Несколько дней назад были опубликованы на канале две статьи, посвященные психологическим особенностям мужчин и женщин при построении парных семейных отношений.
Теперь настало время подарить всем к Старому Новому году ✨💰практические конкретные правила/принципы, на основании которых вы сможете разобраться в своих отношениях, скорректировать их, обогатить и улучшить.
Самый часто задаваемый вопрос: "Существует ли объективный ПРИМЕР идеальных отношений, к которому надо стремиться?" Сразу отвечаю - НЕТ!
Не существует конкретного ЭТАЛОНА, как килограмм, метр, литр и т.д. Не существует магических заговоров без реальных совместных действий. Самое главное - желание двух человек построить СВОИ идеальные отношения и наслаждаться ими!
Картинка в голове об идеальных отношениях часто возникает из детских сказок или других литературных произведений, где гармоничные любящие герои, преодолевая препятствия и совершая подвиги, женятся.
Но разве мы с вами знаем, что в дальнейшем происходит в их совместной жизни? Конечно нет.
Что находится за дверями их замков, домов, крепостей? Неизвестно.
Или уже знаем печальный финал отношений: "Сказка о рыбаке и рыбке", где старуха в процессе брака деградировала и "морально разложилась"😂😂😂
Мы в реальной жизни можем создавать ЗДОРОВЫЕ Партнёрские отношения друг с другом.
Или в процессе реализации ПРИНЦИПОВ/ПРАВИЛ понять, что не имеет смысла дальше быть вместе, чтобы не тратить времени, сил, энергии.
ПЕРВОЕ ПРАВИЛО:
ОТНОШЕНИЯМИ НАДО ЗАНИМАТЬСЯ. Что это означает?
Заниматься отношениями - это не труд и не работа. Это просто процесс гармонизации между собой. Когда познания друг друга, совместный опыт, направленный на сохранения своего партнера, дают синергетический эффект и рождают устойчивый союз. Чтобы на сказочном примере показать вам некий метафорический образец, давайте вспомним произведение Р. Киплинга "Откуда взялись броненосцы".
Все начиналось в древние времена. На побережье Амазонки. Именно там проживают четыре главных героя произведения. А являются ими: черепаха, она же Неспешная черепаха, ежик, он же Злючка-Колючка , малыш Ягуар и его мама.
Ежик и черепаха были близкими друзьями многие годы. Всегда проводили время вместе, резвились и гуляли. Ягуар, в свою очередь, из-за малого возраста был совсем еще глупым. Всегда интересовался у своей мамы, как устроен мир и многое другое. Однажды мать Ягуара рассказала как правильно охотиться на здешних животных. Вот, например, Ежик не умеет плавать, и поэтому его нужно кинуть в воду, тогда он станет легкой добычей для хищника. А черепаху нужно выковырять из прочного панциря.
И вот однажды малыш ягуар решается поохотиться. И встречает двух друзей: ежа и черепаху. Но он не знает кто из них кто. И он решается поинтересоваться у них кто они есть на самом деле. Но наши друзья были такими хитрецами, что умудрились запутать ягуара и он все сделал наоборот. Черепаху он кинул в воду, а ежа ударил и поранился. И вынужден был ретироваться с места встречи.
Но наши друзья еж и черепаха также не остались без дела. Они начали помогать и обучать друг друга премудростям, которые не свойственны им. И вот в процессе этого обучения еж научился плавать. А в процессе плавания его колючки слиплись и стали похожи на твердую чешую. А черепаха научилась сворачиваться клубком. И из-за того, что ей пришлось ослабить крепление панциря, она в свернутом положении также стала обладать прочной чешуей.
В процессе того как ежик и черепаха оттачивали новые способности, ягуар следил за ними и окончательно запутался. Он не знал что это за звери такие и как на них охотиться. И когда он пришел к матери и рассказал об уведенном, она сказала чтобы он оставил их в покое. Это были те самые броненосцы.
Вот он наглядный пример того, как можно дополнять друг друга, прикрывать "слабые стороны", недостатки, особенности личности и помогать в жизни.
Таким образом, не идеализируя своего любимого человека, в работе над отношениями вы помогаете своему партнеру преодолевать проблемы там, где у него/у нее "тонко", "болезненно", "не ресурсно", "не развито", "не рационально", "травматично" и т.д. А партнер делает тоже самое в вашу сторону. Не ломаете своего любимого (любимую), не воспитываете, не проявляете насилие любого характера. А именно прикрываете своими навыками и ресурсами то, чего у него/у нее нет по разным причинам, создавая гармонию и безопасность. Тогда вы как единое целое (Броненосец) сможете противостоять внешним обстоятельствам жизни, вызовам и трудностям.
