Я от тебя ухожу.

Я от тебя ухожу.
В отношениях случаются разные события, и одно из них расставание, к нему приходят не все, но как правило большинство пар переживает это. Известный факт, отношения часто разрушаются от той атмосферы который каждый из партнеров принес из своей родительской семьи. Если в семьях были скандалы, физическое и моральное насилие люди выстраивают именно такие отношения, за неимение другого примера. Выходить из отношений или не выходить, решение будет только ваше, так как всего объёма, происходящего никто не может знать со стороны. Мы притягиваемся по подобию, и если в нас самих есть темные стороны они будут и в отношениях с партнером тоже. Вас никто не может осудить ни за какое решение, так как уходя из отношений в новую жизнь зачастую человек совершает ровно тоже самое, потому что не научился другому. Я пишу про отношения которые продолжались длительное время, это не стадия знакомства месяц или полгода, как правило, если в начале не заладилось особого смысла в продолжении нет. Я пишу про отношения больше года, когда мы начинаем на самом деле знакомиться друг с другом. Давайте рассмотрим причины расставаний. Одна из них, самая осознанная, когда так каковых скандалов не было, люди по тем или иным причинам отдалились, отношения не интересны для обоих, там нет связи, контакта, им интересно абсолютно разное. Как такое случается? Все просто, время сейчас меняется с высокой скоростью, нужно поспевать, новые профессии, новые возможности, новое окружение, и вот спустя 20 лет брака вы не интересны друг другу, все спокойно мирно, но общих интересов нет. В нашем мире мы поесть не всегда успеваем, а тут поддерживать связь с человеком, с которым мы видимся только вечером, и сил на общение уже не много. Домой со временем приходишь и чувствуешь одиночество вдвоем. Вы разные, это нормально, даже если были так похожи в начале. Время не щадит никого, не для всех жизнь простая и легкая, мы сталкиваемся со сложностями и каждый психологически проходит их по-разному, так зреет личность. Расставание происходит достаточно тоже спокойно, вы садитесь и говорите, говорите о всем, и признаете, что чувств не осталось и нужно идти дальше. Как правило, нет претензий друг к другу, пройден не малый путь и как все в жизни заканчивается, как заканчивается сама жизнь, так и отношения приходят к концу. Заряда эмоций у вас нет. Остается уважение другу к другу, к прожитым годам, к семьям друг друга вы можете общаться после в дружеской позиции. Отношения «Абьюзерские» где партнер издевается над другим партнером. Часто там треугольник: Жертва, спасатель, агрессор. Здесь может иметь место психическое и физическое насилие. Выстраивается это на структуре личности, на опыте родительской семьи, где не научились договариваться, и не передали этот опыт детям. Все что они видели, это ужас в отношениях, и сколько не смотри сказок и фильмов про «Великую» любовь, перенять это не получается. Является ли это нормой, или нет, все зависит от каждого случая. Когда скандал – это психологическая потребность, человеку нужны данные эмоции, что бы ощущать себя живым, то это некая норма для организма, выброс определенных гормонов, более того, выйдя из этих отношений человек так же будет искать поводы страдать. Зависимость не проходит сама по себе. Как можно осудить женщину находящийся в таких отношениях, когда с каждого утюга кричат что нужно уходить, что терпеть не нормально, это неуважение к себе и прочее. Да, факторов много, и один из них – невозможно уйти в никуда, возможно прийти куда-то. Для того что бы прийти, нужно представить хотя бы, а как нравиться? А какая эта жизнь. И маленькими шажками двигаться к этому. Рывок невозможен, тем более если много отягощающих факторов. У кого –то за спиной есть защита, а у кого –то ее нет, и нужно для начала ее создать. Мы живем во взрослом мире, тут многие моменты нужно просчитывать, а уходить ни с чем в никуда это путь к тому же самому, к повторению ситуации. Так и выходит у большинства, партнеры меняются, а история остается. Одна и та же проблема всегда выстреливает хотя, казалась бы – он другой, не как бывший...

