Я вчера весь день грустила. Будто меня отец бросил не 33 года назад, а только вчера. Удивительная наша память. Столько эмоций и чувств хранит. Я позабыла уже, что так можно грустить на этот счёт. Вместе с этой грустью и воспоминаниями вернулся фокус на отвержение. За пару часов утра 3 раза почувствовала себя отверженной. Сперва муж повернулся не тем боком😅, потом мне отказали во взаимном пиаре, потом стала анализировать свои низкие охваты в сравнении с другими блогерами — и чувствовала …чувствовала отвержение. Только не так чтобы винить всех и вся… а отчётливо понимая: травма пытается манипулировать мной.
Знаете в чем разница, быть в рабстве своей травмы и иметь, хоть и слабую, но все же власть над ней? Быть в её рабстве — это разобидеться на мужа, мол это он плохой отвергает меня… Разобидеться на весь белый свет — не принимают меня, предложения о сотрудничестве. И во всем этом страдать…страдать!
А иметь власть над ней, сказать — так, дорогая моя, все не так… эти все эпизоды не про отвержение. Вот совсем не про это! Болит у тебя другое… Оставь в покое людей. Вернись в ту историю. Не смешивай.
Села я делать задание от психолога, выбирая не убегать от всех этих мыслей, а наоборот идти в них.
Часа 2 ушло… не закончила. Обещаю продолжить.
Из важного, что поняла:
- В детстве у меня совсем не заложено никакой опоры и безопасности. И даже чувствую как от этого есть страхи в разных сферах жизни.
- Очень больно от того, что никогда не слышала от отца «прости». Хотя очевидно уж, насколько он виноват. Все ещё жду его раскаяний. Стоит ли?
- Моя маленькая девочка очень ждёт от него таких слов: я потерял такое золото! Я не оценил самое дорогое в жизни!
Просто внутри проговорить себе эти слова — так уже приятно и тепло🙏🏼❤️.
- В тему веса и питания, вдруг поняла, что отец никогда не приносил что-то нам, как детям. Ни шоколада , ни мороженого. И мне прям хочется спросить его «а в чем проблема была?»🥲. И не из-за этого ли я сейчас этим наесться не могу?🧐
- Ещё, выполняя задание, родилась интересная мысль. Вот дети — это же часть нас? Никто же не будет с этим спорить. И как он умудрялся об одной своей части заботиться, а о другой не вспоминать?
И как это опять перекликается с темой заботы о себе. Вот я о душе своей стараюсь заботиться, об эмоциях и чувствах… а о теле своём частично. Прям как отец… Какая то параллель есть… Есть нал чем подумать.
- Ещё очень отчётливо разглядела свой стыд детский. И весь он почти про то, что такая я, потому что у нас нет отца.
- Ещё нащупала через задание претензии к родителям отца. Моим бабушке и дедушке. Царствие им Небесное. Не хочу поминать худым словом. Ну как есть… внутри что-то болит и с ними связанное. И опять это про моё ощущение собственного не достоинства. Может и наберусь сил как-нибудь рассказать.
Но точно не сегодня…
А пока я радуюсь облегчению, пусть и задание выполнено частично. Как «гора с плеч». Как будто сильнее стала по ощущениям и взрослее. А может даже и выше. Слава Богу за всё!