Давайте напишем все, что было плохого в вашей жизни. Почему это хорошо работающая практика? Потому что в тот момент, когда вы предали бумаге свои сокровенные обиды, грусти и нереализованности, все они покидают ваше сознание, душу, сердце. Ну хотя бы на время. Плюс это помогает лучше увидеть места, где можно поработать с собой, в терапии, либо просто принять это, как часть прошлого, которое сформировало вашу личность. И наметить вектор движения от того, что было в нужном направлении.
Эта история записана мной несколько лет назад, когда я осознала, что я почти вырастила ребенка, но забыла про себя. Думаю, так происходит у многих. Это та развилка пути, на которой я стояла перед тем, как шагнуть вперед, в неизвестное будущее. И мне надо было как-то систематизировать всю свою прошлую жизнь, чтобы понять, куда двинуться дальше.
Итак, я первая. Присоединяйтесь.
Для моих близких я какой-то человек-неадекват по-жизни. Мыслю не так как все, делаю все не так как все. Чувствую не так как все. Меня никто не понимает, друзей нет, маман до сих пор меня держит за "девочку" и разговаривает со мной так, словно я нашкодила где-то.
Просто я другой тип человека - ВЧЛ, творческий, недолюбленный, нерациональный и проч. Но, наверное, такие люди зачем-то тоже нужны... В конце-концов, я вышла замуж, родила чудесного ребенка.
Как итог, сейчас я понимаю, что все это время жила словно чужой жизнью. Получила какое-то непонятное образование, которое мне не годится. Не мое это - школа. И тем более - химия.
Если бы мои родители были хоть чуть менее авторитарны, я могла бы получить более близкое мне образование и уже применять его. Например, то, что мне нравилась музыка - это было только развлечением для них - "музычка".... Ничего серьезного, связанного с этим быть у меня не могло, по их мнению. Училища-консерватории - ясное дело. Но был же Институт культуры с факультетами звукорежиссеров и каких-то смежных со звуком профессий. Но я была для них исчадием ада со соей этой музыкой - современной, электронной, которой я интересовалась. И все актеры, музыканты, типа плохо кончали...
Итог - я взрослая баба, у меня стоит музыкальная аппаратура, казалось бы, я что-то могу себе позволить. Но черт возьми, - не могу! Полноценного образования не хватает, а все онлайн-курсы не дают нужный объем знаний, чтобы это стало серьезной профессией.
Плюс, время, потраченное в поисках настоящей себя, душевные терзания, вызванные травмами детства и искреннее непонимание, почему же мне все время так фигово, почему все живут, а я не могу, как все... Ну и все мои психологические загоны, панические атаки и лечение антидепрессантами, прошлись по моим мозгам довольно серьезно, для того, чтобы сейчас полноценно обучиться даже самым простым вещам...
В общем, из-за нарастающего кома неустроенности в жизни, чужой профессии, жизни в режиме "я должна всем и вся, кроме себя - так учили, так положено".. - отсюда все мои проблемы.
Раньше были силы, работала голова, я была во всем новатором. Уже в 19 лет, работая в школе, я делала свои «мастерские», всякие творческие вечера, музыкальные подборки, оформление. В Университете скомбинировала два направления и два ВУЗа в одном и написала диссертацию.
То есть, если бы я тогда пошла по своему пути, я была бы уже на вершине. Если бы я, например, получила свое профильное профессиональное образование - в звукорежиссуре, может и вовсе композитора - аранжировщика...
В итоге, всеми силами я пыталась приближаться к этой, почему-то в понимании моей семьи, "запретной" цели всеми способами - определенное самовыражение в "гопнической" одежде, коллекционирование винила, написание музыки.. Нехватка времени на то, чем хотелось заниматься из-за уже появившейся дочки (хотя, учиться надо было всему до ее рождения, конечно, ведь там дофигиллион лет у меня было потрачено впустую).
В результате резкой смены обстановки после активной работы, причем не очень "моей", на сидение дома и бессонные ночи, я получила полнейший крышеснос на фоне послеродовых непоняток - кто я, что я, где я, зачем я.
Сейчас у меня ощущение, что все это было не со мной... И не должно было быть со мной. Должно было быть не так...
