Большая часть возникающих споров и разногласий, часто объясняются неверными выводами, которые мы делаем о других людях и их поведении.
Возможно, вас удивит тот факт, что вы не всегда правильно понимаете других. Это непонимание может помешать построению крепких отношений.
От того, как вы видите других людей и интерпретируете их действия, зависит то, как вы с ними взаимодействуете.
Вот 5 ошибок, которых следует избегать, чтобы лучше понимать других.
Думать, что чье-то поведение обусловлено их характером, а наше — ситуацией
Когда кто-то что-то делает, нам нравится думать, что это потому, что таков их характер.
Но когда что-то делаем мы, мы приписываем это ситуации. Мы думаем: "На самом деле я не такой, это обстоятельства заставили меня так поступить".
Например, вы опаздываете на работу и случайно подрезаете кого-то, преодолевая очередную пробку. В такой ситуации вы можете подумать: "И вовсе я не агрессивный водитель; опоздание заставило меня это сделать".
Но если вы увидите, как кто-то другой подрезает вас в пробке, вы тут же причисляете его к агрессивным водителям.
Общаясь с людьми, будьте осторожны и не делайте поспешных выводов о том, почему они ведут себя определенным образом.
Не стоит предполагать, что поступки других людей всегда связаны с их личностью. Поставьте себя на их место и попытайтесь взглянуть на вещи с их точки зрения.
Думать, что мы понимаем других людей лучше, чем они нас
Распространенная проблема, с которой мы сталкиваемся при взаимодействии с другими людьми, — это то, что психологи называют "иллюзией асимметричного понимания".
Это склонность думать, что мы понимаем других лучше, чем они нас.
То есть мы склонны считать, что знаем больше о том, что происходит в головах у других людей, чем они знают о том, что происходит в нашей.
Например, вы работаете над проектом вместе с коллегой. Когда ваш коллега делится своими идеями, вам кажется, что вы точно понимаете, почему он предлагает именно такой вариант решения задачи. Но в то же время вы чувствуете, что он не совсем понимает ваши мысли.
Это происходит потому, что мы склонны слишком сильно верить в свое понимание.
Когда вы переносите это убеждение на взаимодействие с другими людьми, вы, скорее всего, будете менее терпеливы, когда кто-то не "поймет" вас, потому что считаете, что они должны понимать вас так же хорошо, как вы понимаем их.
Это может привести к недоразумениям или разочарованиям в отношениях.
Также верно и то, что мы склонны думать, что знаем себя лучше, чем кто-либо другой. На самом деле, если кто-то скажет, что знает нас лучше, чем мы сами, мы можем расценить это как оскорбление. Как будто они ставят под сомнение наше самоосознание.
Вот в чем дело: будьте осторожны с суждениями о других и предположениями, что им не хватает самоосознания.
Если кто-то пытается прочесть ваши мысли или утверждает, что знает вас лучше, чем вы сами, — не переживайте.
Не втягивайтесь в ненужные споры. В конце концов, мы все просто что-то выясняем по ходу дела.
Испытывать неприязнь к людям, которые чем-то отличаются от нас
На первый взгляд, все любят хвастаться тем, какие они открытые и сговорчивые.
Но на самом деле большинство людей, часто не очень хорошо взаимодействуют с теми, кто отличается от них.
Дело не в том, что они непорядочные, а скорее в том, что они не могут сориентироваться в различиях в происхождении, взглядах или убеждениях.
Мы тянемся к людям, которые имеют с нами общие черты.
Конечно, вы можете ужиться с кем-то, если у него немного другие взгляды, убеждения, ценности и характер. Но когда различия слишком велики, это может отпугнуть.
Это происходит потому, что наш мозг устроен таким образом, что предпочитает знакомые вещи, а когда люди думают так же, как мы, это как ментальный ярлык. Так легче решить, будет ли человек другом.
Когда мы заводим друзей, мы часто исключаем тех, чьи взгляды слишком сильно отличаются от наших, прежде чем активно искать более тесные связи.
Поэтому, если вы хотите завести друзей или построить отношения, избегайте крайностей. Если вы будете более умеренными, другим людям будет проще найти с вами общий язык.
Даже если вы не станете с кем-то лучшими друзьями, умеренность позволит вам вести содержательные беседы.
Основывать свои взаимодействия на ожиданиях о том, как вы предполагаете, что человек будет вести себя
Вы можете этого не осознавать, но ваше отношение к окружающим часто зависит от ваших ожиданий от них.
Когда у вас есть определенные ожидания относительно кого-то, вы будете концентрироваться на тех вещах, которые подтверждают ваши ожидания, и преуменьшать поведение, которое идет вразрез с вашими ожиданиями. Это явление известно как "эффект Пигмалиона".
Например, вы начинаете новый проект. Ваш начальник говорит вам, как ему не терпится увидеть конечный продукт, потому что он уверен, что у вас все получится.
Высокие ожидания начальника влияют не только на то, как он будет поддерживать вас, но и на то, как вы подойдете к этому проекту.
Благодаря его вере в ваши способности вы полностью посвящаете себя работе и прилагаете дополнительные усилия, чтобы реализовать проект успешнее, чем предполагалось изначально.
Хорошо это или плохо, но люди реагируют на ваши ожидания от них.
Если вы ждете от человека чего-то хорошего, вы будете поддерживать его, и, в свою очередь, он будет стараться оправдать ваши ожидания. С другой стороны, вы не будете поддерживать кого-либо, если ничего от них не ожидаете.
Поэтому, если вы хотите, чтобы кто-то вел себя определенным образом, верьте, что они способны на это, и сообщите им о своих ожиданиях.
С другой стороны, если кто-то ожидает, что вы потерпите неудачу, не соглашайтесь с этим — установите свои собственные ожидания и докажите, что они ошибаются.
Думать, что вы можете предсказать поведение человека после недолгого общения с ним
Случалось ли вам после знакомства с новым человеком и короткого общения с ним чувствовать, что вам "все совершенно ясно"?
Оказывается, просто наш мозг обычно делает поспешные выводы.
Нам начинает казаться, что мы знаем этого человека очень хорошо и даже можем предсказать, как он может проявить себя в различных ситуациях.
По мере того как мы будем узнавать, что это за человек на самом деле, наше мнение о нем будет меняться. Но каждый раз, когда мы его меняем, нам начинает казаться, что новое мнение — это то, каким вы всегда его знали.
Как будто наш мозг обманывает нас, заставляя думать, что мы никогда не чувствовали и не рассматривали этого человека как-то иначе.
Например, вы познакомились с кем-то на вечеринке и думаете, что этот человек веселый и общительный. Но позже вы обнаруживаете, что он очень застенчив.
И хотя теперь вы знаете правду, ваш мозг заставит вас думать, будто вы всегда знали, что этот человек застенчивый, и вы забудете, что изначально считали его общительным.
Вот в чем идея: особенно когда вы впервые встречаете человека, постарайтесь помочь ему составить правильное представление о том, кто вы такие.
Но если что-то не получается, не переживайте. Это немного сложнее, но, если вы сможете показать, что вы изменились, человек, скорее всего, забудет, как воспринимал вас вначале.
Когда вы хорошо понимаете паттерны поведения людей, вы с меньшей вероятностью будете выносить неверные суждения о том, кто они такие и что ими движет.
Это основа для построения искренних связей с другими людьми.
Не допускайте этих ошибок, если хотите лучше понимать людей и эффективно взаимодействовать с ними.