253,7 тыс подписчиков

Анекдоты, шутки, афоризмы. Лучшее за неделю

8 минут

42 тыс прочтений

14 января

Воскресенье – железный повод, несмотря на январские морозы, поднять себе настроение на следующую неделю. А мы постараемся помочь вам сделать это с пользой для интеллекта. Представляем вам новые шутки, афоризмы и анекдоты. А в конце – новый баттл!

Не в бровь, не в глаз, а в самый раз!

Выпуск сорок первый

По традиции, начинаем с разминки:

Афоризмы недели, ТОП-5

Протестующие - это когда за честь и совесть. А если за деньги - тогда это проститующие...
Поставишь на ком-нибудь крест, а потом оказывается, что нужно было воткнуть осиновый кол...
Неизвестно, что появилось раньше: курица или яйцо.
Но вот пропали сначала яйца, а курица - только через пару месяцев.
Автостопом по жизни - занимательно, однако твоя жизнь постоянно в руках непонятно кого...
Чем дальше человек уходит от обезьяны, тем более он становится на нее похожим.

Улыбнулись? Тогда пошли дальше:

Афоризмы от мастера

Сегодня мы впервые выносим на суд читателей афоризмы одного из самых популярных британских актёров

Джейсона Стэтхэма.

Безнадёжно — это когда на крышку гроба падает земля. Остальное можно исправить.
Не спешите вытаскивать людей из дерьма. Возможно, это их естественная среда обитания.
Многие жалуются на свою внешность, но на мозги не жалуется никто.
Люди-идиоты + алкоголь. Вот вам рецепт любой потасовки.
Какой я к черту бренд? Бренд – это Ким Кардашьян.
Люблю русских людей — мужики суровые, а женщины красивые.
Умение слушать — большой плюс, а умение делать вид, что слушаешь, и в нужный момент вставлять слово — талант.
Ум ценится дорого, когда дешевеет сила.
Я пришёл из ниоткуда, и поэтому не боюсь вернуться обратно.
Если тебе где-то не рады в рваных носках, то и в целых туда ходить не стоит.
Бороться можно и без кулаков.
Не важно, как именно тебя ударили. Важно, что ты смог встать и ответить.

И последнее (самое любимое):

Не важно, кто ты снаружи. Важно, кто ты внутри.

А дальше…

Афоризмы из народа

Пользователи интернета из РФ и некоторых других стран СНГ настолько полюбили этот талант Джейсона, что стали придумывать за него различные оригинальные высказывания и выкладывать их во всемирной паутине. Так что порой трудно разобраться, кто, на самом деле, выдал ту или иную фразу. Судите сами:

Лучше выпить литр пива, чем не выпить литр пива.
Если пьянка неизбежна, пей первым.
Мы должны оставаться мыми, а они — оними.
Секрет успеха прост. Но это секрет.
Если нет повода, чтобы выпить, это не повод, чтобы не пить.
Завтра рано вставать. Встану послезавтра.
Помни: одна ошибка, и ты ошибся.
Женщина слишком долго помнит неподаренные духи.
В жизни всегда есть две дороги: одна — первая, а другая — вторая.
Если есть на свете рай, - это Краснодарский край…

Заметьте: на 13 подлинных цитат Джейсона, я выложил только 10 пародийных. Надеюсь, наши дорогие читатели в комментариях быстро устранят этот «недостаток».

Анекдот с историей

У поставщиков исторических анекдотов для нашей рубрики – пополнение. Александр Александрович Бобров, секретарь Союза Писателей России, большой мастер не только в этой ипостаси, но и в жанре поэтической миниатюры, афористики и всего прочего, что представляет интерес для нашей рубрики. В ближайшем будущем мы посвятим этому уникальному человеку целый выпуск, а пока – наслаждайтесь историями, подслушанными-подсмотренными им в «Известиях», плюс небольшой сюрприз специально для нашего канала, естественно, с разрешения уважаемого автора. Кстати, все эти шедевры вошли в книгу «Журналисты шутят (Инструкция по разведению шуток)». Сам читал и остальным рекомендую!

