Токсичная мать может оказать разрушительное влияние на вашу жизнь.
Иногда родители дают своим детям уникальные «инструменты», которые очень нужны и полезны в жизни – сопереживание, прощение, опыт любви и личной свободы. Это идеальный вариант. Но существует множество типов такого поведения, которое родительским даром не назовешь. Мы называем их токсичными из-за их ядовитого воздействия на жизнь.
Токсичная мать может испортить жизнь ребенку даже через много лет после того, как он фактически уйдет из семейного дома. Более того, закрепленные сценарии поведения могут передаться и в отношениях с собственными детьми.
Каждая семья — это система, группа взаимосвязанных людей, которые влияют друг на друга глубоким и часто скрытым образом. Каждая семья представляет собой сложную сеть целого спектра положительных и отрицательных чувств. От любви, гордости, радости до ревности, вины и беспокойства.
Мать играет особую роль в этой системе и в жизни каждого ребенка. По чистой физиологии именно мать ближе всего к ребенку. В первые годы жизни роль родителей, особенно матери, является наиболее важной: она удовлетворяет базовые потребности маленького ребенка, такие как голод, жажда, тепло, безопасность, а также потребности в любви и принятии.
Роль родителей также заключается в том, чтобы научить своего ребенка тому, как действовать в этом мире. Иногда это происходит в форме непосредственного обучения (например, правила «ты должен вести себя так, а так нельзя»), иногда происходит через моделирование (ребенок подражает поведению, которое он наблюдает у своих родителей).
Естественно, что с годами роль матери по отношению к своему ребенку меняется – ребенок должен становиться все более независимой личностью, способной функционировать самостоятельно. И нормально, что для взрослого ребенка в какой-то момент центральными людьми в его жизни станут уже не родители, а, например, собственный партнер или собственные дети.
И психологически устойчивая мать умеет дать ребенку эту свободу. В здоровых семьях вообще есть нерушимая естественная норма - свобода самовыражения личности, уважаемая другими.
Однако неблагополучные семьи обычно не поощряют индивидуальное самовыражение — каждый должен адаптироваться к мыслям и действиям доминирующего, токсичного родителя. Им в равной степени бывают и отцы, и матери.
В токсичных семьях система работает так, что каждое решение, даже взрослого человека, так или иначе переплетается с мнением доминанты, от ее одобрения зависит практически все.
Любит ли токсичная мать своего ребенка?
Почти все токсичные матери говорят, что любят своих детей и обычно действительно это чувствуют.
Однако любовь – это гораздо больше, чем просто выражение чувств словами. Это также, и, возможно, прежде всего, способ реагирования на ребенка, его поведение и эмоциональное выражение своего отношения к нему.
То, что токсичные матери называют любовью, редко проявляется в уважительном, безопасном и принимающем поведении. Токсичная мать может иметь склонность совершать крайне неприятные поступки во имя любви.
Поступая так, она, конечно, может нанести большой эмоциональный вред своим детям. Потерянное детство, депрессия, тревога, постоянное чувство вины и стыда, низкая самооценка — вот лишь некоторые из распространенных последствий воспитания токсичной матерью.
Но отвечая на главный вопрос - любит или нет, важно понять, что не обязательно, что токсичная мать не любит своего ребенка. Гораздо чаще она просто не может проявить эту любовь должным образом, потому что другим способам и ее не научили. Иногда матери могут даже не осознавать вредности своего поведения.
Как выглядят токсичные отношения с матерью?
Многим людям трудно понять, какое влияние их отношения с родителями, особенно с матерью, оказывают на общее качество их жизни (даже во взрослом возрасте).
У детей мало точек отсчета, кроме семьи. Поэтому все, что они узнают в семье о себе и других, становится универсальными истинами и глубоко укоренившимися нормами.
Психологические исследования и теории (в том числе теория привязанности Боулби) показали, что отношения с родителями (и особенно с матерью) оказывают огромное влияние на нашу жизнь, включая последующие отношения взрослого, самооценку, мышление о себе и других.
Тем не менее, очень сложно выявить токсичные семьи или признать, что ты вырос в одной из них. На это есть несколько причин.
- Токсичные семьи часто представляют миру очень правильный фасад. Внешне они выглядят нормально, но настоящие проблемы спрятаны далеко за закрытыми дверями.
- Дети, растущие с токсичным родителем, не знают никакой другой реальности — им не с кем сравнивать. Поэтому они могут долгое время жить с убеждением, что определенное поведение совершенно нормально, распространено и не должно вызывать беспокойства.
- Токсичные родители часто имеют нарциссическую склонность воспринимать себя гораздо лучшими родителями, чем они есть на самом деле. Эту историю о себе они и «продают» своим детям.
