, что «наверное, это не влюбленность? Думаю, да, он просто мне нравится». Предполагаю, что последний тап «лечения» будет самым простым, ведь он непосредственно вытекает из предыдущего. Возможно, они даже будут проходить как-то параллельно без возможности четкого отслеживания этого перехода-«от влюбленности к симпатии». «Цель нашей терапии»-говорит вам доктор, -«показать вам, что объект вашей любви-просто один человек из толпы».Возможно, на этом этапе, вам даже будут предложены свидания с людьми с похожими характеристиками, чтобы в конечном итоге вы самостоятельно сделали вывод «никакой он не уникальный, он-один из многих». И вот, окончание терапии, вас вооружают телефонами понравившихся вам людей, говорят напутственные слова и выпускают обратно в этот жестокий мир. Дают визитку с номером телефона «Клиники»-«Обращайтесь!»