"Лара, здравствуйте! Я мужчина, мне 45. Заранее спасибо за ответ, вы не поверите как он мне важен.
Вопрос такой: я не могу понять, срочно “включать заднюю” или “несмотря на турбулентность двигаться вперёд, увеличивая скорость”?
Ситуация следующая:
Я встретил свою гражданскую жену, когда мне было 22 года, я учился в институте. Ей было 25, и ее муж сидел в тюрьме, он был бандитом, лидером местной группировки. Меня на неё реально замкнуло, совпало все: она была красива (да и сейчас тоже), встречаться с ней было опасно - таким образом, как я видимо, тогда думал - я «сорвал банк». Я очень сильно влюбился.
Родители, мои друзья, мои внешние рецепторы, то есть все что было «снаружи» (прочитанные книги, в первую очередь) - все «настороженно отнеслись к этой ситуации».
У нас с ней были разные периоды.
Сначала весь мой мир сузился до неё. Только ее мнение имело для меня значение. Это продолжалось около года. Наши отношения при этом оставались «без фундамента»: я был домашним ребёнком, студентом. Она была работающим человеком, ее муж был в тюрьме, она возила ему передачи. Все что я мог из материального - только подарить ей духи на день рождения. Для чего мне требовалось совершить преступление средней тяжести (поскольку это должен был быть «ультрафиолет», а это долларов 50). Содержали меня тогда родители.
Ситуация поменялась, когда мой отец получил инфаркт. Слава Б, его спасли по чистой случайности, он жив и сейчас, три раза тьфу 🤞
С этого момента, в целом, направление моего движения было таким: я стремился вверх по карьерной лестнице. Меня мало что интересовало, кроме реализации моих амбиций. Смена костюмов, автомобилей, числа сотрудников, заработанных денег - только это имело значение. Она была то рядом, то «сзади», то уходила, то приходила, обижаясь на отсутствие внимания.
В этот момент она решила, что ей пора рожать. Ей 33, мне 30. Я не понимая, почему нет - у меня же никого серьезного кроме неё нет - никто меня не интересует настолько, чтобы ответить ей отказом... - я говорю да. Она рожает от меня, с комментарием, что «вообще то я не настоящий мужчина, ничего не решаю, кроме денег/ купи нам с ребёнком квартиру, дальше мы сами».
Во мне запускается какой то механизм «не отпускать, у неё мой сын».
Мы впервые начали жить вместе, когда я купил квартиру на девятом месяце ее беременности.
Сын родился, и продолжилось все по нарастающей: моих возможностей становилось все больше и все её неудовлетворённости я решал деньгами. Машины, отдых... мы не были расписаны, и я ничего не записывал на неё, но все, что было моим, было и у неё.
С какого то момента секс с ней закончился. Я воспринимал это как ее ответный ход: «тебя никогда нет дома, ты не уделяешь мне внимания - у тебя нет секса, потому что с тобой я не хочу его». Но у меня секса хватало ...
Сын рос, мы переехали в дом на Рублевке, все бытовые вопросы были решены, при этом она занималась «бизнесом», который я открыл ей на свои деньги, чтобы ей было «не скучно».
И тут умирает моя мама. Это человек, вокруг которого крутилось все. Мой сын, мой отец, моя «жена», все воспринимали ее, как истину. Когда ее не стало, у меня на долгое время выключили краски и звук.
Затем наши отношения с «женой» окончательно стали формальными. Про секс уже и речи не было. Так, пару раз в году. А отношения с другими девушками, которые раньше были сугубо физическим актом, вдруг стали острыми и эмоционально окрашенными.
Спустя пару лет, после смерти мамы, я встретил Её. Ей было 20, мне 38. Меня «накрыло», как всего несколько раз в жизни. Я несколько раз «приходил - уходил» из дома. В какой то момент я ушёл окончательно.
Сейчас этой моей «новой» 25 и она ждёт ребёнка и я хочу сделать ей предложение, впервые в своей жизни. Я окружён теплотой и заботой. Я верю, что это искренние отношения, я опытный.
Вместе с тем, я приезжаю в дом, который я купил своей первой «жене», где она живет с моим сыном и куда приезжают ее любовники (она все ещё неплохо выглядит), и не понимаю - зачем я меняю одно на другое??
Я достаточно циничный, чтобы понимать, что или меня снова потянет «налево» или она потеряет ко мне интерес. Вопрос в том, что наступит раньше.
Да, меня сейчас не тянет на других женщин, но вдруг рано или поздно меня начнёт тянуть «налево»? И тогда получится, что я зря уходил?
P.s. Я прорабатываю «в моменте» свою ситуацию с ведущими с ведущими специалистами, начиная с Лабковского, далее по нарастающей (честно), и я чувствую уверенность в собственном решении только изредка.
Мне действительно важен Ваш ответ, редкий день я провожу без рефлексии на тему: у меня была семья и сейчас ее нет по моей вине"
о т в е т
Меня немного настораживает ваше письмо - оно похоже на вымышленное, мне такие иногда присылают.
Но я буду отвечать как если бы все реально обстояло как описано.
Мне думается, что ваше ощущение потери семьи относится не к тому что вы ушли от гражданской жены. Ощущение потери семьи связано со смертью мамы - так мне увиделось. Пока мама была жива, она была осью карусели, где одной из нарядных "лошадок" была ваша пара с гражданской женой. Карусель распалась, и с ней ваша пара утеряла крепеж к тому, что ее вращало.
Первую женщину вы не мыслите оставить, потому что она была ваша победа, первая серьезная победа мальчика над миром взрослых. И она навсегда останется в этом статусе.
Нынешняя девушка - это женщина взрослого мужчины, кем вы стали.
Между тем мальчиком и этим мужчиной огромная разность.
Понимаете, вы мечетесь мыслью по прямой между двумя женщинами. Но дело не в них. Вы не хотите сознавать, что вам самому нужно становиться осью. Пусть не такой как мама, пусть совсем другого материала осью. Но становиться.
И вокруг вас завертится "карусель" ваших жен, детей, подруг, родственников и друзей.
Вы большой сильный человек, и всё ваше должно быть при вас. Беременная нынче девушка, согласная стать женой - это важно чтобы была нормальная жена, способная давать тепло и заботу. Пусть даже не до старости - что с того, никто не знает что будет через неделю даже, зачем далеко загадывать, уже сейчас вы можете ей дать на период вынашивания вашего ребенка нестыдный статус - вот и здорово. Потянет вас налево/не потянет - это ведь другие ответвления истории, жизнь не линейна, она орнаментальна скорее.
Первая "семья" вам не даст того, что даст вторая - так часто бывает, что всё нужное тебе составляешь по кусочкам, а не сразу в руки падает целое. А чтобы иметь всё своё нужно быть осью это всё своё удерживающей.
В вас есть всё, чтобы ею стать.
_____________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать