Третье правило успешных отношений: проявлять негативные эмоции – это нормально.
По сути, проявлять ошибки и негативные эмоции – это один и тот же механизм. То есть нам лучше будет, если мы отсоединяем Ребёнка от негативных эмоций. Есть Ребёнок, нами любимый с рождения, есть Ребёнок такой, какой он есть. А есть негативная эмоция, которая пришла, посетила детскую душу, появилась в нашей семье, и вот мы её наблюдаем. Если вдруг Ребёнок кричит, то мама говорит: «Ну, милый мой, я вижу, что ты сейчас сердишься, к тебе пришла сейчас злость, у тебя есть право выбора: можешь жить с ней, можешь отправить куда-нибудь, можешь понаблюдать за ней. Смотри, какая она, давай её нарисуем. К тебе лично вообще это никак не относится, она просто пришла, как смешинка иногда приходит к папе, он хохочет где-то там у телевизора. Вот приходит эта смешинка, к тебе так же злость пришла». Это очень важно, здоровая Школа Эмоций. Как только Дети начинают себя ассоциировать с этими злыми эмоциями, они начинают думать только про одно (так же, как и мы): я плохой/плохая. «Ты чего злишься? Ну-ка успокойся! Потом возвращайся сюда!» – «Понятно… Я – плохой». – «Чего нюни распустил, ну-ка собери сопли свои!» – «Ясно… Я – плохой». Эмоция – это единственное средство у Детей для настоящего, искреннего общения со взрослым. Единственное! Они по-другому глубоко и искренне не могут общаться с нами. Когда мы это поймём и примем, тогда в семье наступят совсем другие времена. Дети, конечно, могут сказать: «ну нормально, ой, я хочу пирожку, хочу морожку, хочу писать, хочу какать, хочу поесть, хочу в гости пойти, ой, классная игрушка, мама, смотри, какая книжка…» Это всё общение бытовое. А искреннее общение, глубинное, может быть только в эмоциях. Если мы говорим: «ну-ка закрой рот, ну-ка не кричи! Что ты тут позволяешь себе?» – то поверьте, этот ребёнок теряет желание общаться с нами искренне. Ни в подростковом возрасте, ни дальше. Он будет избегать с нами общения. Почему? Потому что «А зачем с ними говорить, если они с детства меня никогда не слушали?» И вот родители приходят на консультацию с 15 -летним подростком и говорят: «Он не хочет с нами общаться!» Я смотрю на этих родителей и отвечаю: «Я его прекрасно понимаю. Я с вами тоже не хочу общаться». – «Так сделайте что-нибудь с ним!» – «Я могу только выгнать вас из кабинета и сказать ему: ну, мужик, держись! Единственное, что я могу пока сделать. Хотите проработать ситуацию, тогда давайте работать, но это будет очень неприятно». И мы начинаем вспоминать: детство подростка, как Родители эмоционально издевались над ним, всё начинает всплывать, и мама начинает понимать, её начинает трясти. «Я такая виноватая, я всю жизнь…» Это хороший процесс. Сначала нужно это всё осознать, забрать всё то, что Родители вешали на Ребёнка, забрать на себя, чтобы это перестрадать, переварить. Это функция Родителя, это нормально. А моя личная задача – защитить Детей, а не сделать себя удобным для этих родителей. «Да, общайся с Родителями, это очень важно. У тебя всё получится! Ты сможешь! Смотри, какие хорошие родители! Всё, видите, я сказал. Заплатите за консультацию и идите своей дорогой». Такую консультацию хотят родители? Это же не помогает. Ребёнок посмотрит и подумает – ещё один взрослый «ку-ку».
Можем ли мы жить без эмоций? Это как воздух, это следствие нашей жизни. Фундамент эмоций – это наше желание. Если моё желание сталкивается с желанием другого человека или природы (например, я хочу покупаться на море, приехал, а там дождь), то какие эмоции мы будем переживать? Негативные. Будем переживать, потому что наше желание было другое. Ребёнок хочет вот этого, мама хочет другого. Как в том анекдоте:
– Папа, папа, купи, пожалуйста, мороженое!
– Сынок, извини, у меня деньги остались только на пиво.
Всё, ребёнок будет ощущать негативные эмоции. А это как продукт: мы скушали его, он расщепился, какие-то аминокислоты куда-то попали, подарили нам энергию. А потом? Есть отходы после переработки. Не получается так, чтобы эти отходы прямо внутри нас расщеплялись, верно? Люди додумались и сделали какие-то отдельные комнатки, чтобы мы эти отходы там оставляли. Не дай Бог, это кто-то увидит вообще.
