Боль, которая не уйдет. Но, может быть, перейдет в новое состояние?
Я хорошо знала одного человека. А может быть, и не знала вовсе? Ты ушла внезапно, но на самом деле уходила долго и мучительно. Все едино в этом пространственно-временном континууме. Все случилось вчера и сегодня. Все случилось уже давно.
На глазах пелена. Что это было? Здоровое животное, отвернувшееся от больного? Тьма? Проклятие? Ты так их боялась - проклятий - но не боялась собственных обид и слабостей. Болезнь подкралась как убийца, как маньяк, вынырнувший из подворотни. Она доставляла тебе боль, душила, резала, била, а я - я ничего не могла сделать. Какой-то кошмарный мор изнутри самого человека мучает его - и его нельзя остановить, потому что причина кроется внутри тебя. Убить болезнь - значит, убить тебя.
Ты где-то. Говорят, душа первые три дня рядом с нами. А потом? А потом она погружается в пучину видений злобных и не очень божеств и мечется между ними и светом вплоть до следующего рождения. Или - быть может - ей удастся вырваться из адского круговорота? Но вряд ли это твой выбор. Ты слишком хотела жить. Я видела это в каждом движении. Я думаю, ты еще вернешься, и, быть может, мы повстречаемся.
Ты где-то. А мы здесь. Оставленные со своей болью, непониманием, страхом, ужасом, ожиданием, со своими мытарствами, внутри своего собственного ада. Ты не приходишь даже во снах. Только спишь и видишь сны. Я как будто и не знала тебя. Это твой путь. Одни мы в этот мир приходим, одни и уходим. Это всем нам, живым, напоминание. Надо готовиться. Надо помнить. Никто не сделает этого за нас. И нужно отринуть эго и отпустить. Больше мне нечего тебе доказывать, больше я ничего не смогу доказать: ты уже выше всей этой суеты. А я остаюсь словно у разбитого корыта. В очередной раз реальность - холодная как сталь ножа - сотрясается и меняет все переменные. Все меняется, и перемены, увы, неизбежны. И пока мы здесь, мы вынуждены лишь подстраиваться под них. Таковы правила этой игры.
Как принять? Метафорические карты моего бессознательного говорят мне: взращивай, люби, верь. Легче, конечно, увидеть, чем сделать. А пока каждый день я просыпаюсь в недоумении: неужели это все та же версия реальности? Ничего не поменялось? Время не вернулось назад? Это не оказалось затяжным страшным сном? Я ничего не успела. Я так старалась все успеть, но не успела ничего. Есть пара общих утвердительных фраз и необъятные сонмы вопросов, которые остаются без ответа. Как это принять?
Это моя новая реальность, в которой я теперь буду жить весь остаток своих дней, пытаясь развить эту боль в нечто большее и высшее. Ты любила писать, и теперь я пишу о тебе. Ты любила все записывать, как и я, и теперь от тебя осталась куча записок, списков дел, напоминаний, адресов, цифр... Остались книги, картины, остались аудио и сообщения, осталось немного фото. Но тебя уже нет. Погружаясь в тот мир, кажется, что это и правда машина времени, только изменить я в прошлом уже ничего не могу - только смотреть.
Ты словно совсем была не готова. Но ты была до последнего осознанна. Я пыталась испить чашу боли вместе с тобой, но, кажется, это невозможно. У каждого из нас свой путь, свои грехи и свое искупление.
#смерть #онкология