**-*-**

В «Известиях» работал некто К., который долгое время проделывал один и тот же трюк: приходил в секретариат, где висели свежие оттиски полос, и ставил на первой попавшейся заметке большой жирный вопрос - причём красным карандашом. В редакции начиналось смятение — кто поставил? Зачем?

В конечном итоге, такую статью обычно снимали с выпуска. Кабы чего не вышло.

Так продолжалось до тех пор, пока К. не «пометил» публикацию, которую двигал сам главный редактор Аджубей. Не увидев в номере центральный материал, Алексей Иванович провёл, по горячим следам, расследование. Но сотрудники секретариата только пожимали плечами: "А разве не Вы поставили жирный вопросительный знак?" Так в конце концов и вычислили шутника. В итоге его "попросили" из редакции...

-*-

В «Известиях» была напечатана заметка П. Демидова «Кот помог» — о том, как в Находке в число трубоукладчиков случайно попал обычный кот. Мол, сквозь длинный узкий короб, покрывавший коммуникации, потребовалось провести еще одну трубу, и тогда монтажники привязали к хвосту кота веревку, и шуганули его. Животное помчалось вперёд, но на выходе его поймали, отвязали веревку и с ее помощью проложили трубу.

В ГДР, прочтя эту заметку, попросили прислать снимок «виновника торжества».

- Где я его искать буду? — развел руками фотокорреспондент ТАСС Юрий Муравин.

- Сфотографируй любого уличного кота! — посоветовал автор заметки. – И дело в шляпе!

- А что, там, в Германии, не могли так сделать?

- Могли… Но тогда это не были бы немцы, — ответили ему.

-*-

И, наконец, обещанный сюрприз:

На Белорусском телевидении пробуют на роль диктора молодую девушку.

Она говорит:

- Паважаные тэлеглядачы! Прапануем вам педарачу...

Все ей:

- Да не "педарачу", а "перадачу"! Давай еще раз!

- Паважаные тэлеглядачы! Прапануем вам педарачу...

- Да не "педарачу", а "перадачу"! Все, записываем последний раз.

Девушка, собрав все свои силы, говорит:

- Паважаные телеглядачы! Прапануем вам перадачу...

Все:

- Уф!

- ...Пра педаравиков производства.

Откуда дровишки

Помните бородатый анекдот? У армянского радио спрашивают:

- Что такое «тютелька в тютельку»?

- Точно не знаем… Что-то из сексуальной жизни лиллипутов.

В нашей подрубрике «Откуда дровишки» любознательный читатель найдёт ответы на этот и на другие, куда более сложные, вопросы!

Итак…

Согласно этимологическому словарю русского языка Макса Фасмера (понятное дело, мне ближе русская форма его имени – Максимилиан Романович, но так уж принято, поэтому – пардон, ничего поделать не могу!) «тюкать» означает «слегка ударять», причём чаще всего - топором или молотком.

От слова «тюк», «тюкать» и произошла та самая «тютя», позже превратившаяся в ласковую тютельку: так говорили, когда человек, орудуя топором дважды и более попадал в одно и то же место.

Однако некоторые филологи отдают предпочтение иному варианту происхождения исследуемого слова. Мол, «тю» — тюкнуть: ударить по дереву сверху, поперек волокон. А вот «тя» — под углом, чтобы отделить мелкие щепки. Отсюда и получается «тютя» - сдвоенный, идеально точный, профессиональный удар топором.

Иногда встречается и более оригинальная версия происхождения данного фразеологизма. Согласно ей, на Руси «тютелька» была мерой драгоценных камней. А фраза «тютелька в тютельку» означала ситуацию, при которой одна вещь идеально соответствовала другой.

