Пора улыбнуться. Бородатые анекдоты из социализма вспомнились.
Посмотрел я статистику у меня на канале в Дзен, и что-то расхотелось мне публиковать статьи или видео делать. Не нравятся они роботу Дзена и нет показов у них.
А дай, думаю несколько анекдотов вспомню из далёких восьмидесятых прошлого столетия. Как оценит робот Дзена такой ход?
И народ может быть развеселиться.
У милых дам прошу извинения, анекдоты хоть и без мата, но пошлые.
У брутальных мужчин прошу извинения, анекдоты без мата, да, к тому же, ещё и не достаточно пошлые.
И так приступаем.
Анекдот №1
Василий Иванович Чапаев отправляет Петьку на курсы по обмену военным опытом во Францию, в портовый город Марсель. Ну и инструктирует Петьку.
Учись хорошо, на француженок не заглядывайся, ну если уж кровь взыграет, и не устоишь, во все тяжкие ударишься, то хотя бы в открытую не пиши. «Мохнатое ухо» все письма из заграницы читает, как бы чего не вышло. Если по девочкам пойдешь, пиши, пошел на охоту.
На том и договорились.
Прошло 10 дней, от Петьки письмо приходит, пишет:
- доехал хорошо, учусь, на охоту не хожу;
Прошло еще 3 дня, от Петьки письмо приходит:
- живу хорошо, учусь, хожу на охоту
Прошло еще 3 дня, от Петьки снова письмо приходит:
- не учусь, на охоту не хожу, ружьё чищу.
Анекдот №2
Василий Иванович решил сходить в разведку. С собой взял Анку и Петьку. Ползут через линию фронта, Анка первая, затем Петька, Василий Иванович замыкающий.
Ползут, стараются не шуметь, а Петька всё, что-то хихикает. Василий Иванович дернул Петьку за ногу, что смеёшься, демаскируешь. Петька на ухо Василию Ивановичу шепчет: «Да Анка без трусов».
Ну ладно, смешливый, ползи за мной.
Ползут дальше. А Петька, снова смеётся.
Да что с тобой снова, спрашивает Василий Иванович у Петьки.
Петька: Василий Иванович, борозда на земле после вас остается.
Анекдот №3
У мужика кошелёк прохудился, приходит в галантерею, смотрит на витрине два кошелька из крокодильей кожи, внешне одинаковы, но один стоит 5 рублей, а второй 25 рублей.
Мужик спрашивает у продавщицы, а почему такая разница в ценах на кошельки?
Продавщица, немного смутившись, говорит:
За 5 рублей это кошелек из обычной крокодильей кожи, а за 25 рублей, это кошелек из кожи полового органа крокодила.
Ну а мне какая разница, удивляется мужик.
Кошелек за 25 рублей погладишь, он в дипломат превращается.
Анекдот №4
Молодой паренек сидит на берегу речки, рыбачит. Ни чего не клюёт. Приходит старичок, садится рядом, только закинул, тут же вытащил рыбину. Снова закинул, снова поклёвка и рыбина.
Паренек спрашивает, дед, а ты на что ловишь, старик отвечает на политань. А где её взял. Дед отвечает, в аптеке.
Паренек смотал удочки и бегом в город в аптеку.
Забегает в аптеку, аптекарша молодая девушка. Парень спрашивает, а у вас политань есть?
Девушка, усмехнулась, что, наловил?
Нет еще, но место знаю ВОО!
Для справки, может быть, кто-то не знает. Мазь политань применяли раньше при заражении лобковыми вшами.
Анекдот №5,
Сидят охотники в ресторане и вспоминают прошедший сезон.
Один говорит:
Я в Африке был на охоте, лев набросился, а в ружье патрон с дробью, ствол в пасть ему сунул и стрельнул, наповал льва завалил.
Остальные охотники, одобрительно: хорошая охота.
Другой говорит, а у меня случай был в Африке на охоте, решил искупаться, залез в речку, ружьё на берегу, а на меня крокодил напал, я его кулаком между глаз убил.
Остальные охотники, одобрительно: хорошая охота.
За соседним столом с охотниками сидит грузин. Слушал он, слушал, басни охотников и говорит:
Мужики, что у вас за охота. Вот у нас охота, так охота. Выйдешь к морю на пляж, тебе охота, ей охота, вот это охота.
Анекдот №6,
Направили молодого врача работать в психушку. Заходит он в палату №6. Палата большая. На кроватях лежат больные. Кто-то из больных выкрикивает число: "ДВА". Все дружно смеются.
Другой больной выкрикивает: "ПЯТЬ", все снова дружно смеются.
Доктор выкрикнул ШЕСТЬ. Больные тапками, подушками стали кидать в доктора. Выскочил он из палаты. Спрашивает у медсестры. А что это такое, почему, когда психи число называют, все смеются, а на меня набросились.
Медсестра отвечает.
Да у них анекдоты пронумерованы. И чтобы не рассказывать каждый раз, кто-то называет номер, все вспоминают анекдот и смеются. А под шестым номером у них анекдот про сумасшедших.
Всем хорошего настроения.
Не забудьте подписаться на канал и поставить лайк.
