Уж только про какие коммунальные службы я не писала в своих рассказах. Мне кажется некоторые читатели даже подозревают меня в человеконенавистничестве, и ненависти к сотрудникам коммунального хозяйства.
А я то тут при чем? Если у меня - кошки? А кошки - решают всё.
Есть в нашем доме магазин, и по ужасному стечению обстоятельств он располагается угадайте где? Правильно, под нами.
Сколько раз я боролась и воевала с хозяином, с магазином, вообще с этой структурой, на тему ночного ора, шума, звяканья бутылок (то бишь несанкционированная торговля алкоголем). И Роспотреб, и Добродел и прочие инстанции только разводили руками.
Когда ночью в магазе рухнул стеллаж с пивом, я не говорю про "взрыв", запах! Какой запах стоял у меня в квартире три дня! Можно было заходить и закусывать! Хозяин всего лишь извинился. Потом грузчики из магаза поцарапали мне авто. Короче разборок было много, но в результате мы достигли консенсуса и стали с хозяином магазина вполне на дружеской ноге.
Единственно, я так толком и не поняла, как его зовут, ибо хозяин магазина товарищ восточный и имя мне проговорил по непонятному. Я его для себя определила, как Физулла, уж извините, если кто живет на востоке и я невольно обидела, назвав неправильно имя.
Сегодня среди рабочего дня полетели СМС от Физуллы, с кошмарным содержанием:
- Магазин, болото! Всё течёт и тонет!
Я тут же переадресовала сообщение мужу, тот коротко ответил: закругляйся, отпрашивайся, едем домой.
Прилетели за 25 минут. Сунули нос в ванную, в туалет - сухо везде. Физулла нафизуллял?
И тут Сашка залез за металлическую дверь, которая закрывает стояк. Мама дорогая, а одна то труба сырая! Дому всего десять лет. Ну как надо воровать стройматериалы, если практически новый дом вот так позорно выходит из строя?
Короче, к нам пришли сантехники!
- Омно-мно-мно. Мяв! Что за домовые шатаются по Банечкиному туалету и всякие штуки напринесли?
- Ууууруру! Это дядьки, которые трубу ворочают, так мама сказала, Ур!
- Омномно, трубу? В которую я рычать хотела? Надо дядьков прогнать! А трубу отобрать!
Ну вы понимаете, дорогие мои, что ждало в перспективе несчастных служащих ЖКХ?
Сейчас меня расстреляет армия адвокатов Баневны и Буси, но я закрыла обеих охламонок в комнате. Честно. Правда с горшком, миской и поилкой.
Мне трубы надо починить, а не выносить полуубитых сантехников после знакомства с нашей котобандой.
Мальчики странно косились на пакет с наполнителем и второй горшок, стоящий в коридоре, но видимо не осмелились задать вопрос, а где ваши кошечки?... Ибо им прилетело бы!
- Омно-мно-мноууу! Роем подкоп, Буся, - тем временем доносилось из комнаты, - нас замуровали!
- УуууууУруру, тащу ковёр!
Мне казалось что время тикает как на часовой бомбе. Слава богу бомба не оправдала себя.
Я проверила инструменты, которые притащили сантехники. Ничего не пропало. Просто после монтировщиков теплиц, я уже подозреваю Баневну в крупных хищениях, правда, по делу...
- Господи! Побыстрее бы они закончили с трубой! А вдруг завещания не написали? - проносилось в моей голове...
- А если меня посадят, кошек ведь посадить не могут? Два трупа и паяльник. Очень стрёмная картина.
- Омно-мно-мно, - раздалось из за двери очень угрожающе.
- Зай, - Сашка пришел в кухню, тебе эта, Фукусима не писал?
- Саша, его зовут Физулла.
- Вот я прям запомнил и побежал. Короче напиши ему что труба сварена. Почти.
- Омно-мно-мно уууу - доносилось из запертой комнаты, наверное там готовили масштабный акт...
- Зая, напиши Фудзияме, что мы трубы проверили, не течет.
- Александр!!! Он не Фукусима и не Фудзияма, он Физулла! А тебя на японщину тянет из за росписей на стене?
- Омно-мно, - туча явилась в комнату, шумя копытами. - Проверим мы трубы сами... И сами в роспотреб напишем, да Бусь?
- Урур!
_________________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!