Одна из распространённых проблем социологии и психологии, которая часто поднимается в современном обществе – детский травматизм. И у многих с тяжелым детством ассоциируется: насилие, алкогольные и наркотические зависимости. Однако, все может быть немного по-другому. Есть и поверхностно благополучные семьи, где за красивой картинкой домашнего уюта, дорогих игрушек и семейным счастьем, может скрываться серьезное давление, травмирующее ребенка.
За основу эссе я решила взять именно свой опыт и рассказать, какие травмы и почему могут появится в жизни несформировавшегося ребенка, и главный вопрос, как от них потом избавиться?
Формирование человека построено на нескольких этапах – рождение, детство, пубертатный\подростковый период и юность. Каждый из периодов имеет свои основные задачи. Например, в детстве мы учимся ходить, говорить, определять эмоции, любить и т.д. А в юности мы уже учимся глубже изучать поведение собеседников, решать конфликты другим путем, нежели в 5 лет.
Каждый из этапов имеет свою особенность и если один из них нарушается, то затрагивается психология человека и что-то может стать упущенным.
Рассуждая о тяжелом детстве, чаще всего, люди представляют физическое насилие, ребенка, который живет в наихудших условиях без родителей. Но мало у кого травмирующее детство ассоциируется с устроенным бытом в семье.
Когда я появилась на свет, моей маме только исполнилось 18 лет, а папе на тот период был 21 год. И если у него, несмотря на свой юный возраст, уже была профессия, строилась карьера и было общее понимание о будущем, о воспитание ребенка (так как он рос в многодетной семье и был старший), то у мамы не было еще ничего, ни опыта в воспитании, понимания вообще психологии и развития ребенка. В это время она еще сама будучи была, так или иначе, ребенком, которая только поступила в университет.
Она не прошла мягко переход из подростка в юношество и потом уже в создание своей семьи. У нее нарушился этот этап взросления и материнский инстинкт не успел проявится. В силу отношений ее родителей и того, что она не знала, что такое ласка, как заботиться и успокаивать, так как в СССР воспитание всегда было жесткое, то и ко мне было такое же отношение. Просто по-другому она не умела. А мои детские обиды – было продолжение ее обид.
Все мое детство заключалось на любви и ласки отца, чего в особенности, часто не хватает девочкам. Однако, у меня было по-другому. Благодаря играм, заботе, общению с папой – у меня был выстроен в голове свой идеал мужчины и никогда, в последствии, не было проблем коммуникации с мужским полом.
На моем опыте, могу сказать, что детские обиды могут забываться временно, так как мозг старается стереть этот этап жизни. Но ничего не теряется и, лично у меня, все обиды вылезли именно сейчас, в 20 лет, когда я понемногу стала вспоминать и обращать внимание на все то, что происходило в детстве.
Изначально из-за своей юности и не опытности в нашей семье была потеряна связь, разделяющая «мама и папа», и «родитель ребенок». Из-за чего все скандалы, не важно с кем из членов семьи, отражались на всех.
На тот период (возраст 5-9 лет) мне воспринималось все так, как должно было быть, ведь не было с чем сравнить, увидеть «как может быть по-другому?».
Для меня считались нормальны оскорбления в мой адрес, высказывания «Тебя нужно бить! По-другому никак». Но когда я пошла в школу и увидела других ровесниц и их мам, как они заплетают им аккуратно косички, целуют на прощание и желают хорошего дня, то стала сильно обижаться. Пугающем была именно глухая стена маминого безразличия, и мое бесконечное «Посмотри на меня», «Обрати на меня внимание». Тогда мама именно была стеной, только безразличие и ничего другого.
Самым переломным моментом моей жизни стал период 10-13 лет, когда на два года папа уехала в другую страну. Социальное общения с ровесниками было потерянно, школьные издевательства, после которых появилось множество комплексов. Коммуникации со взрослыми тоже не было, я замкнулась и была наедине со всеми своими вопросами и проблемами. И уже не было «Посмотрите на меня, я тут!», так как: «У взрослых проблемы серьезнее, им не до тебя».
Одна из главных ошибок, которую допустила мама - то, что мне навязали понимание: «воспитание младшего брата – напрямую твоя обязанность!». После чего началась линия плохих отношений брата и сестры, от куда пошла ненависть друг к другу и ревность.
Не зря психологи говорят о том, что ребенку нужно взаимодействие с двумя родителями и никогда мама не заменит папу, и наоборот и, тем более, кто-то сторонний. Важно понимание и общение с каждым из членов семье. Однако, наши взаимоотношения с мамой перешли с безразличия на агрессию. Два столкновения характера, две девушки, где ни одна не хочет уступать. А папа – который ранее нейтрализовал все конфликты, был не рядом.
Обиды копились днем за днем, годами, фразы «сделай морду нормальную, ты меня раздражаешь», «ты же девочка, веди себя адекватно», оскорбления, все это копилось и взрывалось порывами. Пытаться достучаться до мамы и сказать, что ты ребенок – не было желания. Хотелось просто спрятаться, исчезнуть, покончить с собой – узнать, а любят ли тебя вообще?
Из-за длительного времени отсутствия и моего взросления, по приезде отца взаимоотношения уже были не так, как раньше, ведь не только я в этот момент поменялась, все вокруг уже изменилось.
Мой внутренней анализ всех этих ситуаций стал происходить только после того, как я съехала от родителей, в этот период я начала дышать и чувствовать жизнь. Но увидела, как в своей, строящейся семье стали возникать похожие проблемы, заостренные на основе, которую заложили родители. Вечное оправдание себя за какую-либо незначительную вещь, хотя уже никто не ругает и воспринимает спокойно. Все тоже требование внимание, как маленького ребенка. Я до сих пор задаюсь вопросом «Почему я?», «Почему с младшим братом и сестрой не такие отношения?», «Что я сделала не так?». И ответ всегда – я плохая, я не заслужила! Но почему нужно заслуживать любовь родителей?
За красивой картинкой благополучной многодетной семьи, ежегодными поездками на море, красивыми игрушками и т.д., скрывались злость, непонимание, холод, безразличие и моральное давление. Психологи часто озвучивают то, что именно первый ребенок в семье принимает на себя самый большой удар воспитания, так как у новоиспеченных родителей опыта нет, они перенимают его у своих родителей.
Очень хорошо описывает фраза: - Тот, кто мало знает, малому может и учить. (Я. Коменский)
Так и получилось, сейчас нынешнее поколение, конечно, тоже совершает ошибки, и так или иначе, в каждом человеке есть какие-либо травы детства, от которых он хочет избавить в будущем своих детей. Любовь родителей у всех разная, нет плохой или хорошей любви. Травмы, которые родители на носят своему ребенку в детстве, очень сильно отражаются на его дальнейшей жизни. В последствии чего, дети начинают молчать и не проговаривать то, что их обежало, они носят эту боль и обиду всю свою жизни, тем самым терзая себя. Так как слышат потом высказывания общества о том, что не имеют права «жаловаться».
Страшно и обидно за то, что, когда люди говорят о «благополучии семьи» - они рассказывают о людях, деньгах, развлечениях и материальных заслугах, забывая о самом важном – о семейной теплоте, заботе, поддержки и любви. Забывается самое ценное и человечное. Нельзя говорить о том, кому больнее и сложнее, ведь у боли нет категории и сравнений. Детство – самый счастливый и также самый страшный и сложный период нашей жизни.