Сейчас буду о любви своей первой писать. Всю жизнь ее тащила на своих плечах. И рана внутри была кровоточащая. Тетка мне в Ялте помогла взглянуть на ситуацию по другому. Помните, я рассказывала, как она расплакалась на набережной? А меня к ней провидение привело. Потому что помочь я ей ничем не могла,даже слезки утереть. А вот сидела и слушала я с интересом. Потому что сама то я такая же. Так же болит. Слава богу, что нигде не пересекались до сих пор. А сейчас уже думаю, что все будет хорошо, потому что это был рассказ для меня.
И вот после встречи с ней, сэтой женщиной на набережной, я подумала , что я то бы тоже женушке моей первой любви космы то бы расчесала. Да с большим удовольствием! Да неоднократно! А такая память, сквозь десятилетия, она выжигает все внутри, и энергии много забирает. И решила я порассуждать , а вдруг поможет? Только больно же, как рассуждать то? Опять же,что нам психология говорит? Надо погрузится в эту боль, понять, почувствовать, с ц @ к а, как же это больно! Как сердце то щемит! А ведь какие были надежды! У меня ведь дух захватывало, когда я на него смотрела! А в мороз на улице, мы часами могли разговаривать! Что случилось то в один момент?
Реально смотреть на ситуацию надо. Взрослыми глазами. А в первой своей любви, мы еще дети. Романтика в опе играет. Мы то дети, но жизнь, она жизнь , независимо от возраста. А сейчас мы взрослые, и время то далеко позади, а внутри до сих пор обида живет. Надо от нее избавляться. Смотрим на ситуацию взрослыми глазами и вспоминаем все до капельки. Потому что надо понять, простить, отпустить. А себя освободить от этой ноши. Но начнем мы с простого. Просто с анализа. Смотрим на временной промежуток. У меня это длилось три года. Вернее у нас!
И что, эти три года мы просто так за ручку ходили? Не верю. Никто нас не контролировал. Никто не принуждал. Ходили ходили , по взаимному согласию , и вдруг в один миг все поменялось? Да не верю я. Тем более, я поняла бы если бы моя конкурентка была королевой красоты! Но она была маленькой толстенькой серой мышкой. Когда я первый раз ее увидела рядом с миленьким, я просто ошалела. Да я даже подумать не могла в сторону замены партнера. Но я же маленькая была. Семнадцать лет. Я и сейчас то не побегу за мужика биться. А тогда мне казалось, что и смысла нет. Какая я и какая она? Глаза то у него есть?
Глаза у него были. А ума не было. И он тоже не знал, что можно просто повешаться на шею, и висеть до самой свадьбы. Но она риса- писа, разлучница, жила в другом районе, поэтому сложновато ей было. В выходные он с ней, в будни со мной. А я же вижу, что отношение ко мне не изменилось. Ну вроде и пусть прогреется страшилка о моего мальчика. Но теперь, пару дней раздумывая на эту тему, я поняла, что против меня работала целая коалиция. Не буду лезть глубоко. Толстухе помогала подружка с её парнем. Они еще замутили и ситуацию, чтобы я на него разозлилась.
Это у них так красиво получилось, что у меня, сильной и смелой, в зобу дыханье сперло! Меня нечаянно чуть не изнасиловали, а потом еще сплетни разнесли повсюду. Я Конечно держала лицо, но очень сложно мне это удавалось. А как обидно было слушать про себя всякую ахинею. Но я же не могла подумать, что так мужей зарабатывают! У меня то тогда и в уме не было замуж идти, и так все хорошо было. Ну а в итоге то что получилось? Я в глубокой обиде, пошла других парней рассматривать , д ур а. Нельзя от мужиков далеко отходить.
Я веселилась, как могла. Глушила боль и обиду. А любимый, брошенный на произвол судьбы , это чужая добыча. И ведь до меня только сейчас все это дошло. Какая примитивная комбинация. А сработала. Я сбежала, она забеременела. Все. Финита ля комедия. Можно сказать , что я все это себе напридумывала. Но я же помню не только это. Помню, как он, уже женатый в новый год остался ночевать у меня. Зачем? Так жену любит? Он же прекрасно понимал, как она себя чувствовать будет, и все равно сделал так! Подлец? Может быть. Но она же сама такая.
И второй случай, который меня уверил в том, что она всю жизнь боялась, что откуда не возьмись, появлюсь я. Мне уже 46 было. Представляете, 46!!!! Почти тридцать лет прошло. И мы встречаемся с этой какой в магазине. Обе не ожидали. Магазин местечковый. Значит живем рядом. Я на машине, она пешком. Преставляете, она бежала за этой машиной, чтобы увидеть где я живу. Или зачем еще? Чего ей от меня нужно? Издали на меня посмотреть? А я включилась в игру. А почему нет? Уехала, приехала, еще уехала, еще приехала. А она стояла у дома и ждала, когда же я пойду уже от машины домой. Это зачем? Не на пользу что ли чужая любовь?
Ну так вот. Завершаю консультацию. Что осознала? Ведь как ни крути, все мы девочки. И всех интересует один вопрос:" Чем я хуже?". Ну слава богу. Наконец то пришло, и осознание и ответ. Так вариантов то у него и не было. Страшилка с козырей зашла. Я не могла забеременеть ради того, чтобы замуж выйти. По умолчанию. Не было у меня этого в голове. А она могла. По другому у нее выйти замуж не было вариантов. Дальше идем. Вторая боль. Это проигрыш. Это редко кто себе может простить. Я имею в виду женщин. Приз то был один. Почему я проиграла? Ответ тоже налицо. Против меня играли, как минимум трое. Все ясно. Стало легче.
Сейчас прибежит много народу рассказать мне что он просто предатель. Ребята, реальней на жизнь смотрите. Мы дети еще. Пыска то конечно стоит, но это вообще не о взрослости. Он тоже не знал об этом спектакле, и о последствиях не думал. Потому что мы с ним никогда не заступали за ту черту. Нам в нашей юности хватало обжималок и поцелуев. Зачем торопить время? Но не все могут наслаждаться моментом. Кому то надо замуж. Мы, оба, были не в курсе. Поэтому на выходе, мы имеем то, что имеем. И не стоит разочаровываться в пацанах. Они ду ра ки и л о ш к и, но не предатели.
И заключение. К чему я это все рассказала ? Знаю, у многих болит до сих пор. А оно надо? И вот в этот момент надо посмотреть на ту картинку с высоты прожитых лет. Никто нас не предавал, это первое. Они даже не думали о том, что их просто разводят. Мы не хуже, чем те, кто у нас увел. Мы просто были наивными и чистыми. В отличие от беременеюших крысок. И про проигрыш. Черт знает, а был ли проигрыш. Ведь сегодня то мы счастливы! Или нет? Поэтому идут они все! Куда хотят.
Два дня я так размышляла. Прошел примерно месяц с того момента. И сегодня я поняла, что больше не жжет и не болит. Мне помогло. Может и вам поможет.
Поддержать канал 2202206274060537