Я так хотела быть тем, кем я не могу стать. И в погоне за этим я стала реально никем.
Я потеряла все знания, что получила. Я нигде не могу использовать их. Я некомпетента ни в одной из областей. Потому как работала где придется, как придется, лишь бы заработать.
В какой-то момент я поняла, что и музыка уже не является и не будет областью моей компетенции даже с теми курсами, на которых я сейчас учусь. Ну какую-то пользу, наверное, они принесут. Но проблема в другом!
Я реально должна куда-то идти и что-то зарабатывать. Потому как никто не будет мне помогать пожизненно.
Сижу и думаю, что мне реально некуда идти, чтобы зарабатывать хотя бы 20-30 тысяч в месяц. Потому как в моей голове пусто. И я могу выполнять только тяжелый малоквалифицированный труд, к примеру. Оператором на телефоне. Это максимум 15 тысяч в месяц...
Неужели ради этого я прошла все круги ада в течение последних лет 20ти... чтобы снова очутиться у разбитого корыта никем??? Это даже не кризис среднего возраста... Это какой то полный эпик фэйл.
Итак, едем дальше...
Видимо, организм мой и мозг поняли, что все это метания продолжают меня разрушать. И стали происходить чудеса.. Постепенно я отдалилась от музыки, понимая, что это какой-то путь вникуда. Отпал алкоголь, сигареты. А вместе во всем, что "отпало", и эпатажная манера одеваться и вызывающее поведение...
Словно, в меня загрузили другую программу. И теперь я еще меньше понимаю, кто я в этом мире.
- Я смотрю на свои фото и не понимаю - кто этот человек.
- Я смотрю в шкаф на жуткие одноразовые вещи десятилетней давности в моем шкафу и не понимаю, зачем они, как это вообще можно носить...
- Смотрю на себя в зеркало и понимаю, что я уже не девочка, не девушка, а дама бальзаковского возраста, у которой ни семьи, ни работы, ни образования... - НИКТО...
- Женщина в возрасте, которая не умеет краситься, одеваться, выглядеть соразмерно своего возраста. Раньше же я была гопота, творческая богема, девочка без возраста... И тут вдруг такое...
После расхламления в шкафу по факту осталась только треть из всего, что было. Потому что остальное ну просто нельзя уже носить. Либо вещи "бабушкин сундук", либо мало, либо велико, либо заношено до катышков и т.д. Большинство вещей для девочек 12-ти лет типа Gloria Jeans (мой самый подходящий размер, 38 российский на рост 152-158), которые отчасти перекочевали к дочке. И вещи для юных особ 15-20 лет из подростковой линейки BeFree и Oggi. Еще вещи на разовые торжественные выходы (которых у меня не было последние лет 10, если не считать выходы на дочкины соревнования, где я как ломовая лошадь в удобной рабоче-крестьянской одеже должна бегать ее переодевать).
И самое паршивое, что все эти "осознания" пришлись практически на один момент времени и шарахнули по голове. Оказалось, что быть женщиной - это еще надо уметь. И довольно много нужно просто знать. А мне никогда и никто ничего не рассказывал!!!
Мать только осуждала меня все время, что я одета как бомж, гопница и проч. А рассказать и научить, объяснить - почему... ну.. это как бы ей не надо было. Это только я дочку ращу, с точностью до наоборот. Чтобы она все знала, чтобы обо всем могла спросить. Чтобы потом по жизни не металась как я. Причем стараюсь во всех сферах ее развивать. В том числе и чисто женских.
Меня не учили быть женщиной. Меня учили учиться, работать. И как итог - я недоженщина!!!
И в итоге теперь я и не женщина (красивая, ухоженная, состоявшаяся), и не работяга... Я никто. В своих поисках я зашла в тупики. Выбран не тот путь. И никого это не волновало и не волнует сейчас. Родственники меня так и норовят поддеть, что я безработная и дочка такая же вырастет. А почему я такая получилась, они себе этот вопрос не хотят задать. У матери вектор "осознанности" родительской не изменился. Как она относилась ко мне в детстве, так и относится сейчас. Я для нее паршивая овца. Она не привыкла считаться с тем, что люди могут быть другими. Допускать другие взгляды, позиции... Я до сих пор почему-то должна делать так, как она сказала или она считает.