Ну а теперь впервые объявляем поединок или, если хотите

Баттл анекдотов

Евреи против Вовочки. Или наоборот - как кому угодно.

Напоминаем правила поединка: мы проведём три раунда, в каждом из которых с помощью генератора случайных чисел, будем отбирать по 5 выражений от каждого из соперников. Определять победителя каждый раз будем по отзывам в комментариях. А в конце – объявим абсолютного чемпиона. Если счёт будет равным, чемпиона определить дополнительный раунд.

Первыми наносят удар, естественно, сыны Израилевы.

1. - Абраша, купи у меня слона!
- И где он будет жить? На кухне? В ванной? На балконе? Квартира у меня, сам понимаешь, малогабаритная… А вдруг ему захочется по-большому? Одна куча – полтонны… И кормить его... Нет, не могу – и не уговаривай!!!
- Тогда – два по цене одного!
- Беру!

2. Небольшой частный аэродром. Легкомоторный самолёт собирается взлететь… И тут к открытой пока ещё кабине подходят двое с пейсами.
- Шеф, подкинешь до Лондона?
- Нет.
- А почему?
- Потому что я вас прекрасно знаю… Всю дорогу будете тарандеть, мешать мне вести машину…
- Шеф… Мы молча…
- Хорошо. Садитесь. Но запомните: каждое слово – 20 фунтов!
- Договорились!
Спустя несколько часов самолёт успешно садится в британской столице. Пилот глушит мотор и вдруг слышит:
- Скажите, уважаемый, уже можно разговаривать?
- Да!
- Абраша при взлёте выпал!!!

3. Абрам Соломонович после сорока лет знакомства наконец-то уговорил Розу Моисеевну и стал собираться к ней в гости. Да вот незадача: та живёт на 17-м этаже… А лифт не работает! На шестой этаж Абрам Соломонович взлетел на крыльях любви. На восьмом у него зашалило сердце. На 11-м началась тахикардия. На 13-м он положил под язык таблетку, а на 15-ом с горечью подумал: «Хоть бы этой старой кошёлки дома не оказалось»!

4. - Абрам Соломонович, куда вы так спешите?
- Домой. Исполнить супружеский долг!
- На ведь вы живёте на противоположном конце Одессы!
- Да. Но туда я уже не донесу!

5. - И запомни, мальчик мой, на всю оставшуюся жизнь: наиболее опасно пихать пальцы в розетку, мясорубку и обручальное кольцо!

А теперь в дело вступает ВО-ВОЧ-КА, Великий и непостижимый!

1. - Теперь ложитесь на спину и делайте движения ногами, как при езде на велосипеде! - говорит учитель физкультуры детям. — Так, быстрее... ещё быстрее! Вовочка, почему ты не делаешь то же, что и остальные?
- А я, Пётр Васильевич, еду с горы.

2. - Вовочка, я тебе купила новый учебник! Смотри, не запачкай!
- Не волнуйся, мамочка, я и пальцем до него не дотронусь!

3. Закончился учебный год. Вовочка приходит домой.
- Тебя перевели? - спрашивает мать.
- Да, мамочка. Из 5-го "А" в 5-ый "Б".

4. - Вовочка, когда умер Александр Македонский?
- А он умер?! Я даже не знал, что он болел.

5. Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

И, напоследок, традиционные

Анекдоты недели, ТОП-5

- Дорогой, это платье меня полнит?
- А эта рубашка делает меня лысым?
- Но ты же и так лысый.
- Вот то-то же и оно!
15 лет: Вот умру, тогда-то вы все пожалеете!
25 лет: Смерть в молодом возрасте - это так романтично...
45 лет: Какой смысл в умирании? Сдохнешь - никто и не заметит.
65 лет: Погодите, твари, я ещё вас всех переживу!
В поликлинике прорвало трубу.
В новостях сообщили о прорыве в медицине.
Если бы я получал по доллару всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.
- Сижу на свидании с непьющим мужиком. Кто знает, че вообще дальше делать?