Мы всегда понимаем, как надо ухаживать за комнатными растениями, за домашними животными, чтобы они жили и были счастливы. Мы им помогаем, даем пищу, воду, защищаем от холода, обнимаем и т.д. И также нам известно, что категорически нельзя переусердствовать: не стоит цветок заливать водой без контроля из-за риска гниения корней, нельзя затискать до обморока щенка или котенка или следить за каждым их шагом, не давая даже спокойно спать и т.д.
Так и в отношениях, соблюдая заботу, теплое отношение, не стоит (даже из лучших побуждений) проявлять насилие любого характера: эмоционального, физического, морального, экономического, сексуального и т.д. Тем более, что взрослого человека практически невозможно изменить под ваш шаблон. Он просто затаится, спрячется в свой панцирь. А любые скрытые эмоции приводят в ста процентах случаев к осложнениям в паре именно тогда, когда ничего не предвещало....
Заниматься отношениями - это выстраивать доверительную коммуникацию. Высказывать свои эмоции и чувства друг другу не в насильственной форме. Говорить о своих желаниях через принцип "Я Говорения!", начиная любую просьбу со слов: "Дорогой (дорогая), мне было бы очень приятно........", "Я была бы счастлива, если ты.............".
Высказывайте в обязательном порядке (даже после 15 лет совместной жизни) друг другу комплименты, благодарность, восхищение.
Проявляйте нежность,заботу, защиту, заинтересованность, поддержку при любых обстоятельствах, эмпатию (слушайте партнера очень внимательно).
Вот и вся хитрость первого правила.
ВТОРОЕ ПРАВИЛО:
СОЗДАВАЙТЕ БАЛАНС В ОТНОШЕНИЯХ МЕЖДУ "ХОЧУ" И "ДОЛЖЕН".ЧТО ЭТО ОЗНАЧАЕТ?
Мои желания должны быть соразмерны с желаниями моего партнера. А мои обязанности должны соответствовать обязанностям другого. Чистая математика и это очень легко понять и реализовать.
Например, Я делаю то, что хочу/мне нравится на 30% от всего своего времени/сил/финансов/труда и на 70% делаю то, что должна (должен) в совместной жизни. Главное в том, что и у моего партнера должно быть точно такое же соотношение, в такой же пропорции (пропорции могут быть разные: 50%/50%, 80%/20% и т.д.).
Если между этими категориями (ХОЧУ И ДОЛЖЕН) нет баланса равных пропорций, то со временем возникнет чувство несправедливости, обиды, злости, неудовлетворенности совместными отношениями, психологические срывы и даже расставания.
Например, в семейной жизни есть общие дела, обязанности. Напишите списком эти обязанности. Затем определите и поставьте галочки (на данный момент жизни), кто из вас и что делает на постоянной основе. Наглядная картина укажет на возможные перекосы. Затем договоритесь, как поделить между собой эти обязанности/дела по дому/в семье по принципу одинаковых пропорций. Придерживайтесь этого.
ТРЕТЬЕ ПРАВИЛО:
СОЗДАВАЙТЕ БАЛАНС В ОТНОШЕНИЯХ МЕЖДУ "БЕРУ" И "ОТДАЮ".
ЧТО ТО ОЗНАЧАЕТ?
Мои интервенции в сторону партнера (информационные, эмоциональные, физические, территориальные) должны быть соразмерны тому, что/как/ сколько делает в мою сторону мой партнер. Дайте друг другу информационную, эмоциональную и территориальную свободу.
Например, ваш партнер пишет вам одно мобильное сообщение - вы отвечаете также одним, а не пятью подряд с элементами поэзии. Или ваш партнер хочет побыть один (в комнате) - вы не присоединяетесь с ненужной на данный момент близостью, обнимашками и т.д.
Посчитайте и проанализируйте, если вы даете больше – то сдерживайтесь. Если даете меньше – то старайтесь увеличить то, чего не хватает. Действуйте зеркально, уважайте границы.
В противном случае при недостатке "Отдаю" вы станете чужим, холодным, черствым, равнодушным в глазах партнера. А при доминировании с вашей стороны "Отдаю" вы станете душным, занудным прилипалой. От вас быстро станут уставать и отдаляться.
Если нет паритета 50%/50% именно в этом принципе, то результаты плачевные для вашей самооценки и для хороших отношений с партнером.
Задавайте себе постоянно три вопроса:
1. Не проявляю ли я насилие по отношению к своему партнеру?
2. Соблюдаю ли я принцип 50%/50% в системе "отдаю - беру"?
3. Соблюдаются ли одинаковые пропорции в системе "хочу и должен"?
Если чувствуете перекосы, то начинайте словами договариваться с вашим партнером.
Если не можете сделать это самостоятельно из-за затянувшихся проблем во времени, то обращайтесь за помощью к клиническим психологам, психотерапевтам. Но не оставляйте ситуацию не разрешенной. Не страдайте. Не терпите. Не разрушайтесь!
Спасибо за Ваше прочтение и лайки💖
Если нужна помощь и поддержка, то пишите: Marina_ps_med