Я даже дочке в ее 13 лет даю выбор в любой ситуации, не касающейся моей зоны ответственности. Но не буду уходить в другую сторону.
Меня не научили быть женщиной. И я постепенно учусь сама. И это вдруг стихийно внезапно меня накрыло настолько, что я стала позволять себе покупать женские вещи. Косметику, практичную женскую, а не детскую одежду и т.п.
А работы-то у меня все равно нет... я же никто. Я пыталась что-то продавать на авито. Но по факту продавать нечего. Такое уже не носят люди... Из 15-ти объявлений о продаже вещей, все 15 у меня висят безрезультатно. Мне некем пойти работать. Я за 14 лет сидения дома потеряла все... И я по-прежнему не могу решиться выйти даже оператором в колл-центр. Потому что я интроверт, я не могу в коллективе...
Плюс вообще непонятно, сколько я в принципе протяну после того своего "захода" в реанимацию... После того, как мне удалось победить панические атаки, у меня остались странные приступы артимии. Оказалось, что это вызвано гипертонусом мышц спины. Артимия может начаться в любом месте, в любое время, от любой неудобной позы или большой нагрузки на спину от долгого нахождения на ногах.
Годы хождения по врачам ни к чему не привели. Кардиологи меня пинают к неврологам, неврологи обратно к кардиологам. Плюс после ковида на морозе я не могу дышать. Даже при -10 уже у меня наступает нехватка воздуха и пульс подскакивает до 200.
У каждого свой опыт, свои шишки, что уж говорить... Если посмотреть на меня, то не такая уж я и сволочь расту. Как человек - вроде как все со мной хорошо. Морально-нравственно и проч. Но вот все остальное...
Такая вот история. Надо было сесть и это собрать в кучу. По сути мне это кроме психолога, некому даже обо всем этом рассказать. Чтобы выслушали, да еще попробовали понять и подсказать, что с этим делать и как выбираться.
Возможно, не всегда нужно быть излишне категоричным к самому себе. Потому что люди эволюционируют в течение жизни, причем порой самым непредсказуемым образом и иногда стремительно. Возможно, каждый человек в какой-то экватор жизни будет переживать что-то подобное. В какой-то кризис.
В итоге я имею - ничего своего, кроме дочки и кошки. Ни семьи, ни работы, ни здоровья, ни даже банально приличной одежды. И даже ни одного праздничного сервиза. Все украшения у меня в железных банках из-под печенья. Точнее, то, что еще можно хоть как-то надеть взрослой тетеньке. Остальное - пластиковые побрякушки - отправились на помойку...
И я ведь понимаю, что пока из гусенички "гопоты" не вылупится бабочка женщины, у меня не появится работа, достойный мужчина, семья и проч. Возможно, поэтому я так активно взялась за созидание женского в себе.
***
PS: Очень удивительно и волнительно читать сейчас эти строки. Потому что сейчас у меня есть все, чего не было тогда. И практичный женственный гардероб, и новая любимая профессия, приносящая хороший заработок, и онлайн-школа, которая будет обеспечивать пассивный доход. Еще наметился интерес и появилось понимание в теме инвестиций в недвижимость. Также появился замечательный любимый человек. По-прежнему есть сложности со здоровьем, которые вынуждают меня больше находиться дома и работать из дома. Но спасибо и на этом. Летом я была более свободна в своих передвижениях, начала заниматься лечебной физкультурой и на очереди бассейн. А также в декабре 2023 года вышел мой первый сингл, записанный с профессиональным составом.
Наверное, тут уместно показать фото меня До и После. Пожалуй, вот эти:
Поэтому, наверное, иногда можно позволить себе так глубоко взгрустнуть, "опуститься на дно", чтобы потом от него оттолкнуться и выплыть к свету, к новой себе, новой жизни и возможностям.
О своей работе со стилем, с гардеробом, я обязательно напишу в следующих статьях. Даже покажу примеры.
👉🏼Поэтому подписывайтесь на мой канал, читайте о моем опыте работы над собой, о размышлениях над жизнью, размышляйте вместе со мной, комментируйте, делитесь своим опытом, а главное, не сдавайтесь и все у вас получится!