- Сильное влияние имеет и определенная преданность своей семье. Мы интуитивно не хотим признавать, что в нашем семейном доме что-то не так, поэтому сложно объективно взглянуть на такую личную ситуацию.
- Беспомощному, зависимому ребенку гораздо легче чувствовать себя виноватым или стыдиться и верить, что он заслуживает гнева своего родителя, чем признать, что его родитель, возможно, делает что-то не так и ему нельзя доверять. Дети (даже взрослые) хотят доверять своим родителям и считают, что те действуют только для их блага.
Типы токсичных матерей
«Токсичное» поведение — это очень широкая категория. Но мы интуитивно знаем, что это действие во вред ребенку. Однако трудность заключается в том, что некоторые виды токсичного поведения могут быть очень незаметными и принимать вид заботливого поведения. В других ситуациях такое поведение явно агрессивно, что, хотя и облегчает его выявление, не обязательно означает решение проблемы.
К различным типам токсичных матерей относятся:
- мать-нарцисс, чьи потребности всегда на первом месте и которая не принимает критику
- чрезмерно опекающая мать, говорящая ребенку, что он никогда не справится без нее, и внушающая ему страх перед миром
- контролер, который хочет влиять на каждый аспект жизни своего ребенка
- палач, т.е. человек, совершающий физическую или словесную агрессию
- мать пассивно-агрессивная, т. е. обиженная, наказывающая ребенка молчанием и неприятием
- перфекционист, требующий от ребенка подобного перфекционизма
- мать, зависимая (например, от алкоголя, наркотиков), не выполняющая свои жизненные задачи (работа, уход, воспитание детей)
Как видите, каждый из этих типов может демонстрировать совершенно разное поведение. Некоторые из вышеупомянутых моделей поведения и черт (например, забота) в целом желательны, и только в избытке они становятся вредными. Поэтому трудно уловить безопасную границу.
Предупреждающие знаки
Существует множество тревожных признаков того, что атмосфера дома неблагоприятна для развития ребенка.
Первая группа — токсичные убеждения и правила в семье. К ним относятся, среди прочего:
- Ребенок, несмотря ни на что, должен иметь непоколебимое уважение и смирение по отношению к своему родителю.
- У детей нет права голоса, его мнения не спрашивают.
- Ребенок не имеет права злиться на родителя или разочаровываться его поведением.
- Любовь и признание необходимо заслужить (например, хорошими оценками, правильным поведением).
- Ребенок (даже взрослый) должен всегда интересоваться мнением родителя и учитывать его в своих решениях (в том числе и в ситуациях, совершенно не касающихся родителей).
- Непослушание, а также иной образ жизни или взгляды недопустимы и влекут за собой наказание или отчуждение от семьи.
- Мать (или отец) – образец для подражания, к которому следует непременно стремиться (но в то же время недостижимый идеал).
Следовательно, дети слепо следуют таким (часто негласным) правилам просто потому, что не хотят, чтобы их наказывали. Более того, дети не хотят быть «предателями» своей семьи, не подчиняясь ей, каким бы нездоровым ни было их положение.
Помимо негласных правил и установок, родители демонстрируют токсичное поведение:
- оскорбляют и ставят в неловкое положение собственных детей
- постоянно критикуют их
- проявляют физическое и словесное насилие (например, в качестве наказания или «в воспитательных целях»), в том числе то, что уже квалифицируется как преступление
- напиваются в присутствии детей
- эмоционально недоступны, у них отсутствует реакция на эмоциональные потребности ребенка (например, отсутствие объятий, утешения)
- перекладывание на ребенка ответственности за взрослые функции в семьи, ребенок вынужден взять на себя роль родителя (например, заботиться о самих родителях или младших братьях и сестрах, даже о совсем маленьких детях)
- принуждение ребенка хранить домашние тайны (например, «никому не говори, что твой дядя сидит в тюрьме»)
- запреты на выражение собственных эмоций, мыслей и предпочтений (например, запрет на плач и гнев, на право ребенка выбирать собственные интересы или группу друзей)
Токсичность в зрелом возрасте
Токсичные отношения с матерью обычно не заканчиваются даже после того, как (теперь уже взрослый) ребенок покидает семейный дом. Более того, эта глубокая зависимость и привитые семейные правила могут влиять на жизнь взрослого человека даже после создания собственной семьи.