Была одна история, когда в начале ХХ века одна девушка на очень важной светской встрече за столом не выдержала и пукнула при всех. Встала, уехала домой и застрелилась. Мы эмоционально не просто «пукаем» при всех, мы все свои негативные эмоции прям изливаем.
Схема одна и та же на самом деле.
Мы живём, кушаем пищу, у нас есть отходы. Мы живём с желаниями, кушаем эти желания, и у нас тоже должны быть отходы в виде негативных эмоций.
Только вопрос: где комнатки для этих эмоций?
В каждой школе должна быть школа эмоций. Должен быть человек в каждой школе, который понимает смысл всего этого и который помогает Детям, Родителям, Учителям настроить правильное эмоциональное общение. Как только руководитель школы или садика поймёт важность такого подхода и найдёт такого человека, то атмосфера в этой школе будет меняться в лучшую сторону. Просто на раз. Понимаете? Если вы в семье – в своей маленькой школе – настроите такое общение, то тут же будет всё меняться.
И есть, конечно, разница между эмоцией и едой. Две недели не сходили в туалет – летальный исход. Эмоции мы можем носить долго. Носим их и носим. Потом у женщин начинаются тики или опухоли, у детей начинается напряжение в теле, они начинают биться обо что-то, падать, ломать руки.
И последнее, что касается эмоций: Дети проявляют то, что Родители подавляют в себе.
Маленький мальчик ведёт себя агрессивно по отношению к другим детям. Мама смотрит на меня и спрашивает: «Почему?» И тут же, опережая мой ответ, говорит: «Дядя Женя, я знаю, что вы сейчас скажете! Но у нас дома мы с папой не деремся и вообще никак не показываем агрессию по отношению друг другу!» После небольшой искренней беседы с мамой мне удается задать вопрос: «А что бы вам хотелось сейчас больше всего? «– «Как дать раз этому [мужу]! Как же он надоел со своими постоянными опозданиями!» Такая картина очень часто встречается, к сожалению. Агрессию не нужно показывать, чтобы её копировали наши дети. Агрессию достаточно иметь и находиться рядом с детьми.
Дети – наши Учителя. Через эмоции они очень часто любят нас «учить» и «воспитывать». Они проявляют то, что мы внутри себя держим и чем разрушаем себя. Наши дети, которые нас любят и хотят, чтобы мы были счастливы, вынуждены показывать то, над чем нам нужно работать. Но каждый раз у нас не хватает сил увидеть и осознать это! Тогда мы пускаем самый коварный инструмент – обвинения другого человека и снятие с себя всей ответственности! В этот момент Дети совершенно не понимают, что происходит. Они вроде хотят как лучше, а получается ещё хуже. И они погружаются в глубокую растерянность. Если ситуация не разрешается, растерянность переходит в замкнутость. И тогда уже ребёнок полностью отождествляет себя с теми эмоциями, которые не нравятся окружающим. Часто мальчики, которые живут с разведённой мамой, начинают проявлять агрессию или даже бить маму по разным причинам. В таких случаях фундаментом поведения является обида мамы на папу. Интересно, что мальчики на это реагируют, как на обиду в их адрес. То есть им становится нехорошо! И это «нехорошо» 24 на 7. Представляете? Это очень большая нагрузка на психику ребёнка. Вот он и пытается что-то сделать с «источником» этого гадкого чувства, чтобы стало хоть немного легче…
Что делать во всех этих случаях?
Нужно увидеть миссию Ребёнка, увидеть, как он изо всех сил старается сделать нас счастливее. Нужно увидеть наши реакции в такие моменты, по-настоящему видеть глаза Ребёнка после них. Почувствовать всё наше бессилие и трусость перед самими собой настоящими. Поблагодарить Ребёнка за урок жизни и дать ему обещание, что вы найдёте выход в месте!
Такой подход очень сильно облегчает эмоциональную жизнь Ребёнка. Почему? Потому что есть ещё одна аксиома.
Настоящие и естественные эмоции наших Детей нас не цепляют и не раздражают. Простыми словами: если Ребёнок плачет, кричит, бьётся, обижается и нас это задевает, возмущает, портит нам настроение, то это Ребёнок показывает нам взрослые эмоции. Точнее возвращает нам их, зеркалит, чтобы мы, взрослые и умные люди, не стояли на месте!
Расскажите, как вам такой подход? Как вообще эта информация для вас?