Традиционная рубрика Срез настроений дня в контакте (с реальностью).
Валерий Уколов:
«Если человек ищет, он в пути.
Если он находит и останавливается,
путь умирает в нём,
и найденное становится мёртвым грузом».
Валериан из Меотиса, сын Анатолия, XXI век н. э.
***
Жульен Стебо:
Ночью мне позвонили с неизвестного номера:
— Не звони мне сюда больше никогда, слышишь, никогда! Забудь этот номер навсегда!
— Эээ, простите, вы кто?
— Катя Орлова.
— Блин, Катька, а что случилось-то? (сказать по правде, я уже забыл, когда ей звонил в последний раз)
— Я номер поменяла.
— Ну ладно… — отключился и стал засыпать. Тут опять звонок:
— Ты забил этот номер себе?
— Ща забью, пока.
Открыл список номеров и забил привычно КАТЬКА (запрещенное е-слово, означающее в данном случае сильное и энергичное сумасшествие).
***
Sergey Petrov:
Вчера в магазине было. За прилавком стоит мужик, а впереди меня ухоженная дама:
— Мне, пожалуйста, Голландского.
— Вам сколько?
— А это имеет значение?
— Конечно.
— Мне тридцать, — и так кокетливо, — с хвостиком.
— Хорошо сохранились, а сыра-то Вам сколько?
***
Антон Гершман:
Собака трусит по коридору. На обувальной тумбочке сидит кот. Собака суёт к нему нос, кот замахивается. Секунд пять стоят, как в финале «Ревизора»: собака с вытянутым носом, кот с поднятой лапой. Потом кот с этого зверского замаха подводит лапу почти вплотную к собаке, останавливается и аккуратно-аккуратно, осторожно-осторожно ей по носу — пуньк! Собака смаргивает и трусит дальше.
***
Дмитрий Мурзин:
Мне симпатичны суровые скандинавские детективы. В них обычно трупы обнаруживают не дамочки, которые начинают орать как не в себя, а суровые мужики, которые слегка округляют глаза и, может быть чуть-чуть приоткрывают рот. И даже топор не задрожит в руке лесоруба.
***
Зоя Арефьева:
Раньше не было калорий. В моем детстве их точно не было. Была просто еда на тарелке и ее всегда было меньше, чем хотелось. Я не из малоежек, я скорее обгладыватель тарелок. Была еда и ее ели. На этом все.
Была рисовая каша с вспухшим изюмом в школьной столовке, это была невероятная гадость, но даже там тоже не было никаких этих ваших калорий.
Был батон с маслом посыпанный сахаром, но даже в нем не было калорий, только чистый каефь.
Была сковородка жареной картохи, я и любовь.
А потом еда испортилась и в ней завелись калории. И никто уже не подпирает рукой щеку и не любуется, как ты жуешь. Никто не предложит добавочку. Наоборот норовят щипнуть за пухлый бок и поцокать языком:
-Ой, здеся пятьсот калорий! Ой, здеся сахар! Ой, авокадо жирное! Ой, нельзя манго на ночь. Ой, вот ты посмотрела дольше трех секунд на морковь и она у тебя теперь на попе!
Тьху. *уходит вместе с морковкой на попе*
***
Наталья Московская:
Как перестать пить по 6-8 чашек кофе в день?
Это я однажды решила бросить пить напитки с кофеином. И как-то сразу неудачно. До того, как решила бросить, пила только 2 чашки, а теперь чувствую себя саранчой, потому что посчитала, что за год уничтожаю целые плантации арабики и испиваю урожай 72,5 деревьев. А это, на минуточку, примерно 195 кг свежих плодов! Правда, после очистки и обжарки, их становится не так страшно много, всего-то 29 кг. 29 кг труда и чаще всего несправедливой торговли! И день еще так убывает невыносимо. И жизнь.
***
Лурк:
— Я отъеду по рабoте, — сказал он и выпил две таблетки феназепама.
***
Дмитрий Емец:
Бабушка аспирантки Лены подарила ей на восемнадцать лет сломанный будильник.
— Ты ходи и ищи мальчика золотые ручки, который его починит! И кто починит, за того сразу выходи замуж! — напутствовала она.
И вот прошло уже пять лет, а так и не нашлось ни одного мальчика-филолога, который был бы способен починить будильник. Все даже прикоснуться к нему боялись.
Однажды Лена сидела на подоконнике и плакала, держа на коленях будильник. К ней подошел аспирант Костя.
— Костя! — прорыдала Лена. — Они, правда, все такие тупые? Там же только батарейку поменять надо! Я уже сто раз проверяла!
— Жуть! — сказал Костя. — Батарейка — это электричество. Электричество — это не для гуманитария… Лен, ты мне пуговицу не пришьешь? А сколько стаканов каши нужно наливать на один стакан воды? А то мы все в общежитии голодные.
— Да не знаю я… И шить не умею, отвали! — всхлипнула Лена и побрела прочь, прижимая к груди будильник.
***
ксюня, поясни за литру:
«Черный квадрат» Казимира Малевича был написан в 1915, но на обороте картины художник поставил «1913». Спрашивается, неужели Малевич года не различает? Ну, проблема в том, что «Черный квадрат» существовал до того…как он начал существовать. Просто как декорация, а не как картина. в 1913 году ставилась футуристическая опера «Победа над Солнцем», где герои, одетые в авангард, и сами по себе авангард, побеждают Солнце, и объявляют конец старой эре. Солнце закрывает тот самый Черный Квадрат.
Спрашивается, зачем русскому футуризму убивать Солнце? Да за тем же, зачем итальянским футуристам убивать Луну. Манифест итальянских футуристов так и назывался: «Убьём лунный свет». Конец, говорят итальянские футуристы, старой эпохе: технологическое побеждает. Начинается эра электрических лун. об этом и «Победа над Солнцем». Вот оно, лежит зарезанное: человечество разрушит, распотрошит и создаст себе новое, и будет жить в домах-небоскребах, будто каждую минуту проводя на аэроплане. да здравствует механизм!
В своем желании уничтожения Малевич идейно после убийства Солнца пошел дальше: когда «Черный квадрат» стал отделим от пьесы и весьма самостоятелен, на выставке полотно специально поставили в «красный угол». И когда человек по привычке смотрел в то место комнаты, где обычно висят иконы, видел темную, страшную пустоту.
***
Евгения Просветова:
И вот за всеми этим баталиями — белые или красные, белое или красное — в пылу битв мы даже не замечаем, как время подталкивает нас в спину к выходу.
А, заметив, кричим «Эйджизм! ». Кричим «Вон мой столик, там недопито!». Кричим «Чо ты пихаешься, ща как в голень пну!». Кричим «Будьте любезны, руки уберите, иначе я свою охрану позову». Или просто недоумеваем, упираясь спиной.
А толкающий нас в спину возраст говорит — «Детка, ты навсегда останешься для меня любимым клиентом. Но Брэду Питту шестьдесят, слышала? ».
И перестаёт толкаться. Типа, посиди ещё, конечно, я просто намекнул, что времени рассиживаться особо нет.
А казалось, что меню принесли вот только что.
________________________
Указываются названия аккаунтов vk, с которых произведен срез.