Токсичная мать по отношению к взрослому ребенку может, например:
- относиться к взрослой дочери или сыну так, как если бы она еще была ребенком (например, помогая, принимая активное участие в принятии решений, критикуя его поведение)
- навязывать ситуации, при которых все важные решения должны быть одобрены матерью - в том числе решения, которые должны оставаться ответственностью семьи, основанной взрослым ребенком токсичной матери, например, выбор профессии, покупка дома, выбор школы для детей (ее внуков)
- демонстрировать очень сильные эмоциональные реакции и давление, заставляющее постоянно проводить время вместе – часто прибегая к эмоциональному шантажу или агрессивному давлению
- создавать табуированных тем, о которых нельзя свободно говорить в семье, или создание атмосферы, неблагоприятной для выражения мнений, не соответствующих взглядам токсичной матери
- манипулировать финансами, например, отбирать деньги у детей
- возлагать на взрослого ребенка ответственность за благополучие матери
- критиковать решения взрослого ребенка и активно работать над их изменением – часто даже в таких частных вопросах, как выбор партнера
Последствия воспитания токсичной матерью
Мир ребенка настолько узок, что только родители являются единственным доступным источником любви и комфорта, каким бы неуместным ни было их поведение. А это искажает то, как ребенок видит себя, других и весь мир. Такие искажения часто влияют на всю жизнь, на все остальные отношения в жизни взрослого ребенка.
Одним из примеров является неоднократное вступление взрослого ребенка в аналогичные токсичные отношения с другими людьми (например, романтические или дружеские отношения).
Влияние также можно найти в ваших отношениях с самим собой. Это может проявляться высокой зависимостью от других, отсутствием чувства собственной идентичности, отсутствием собственного мнения и взглядов.
Распространенным симптомом является очень низкая самооценка и связанный с ней страх быть отвергнутым. Другим распространенным симптомом является крайний перфекционизм, вызванный постоянным стремлением заслужить признание.
Токсичный родитель также может косвенно (через воспитание) или прямо (через агрессию и насилие) влиять на развитие психических расстройств у своего ребенка. Такие расстройства включают, например, депрессию, тревожность или расстройства пищевого поведения.
Повторение моделей родительского поведения или, наоборот, поведение с точностью до наоборот — еще один пример негативных последствий взросления в токсичной семье.
К сожалению, негативные отношения с собственной матерью могут привести к повторению того же поведения при воспитании собственных детей. В другом варианте человек, осознавая токсичность собственного родителя, настолько старается не повторять эти шаблоны, что ведет себя с точностью до наоборот (но столь же неблагоприятно).
Здоровый баланс требует больших усилий для решения проблемы.
Как бороться с токсичной матерью?
Основная проблема заключается в том, что ребенок токсичной матери часто настолько сильно нуждается в одобрении родителей, что живет не той жизнью, которой действительно хочет. Многие люди физически покидают свой семейный дом, но никогда не покидают его эмоционально.
Это можно увидеть либо в том, что они всегда ставят нужды и желания своих родителей на первое место, даже если они не живут с ними, либо в совершенно противоположном поведении – бунте любой ценой, а то и в полном отделении от родителей.
Пока вы сильно эмоционально реагируете на общение с матерью, она каким-то образом вас контролирует. Даже если вы думаете, что «освободились» от матери (например, прекратив с ней контакт), или даже если ваша токсичная мать умерла, ее правила и воспитание все равно могут косвенно оказывать негативное влияние на вашу жизнь.
Так как же вести себя в таких отношениях, сохраняя здоровый баланс и не впадая в крайности?
Эмоциональная независимость
Важный способ справиться с токсичной матерью — это работать над развитием собственной эмоциональной независимости.
Эмоциональная независимость означает, что вы можете быть частью семьи и при этом оставаться отдельным человеком. Это означает, что вы можете быть тем, кто вы есть, и позволить своим родителям быть такими, какие они есть.
Только когда вы чувствуете себя человеком, который может иметь свои собственные убеждения, чувства и поведение, отличающиеся от убеждений ваших родителей или других людей, с которыми у вас есть отношения, вы эмоционально независимы и самоопределенны. В здоровой семье вы можете свободно соглашаться или не соглашаться со своими родителями.
Дети из токсичных семей часто предполагают, что им необходимо полностью отгородиться от родителей, чтобы быть эмоционально независимыми. Но это не всегда работает. Многие люди не понимают себя, своих реакций, эмоций и потребностей, потому что путают автономию с эгоизмом.
Действовать в гармонии с собой (не игнорировать себя) и понимать, что происходит с самим собой – основа здоровых отношений с другими.
Нет необходимости чувствовать вину, пытаясь удовлетворить свои потребности здоровым способом. Нет смысла быть хорошим человеком для всех, кроме самого себя.
Принимайте решения, основываясь на том, чего вы хотите и в чем нуждаетесь, а не только на том, чего хотят или нуждаются ваши родители или просто другие люди вокруг вас.
Противостояние токсичной матери
Вполне естественно, что многие люди, страдающие от токсичной матери (или токсичных родителей), чувствуют необходимость противостоять им. Но давайте остановимся на мгновение. Часто эта задача вообще не обязательна и даже может быть вредной.
Цель противостояния токсичной матери — не в том, чтобы отомстить, наказать, унизить или даже добиться признания и безусловной любви. Любая конфронтация предназначена для вас и вашего благополучия или для того, чтобы дать вам шанс восстановить отношения с матерью.
Поэтому зачастую это нереальная задача – конфронтация может иметь эффект, противоположный запланированному (особенно с родителем, который все еще находится в состоянии зависимости или беспокойства).
Столь сложный разговор, если вы решите, что он имеет смысл и может быть успешным, следует вести как можно более настойчиво. Нет смысла бросаться обвинениями. Важно подготовиться заранее, четко изложить свою точку зрения и высказать ожидания и планы на будущее.
Также будьте готовы к тому, что разговор придется прервать. Если ваша мать ведет себя токсично (особенно если она агрессивна), она может отреагировать очень эмоционально и агрессивно.
В условиях конфронтации ваша главная задача — придерживаться своей реальности и следить за тем, чтобы вас не оттолкнули к защитным моделям, независимо от того, что делает или говорит ваша мать.
Конечно, может случиться так, что, несмотря на ваше сопротивление, ей удастся заставить вас почувствовать себя виноватым и захотеть отстраниться. Тем не менее, столкновение с такой ситуацией и четкое изложение своих потребностей и взглядов — это отличная отправная точка для пересмотра ваших отношений с родителями и установления новых правил и границ.
Разорвите порочный круг токсичности
Когда вы сломаете представленные вам токсичные шаблоны, вы станете гораздо более открытыми и доступными для по-настоящему открытых отношений – с самим собой и другими, включая своих детей.
Как вы уже знаете, дети токсичных родителей часто повторяют токсичное поведение по отношению к другим людям – например, своему партнеру или своим детям.
Осознание ошибок вашей матери и нездоровых отношений между вами, а также проработка этой проблемы — отличная отправная точка для работы над собой и другими отношениями.
В идеале в этой работе вас может сопровождать квалифицированный терапевт. Однако, если по какой-то причине вы не хотите или не можете воспользоваться его помощью, постарайтесь сохранять непредвзятость. Дайте себе время измениться. Старайтесь время от времени размышлять о своем поведении и отношениях, чтобы продолжать работать над ними. Для этого можно обратиться к специализированной литературе, сейчас появилось множество прекрасных книг, помогающих разобраться в своих отношениях и в себе самостоятельно. Может быть, они не заменят профессионального терапевта, особенно, в сложном случае, но уж точно никогда не будут лишними для первого шага на пути к себе:
1) Токсичные родители. Как вернуть себе нормальную жизнь
О книге Сьюзен Форвард мы подробно писали в этой подборке, там есть еще и другие очень хорошие книги о самопомощи в исцелении от детских травм, в том числе от воспитания нелюбящей матерью, посмотрите их тоже.
Красивое издание сейчас готовится к выходу, но есть менее дорогой вариант, тот же текст, только обложка мягкая и бумага газетная.
2) Безразличные матери. Исцеление от ран родительской нелюбви
Еще одна книга Сьюзен Форвард в соавторстве с Глинном Фрейзером на тему токсичных родителей, но фокус здесь направлен на эмоционально холодных матерей. Тоже есть в простом эковарианте, в дорогом исполнении пока ожидается. Авторы описывают методы самопомощи, которые они разработали в сотрудничестве со своими клиентами. Методы направлены на изменение жизни, отделение от травмирующих матерей, и обучают женщин, как преодолеть боль детства и научиться действовать в своих интересах.
3) Если мама - токс... Как освободиться из враждебных отношений
Автор - Марина Осборн, психолог, гештальт-терапевт. Тоже есть два варианта ее книги: подарочный и простой, в нем, кстати, не жалко делать заметки. А делать их вы наверняка будете, если узнаете свою маму на страницах книги. Важно, конечно, понимать разницу между по-настоящему токсичными мамами и просто мамами, замордованными бытом. Книга Марины Игоревны - о первых, о тяжелом эшелоне женщин с психологическими проблемами, которые отравляют жизнь своей семье.
Другие книги по теме:
4) Шерри Кэмпбелл, "Токсичные родственники. Как остановить их влияние на вашу жизнь и сохранить себя"
5) Таня Танк, "Моя токсичная семья. Как пережить нелюбовь родителей и стать счастливым"
6) Шахида Араби, "Взрослые дети нарциссов. Как исцелить травмы и научиться строить здоровые отношения"
7) Нина Браун, "Они не изменятся. Как взрослым детям преодолеть травмы и освободиться от токсичного влияния"
***
Токсичная мать – это сложная проблема. Если вы думаете, что у вас была или есть токсичная мать – важно понимать, что вы не в безвыходной ситуации. Эмоциональный багаж из детства можно проработать. Иногда, помимо «исправления» негативных паттернов, переданных матерью, можно также улучшить отношения взрослого с родителем.
- Наталья Кокур