Тут не будет медицинских терминов ,скорее вид с позиции “ заболевшего” . Мне 21 год ,поставили диагноз летом 2023 года -тяжелая депрессия. Я не лежала пластом смотря на потолок , я не пыталась спрыгнуть с окна , просто дикое раздражение на все и на всех , усталость , бессонные ночи или сон по 14 часов ,слезливость и самое худшее непрекращающая рефлексия по поводу или без.Помню как на кухне вечером сидя напротив мамы я плакала говоря ,что мне плохо , очень плохо . Мама в отчаянии кричала на меня : „ Чего ты хочешь от меня ? Что мне сделать ?“ А я не знаю, не знаю чего я хочу . Хватало сил лишь на то чтобы плакать лежа на холодном полу сокрушаясь о не справедливости мира , сокрушаясь о своей никчемности и запихивать в себя очередной дешевый бургер .Это чувство безнадежности доставляла и боль ,и удовольствие, и облегчение ,если ты ненавидишь себя и мир , то и не зачем стараться, любовь требует усилия . И все же я функционировала работа , дом , работа. Очередное утро , метро , пересадка , клиенты ,отчеты, еда и куча рилсов не о чем . Один раз по дороге на работу 6:30 утра я заплакала , тело как тряпичная кукла еле передвигалось ,с усилием воли давался каждый шаг , а в голове звоном отдавался вопрос « Зачем ?» Ты себя успокаиваешь , мотивируешь , уговариваешь , что с понедельника на диету , со вторника английский , со следующего месяца на новую работу , игра которая никогда не закончится ,сперва нарисовать прекрасную мечту и не мочь его достичь ,пасть в отчаяние, а потом вновь себя вдохновить этой мечтой и вновь разочароваться . И с каждым разом падение в бездну было все глубже и глубже . По тихонько ты теряешь веру в себя . Черное облако пессимистичных прогнозов накрывает тебя на час или два и это было самое болезненное и невыносимое ,в этом мраке кто-то без устали твердит « Все зря ! Все зря! Ты жалкий ! Это тебе ничего даст !» И всякий раз ты проигрываешь дискуссию с «черным облаком » невольно соглашаясь и впадая рабство разочарование. Мало что радует , мало что уже волнует . Ты ходячий труп без цели ,без радости и без любви , неспособная полюбить себя и других , жизнь в парадигме я плохой значит все плохие . И знаете , что хуже всего даже не ненависть , а постепенная набирающая обороты пофигизм ,тебе становится все равно утро иль ночь , холод иль жара , родственник иль чужой . Лето , жара , пот и закат окрашивающий все оранжевое стало для меня стойко ассоциироваться с депрессией на тот момент пришелся мой пик . Мне даже было интересно в какой момент мне станет настолько плохо , что я сброшу ласты , где заканчивается мое терпение ,моя вера. Наверное потому что был один стойкий аргумент - молодость . Смогла бы я это пережить 51 ?