Я всегда жила в парадигме ждуля. Была бойцом, разрешала плакать себе только ночью, чтобы не показаться слабой. Всегда ждала удобного часа, места, времени. Всегда для других лучший друг, хорошая дочь, прикрывающий коллега, безропотный работник. Ведь нужно опыта набраться, не подвести и так далее. Много очень тонких вещей и понятий типа “дружба”, “дочерний долг” были стеной ко мне.
Я пыталась пробить эту стену, когда сильно доводили, срывалась и качала права. Или просто молча уходила не объясняя, почему так произошло. С каждым днем я стараюсь услышать себя, выбрать то что я хочу, но многим это оказывается неудобно и непонятно.
Я становлюсь неудобной только сейчас, и мне страшно. Так просто все было изучать на курсах “психологии” о том, что окружение будет меняться и все такое. Но больно понять вдруг и увидеть, что отношения с близкими людьми были удобны только им. Ты постоянно срывался на их праздники, ехал туда, куда им удобно, спасал, слушал их говно и боялся говорить о своих радостях, ведь у него то горе и вдруг позавидует...
Сепарация происходит. Особенно болезненно она проходит с родителями у меня. Вроде давно не завишу ни от кого, но не могу разрешить им жить своей жизнью, а не моей. Друзья, которые больше не слышат тебя и не видят важности в проведении времени с тобой.( и никогда не слышали) Страшно остаться одной и страшно скатиться в это жеполизство. Мне кажется я уже много совершила ошибок. На работе все также: не получается выстроить границы, я вижу, что на меня ножки свесили, мне тяжело и кажется проще выгореть и уйти, нежели передоговориться и сказать, что я не вывожу. Я боюсь увольнения. Боюсь, что потом меня не возьмут и я останусь без средств.
Друзья, родные, работа. К своим 20 годам я понимаю, что ничерта не понимаю в этом. Что казалось белым, стало черным, кому я верила-верить нельзя, кто меня поддерживал-делал это из жалости. А ведь я очень тщательно выбирала людей...
Мне надоело жить с понедельника, искать причины почему я до сих пор ничего своего не сделала, почему работаю там-то, почему общаюсь с тем-то... Но мне сложно, очень сложно перестать оправдовать свое жеполизство людям, которые шлют меня на*** всем своим существованием, дают почувствовать мне, кто они и какую роль играют в моей жизни.
Мне надоело говорить, что я люблю сюрпризы, когда отчетливо знаю, что хочу на день рождение. Мне надоело отказываться от подарков и срать людям на их протянутую руку, лишь потому что я справлюсь и сама и бесплатно ничего не бывает, за все нужно платить. Но так тяжело признать в себе жертву и перестать мучить себя.
Почему я люблю делать подарки и помогать, ничего не ожидая в ответ и почему я боюсь принимать подарки и помощь, боясь, что с меня спросят?
Потому что нравится жаловаться на жизнь, что тут подвели, а тут предали…
Сегодня я учусь быть не хорошей дочкой, а дочкой, которая берет благословение, дочкой, которая плачет, когда ей больно и тяжело, которая топает ножкой и просит. Другом, который помнит дни рождения, поддерживает и получает это же в ответ. Работником, который не корячится за опыт,которого ценят и уважают, который учится не в ущерб себе, повышает квалификацию и зп. Учусь не боятся уйти, не боятся сказать что-то не удобное.
Я придаю огласке тайную выгоду от всех этих жертв, и буду в себе искоренять зависимость от чужого сострадания ко мне.
Вот с таким столкнулась к своим 20.
В моем телеграмме я не зря выкладывала опросы, где узнавала, как вы получаете подарки.
Результат опроса: 60% любят сюрпризы, а 12% получают коробку нечего и только 8% имеют вишлист и знают, что хотят. Еще в 18 я была в 12%, которые ничего не хотели и не знали, что могут попросить. А в тайне надеялись на сюрприз и принца на белом коне. Ничего не происходило,друзья мои и я разочарованная жаловалась на свою никчемную жизнь.
Сегодня я иду в новый для себя опыт. Я создала вишлист и выписала там свои мечты, даже неразумные и отправила всем своим друзьям. Они могут подарить мне оттуда все что угодно, а могут что-то свое. Меня трясет от того, что теперь о моих мечтах знаю не только я. Я благодарна себе и каждому, кто откликнется на мои желания 🤗
Так же страшно мне выложить этот лист в открытый доступ, я делаю себе своеобразный вызов! Выкладываю свой вишлист в открытые сети, чтобы и вы могли поздравить меня, чтобы и вы видели, что я хочу, чтобы и вы стали свидетелями этого опыта. Я не знаю к чему это приведет, и что принесет мне этот поступок, но я верю: только счастье. Я благодарна вам, за опыт, который получаю благодаря вам🤗
Я ХОЧУ: