22.07.

Я до сих пор отхожу от вчерашней съёмки. Просто шевелиться не хотелось целый день. Но я сделала самое главное - я упаковала картину! Круто пропустила её через осознавание насколько она мощная получилась. Меня это очень вдохновляет и я чётко вижу свой дальнейший путь в этом деле!

С состоянием дала возможность поработать фильмам. Включила Аватар и выплакала какие то эмоции. Не пойму в чём было дело, но ревела как будто сняла ещё один пласт налёта. Фильм - мощь! Такие слова, столько смыслов, мы все едины и это самая главная мысль для меня вот уже очень много времени…

Все темы с БМ - просто игры разума и ЭГО, тяжёлые, очень мучительные - но игры, в которые я играю добровольно. Всё что со мной происходит - всё моя добрая воля. И так у каждого человека, нет исключений, нет никаких причин вовне, они все внутри нас…

Я сегодня еще смотрела фильм про Ван Гога и конечно огромное значение он сыграл для меня. Во первых, в каком то из предыдущем воплощении я была Ван Гогом. Это сложно объяснить тему кто не в теме, но моя душа проживала такой опыт и я это поняла через расстановку и регрессию. И тут только доверие на интуиции, без оценки этой информации может позволить встроить мой опыт как просто опыт, а не как непонятный бред… Но я верю, что читающий и дошедший до этой страницы ощущения свои слышит и позволяет себе достаточно широкий угол зрения. Так вот, один момент из фильма меня удивил. Оказывается Ван Гог покончил жизнь самоубийством, а я несмотря на все прочитанные книги и вообще мою любовь к этому художнику, просто не знала этого. И вот я осознаю, что я проходила такой опыт и видимо именно от туда тянется моя история с ощущениями к самоубийствам в целом. Я никогда не пробовала лишить себя жизни, но часто думаю о том, что вот если я умру меня наконец признают, будут сожалеть об утрате, плакать и вспоминать только о том, какая я замечательная. Ну и в принципе картинки того как я умираю и другие меня находят и вот эта вот суета связанная со смертью… Но в целом это не моё состояние, глобально - это какия то программа из прошлого. Ну и видимо Ван Гог уходя из жизни именно так и ощущал: я непонятый и не вовремя родившийся, я не могу больше выносить эти ощущения непринятого и неодобряемого.

Ну и вишней на тортике - это все мои установки и полная уверенность, что все художники безумные с которой я прожила большую часть времени. Более того ещё совсем недавно я не шла в реализацию своего предназначения именно по этой причине. Как позволить себе писать картины, когда главное быть хорошей девочкой. Хорошей, а не безумной! И опыт проживания жизни Ван Гогом мне в этом убеждал, я просто не хотела повторения того опыта, он был сильно болезненным и эмоционально и физически. Он кстати застрелил себя из пистолета в живот, ну просто пипец… Если и этот момент начать раскручивать, то могу дойти до многих своих ощущений телесных связанных с животом… Но наверно это не для этой книги))