Сложный тревожно-избегающий (дезорганизованный, хаотичный) тип привязанности. Имеет самое пессимистичное отношение к окружающему миру - "Я - не хорошо, Ты - не хорошо".
Насчет редкости данного типа привязанности говорить не буду, больно разные статистики на разных ресурсах, но одно понятно - число таких людей увеличивается (многих пугают статистикой, но ведь увеличение людей с таким типом привязанности обусловлено увеличением кол-ва людей на Земле в целом).
Причины появления
У человека с таким типом привязанности явно было не самое светлое детство. Дети выросшие в результате насилия (физического, сексуального, эмоционального) обладают этим типом привязанности (чаще всего появляется в условиях эмоционального насилия). В детстве имело место быть, моё любимое, наказание молчанием. Ребенок мог провиниться и тут же потерять контакт с материю или отцом на неопределенный срок (чаще всего неделя-две, но в некоторых семьях период молчания мог достигать и больше пары месяцев).
Ребенок не понимает в чем провинился и в будущем начинает часто винить себя, даже если ничего плохого он не сделал, он не чувствует стабильности. В случае наказания молчания ясно видно почему человек с таким типом привязанности не любит себя и не считает что достоин любви - Молчанием близкий человек буквально говорил ему "тебя нет, ты - никто".
Более менее справиться с эмоциональным насилием не каждому взрослому дано, не говоря уже о детях. В более взрослом возрасте имел место - буллинг.
Описание
"Стой там - иди сюда", "Приезжай скорей - уходи" частые перепады для этого типа. Самооценка не стабильна, порой человек может думать что лучше него никого нет, но обычно такой период не длится долго.
Из-за того что человек с данным типом привязанности очень хочет близости, легко и очень сильно влюбляется, но при этом имеет травматичный опыт в прошлом, который "подарил" ему страх близости, страх привязанности, который, как мы понимаем, основывается на страхе отвержения.
В начале отношений они обычно проявляют свою тревожную часть и выражают зависимость от партнера. Могут жертвовать встречами с друзьями чтобы увидеться с вами на 10 минут. Но позже, по мере близости ваши отношения с таким человеком будут сильно меняться.
Партнер попадает в непонимание такого поведения со стороны своей хаотичной половинки, многие начинают винить себя и затем подсаживаются на эмоциональные качели "хаотичного", которые обусловлены неосознанным применением техники "ближе-дальше", которая может раскачать даже самую устойчивую психику.
Страх конфликтов
Страх и неумение вести конфликт - то, что будет делать ваши отношения трудными. Обычно при первых признаках конфликта дезориентированный закрывается в себе и не идет на контакт с партнером, а если и идет - ничего дельного дать для решения разногласия зачастую не может.
Многие тревожно-избегающие имеют склонность к перфекционизму - это касается и отношений. В их картине мира в здоровых отношениях ВООБЩЕ нет конфликтов. Конечно же такая установка не дает возможность долго находиться в отношениях, особенно если партнер начинает тревожиться в силу эмоциональных качель и начинает "давить" на хаотичного, либо спокойно пытаясь выяснить обстановку, либо впадая в состояние тревоги ведя деструктивный диалог (в таком случае давление на хаотичного - неимоверное).
"Ближе-Дальше"
Ближе дальше такие люди используют неосознанно в силу своего страха быть отвергнутыми. Например после конфликта идет фаза переваривания негатива, с которым хаотичные очень тяжело справляются и предпочитают делать это в одиночку, поэтому исчезают из жизни партнера на неопределенный срок (по началу пол дня-день, но чем больше конфликтов и ваших попыток достать такого партнера из его кокона - тем дольше будет период тишины).
Другая причина отдаления может быть в вашем сближении. Вот вы отлично и романтично провели целый день вместе, а на следующий день холод и неохотное общение, обусловлено это, как упоминалось раньше - страхом близости.
Эта неопределенность и создает эмоциональное насилие в сторону партнера хаотичного. Партнер то самый лучший, то с ним не хотят общаться дня два. То с ним делятся самым сокровенным, то избегают контакта либо неохотно идут на любой диалог (не во время конфликта).
Метафоричный пример отношений
Человек нуждается в близости и идет туда, но ранить его легко, а справится с чувствами он не в силах. И справляться он предпочитает в с чувствами в одиночку.
В статье Александры Павловской "Хаотичный тип привязанности" она привела отличный метафоричный пример:
Вася остро нуждался в кресле и без разбора купил себе его не глядя. Вот он сидит о доволен, у него все хорошо, но в кресле торчал шип об который Василий поранился - и потащил кресло на помойку. Через два дня тащит кресло обратно ведь на полу сидеть не удобно.
В этом и заключается эмоциональное насилие над партнером со стороны Тревожно-избегающего, эти ближе-дальше могут расшатать любую ментальность.
Выводы
Строить отношения с таким человеком очень тяжело. Из-за тяжелого детства его психика включает жесткие оборонительные функции, которые в последствии делают эмоциональные качели для партнера, расшатывая его психику, уменьшая самооценку, убивая личность (если партнер решит терпеть все эти качели, конечно же). Изменить поведение сглаживая углы - можно. Но без помощи специалиста будет тяжело.
Некоторым может показаться что это поведение человека с ПРЛ. В следующей статье я попробую расставить все по своим местам.