Когда в отношениях страдают дети, то это не приемлемо, безусловно мы должны защищать более уязвимых, в этом задача взрослого поколения, вырастить новое. И часто дети страдают от развалившихся отношений взрослых, где безопаснее скинуть агрессию на ребенка, он не даст сдачи, чем на заслужившего этого взрослого. Энергия рождается, она не может остаться ни где, она тем или иным способом выходит из человека. И в такой ситуации очень сложно прожить боль, агрессию, ненависть эко логичным путем. К сожалению, страдают дети. Зачастую это не потому что ребенок виноват, это потому что между собой взрослые не могут договориться. Услышать. И опять же, их не научили. Уйти –это все повторить. Избегание приводит не к решению проблемы, опять же, идеально если вы расстаетесь как первый вариант, когда это осознанное взвешенное решение. Но если расстаться – это убежать, то от себя не убежишь. Я себя ношу с собой, и тут нужно в начале изменить себя, а потом измениться ситуация. Она будет изменена, она не может оставаться прежней, поверьте мне. Ведь повторение – это следствие действий, одних и тех же действий, которые приводят к одному и тому же результату. Измените действие, то что вы повторяете не работает! Посмотрите шире на себя, где вы проигрываете, где вы не можете спокойно доносить мысль, где вы своим поведением транслируете не то что хочется. Часто люди нас просто считывают, и не осознанно совершают действия. Такие, как капание на мозги. Вроде бы ничего и не происходит, но на вас давят постоянно, это может быть интонация, взгляд, слово, действие. Триггерные точки которые нам записались в голове как начало опасности. И на них мы пускаем реакцию и процесс пошел. Манипулирование является то же следствием ощущения человека, ну если он сам просит. Как я могу просить манипулировать мной? Очень просто, поведение, жесты, разговор, тональность разговора. Иногда жертва сама приглашает агрессора к действию, и если в системе мира партера такой подход есть, он включается в эту игру и продолжает ее. Зачастую изменив поведение, другому уже не захочется себя вести с вами себя так. Это не интересно для него, и либо он сам перерастает, либо отношения разваливаются, и он ищет новую жертву. Если внутри системы отношений получится поменять свое поведение, то расход будет простым, без угроз, без насилия, вы просто не интересны, да и вам самим станет больше не страшно. Что бы приди к этому, нужно заняться собой, подумать о себе, о своих чувствах, о своем здоровье и о своей цели.

Помним, там, где фокус там и энергия. Если вы без сил, а такое часто происходит, и как раз из-за этого уже ничего не хочется решать, «Бьете –бейте», то переключитесь, энергия есть всегда! Просто она направлена не туда, направьте ее на другое. Это очень сложный процесс, поэтому не у всех это получается, и ничего не остается как убежать из отношений, потому что там могут быть жертвы. Справится с этой энергией сложно, вернее перенаправить ее. Энергия, как вода, поднесите руки к крану с включенной водой, попробуйте удержать воду, не получается? Так и с энергией, накопить, удержать нет смысла, так как она циркулирует, и ее всегда достаточно. Проанализируйте ваши отношения, с чего начинаются скандалы, в чем вы никогда не приходите к договоренности? Перестаньте это делать. Энергия уходит на конфликт, когда все спокойно куда вы можете направить ее? Тело? Работа? Развитие? Что вы себе не разрешаете? Очень часто конфликтуем мы с кем-то, но на самом деле с собой. По сколько на себя направлять агрессию не естественно, хотя в некоторых случаях бывает и такое, это называется аутоагрессия, когда человек наносит себе увечья для облегчения внутренней боли, это все конфликт внутри себя, когда нет разрешения внутри себя быть собой, а другому быть другим. Когда нам хорошо в отношениях? В отношениях все хорошо тогда когда нас принимают, и это действует в бое стороны. Когда вы принимаете человека, то и к вам складывается подобное отношение. Все мы живем в начале в иллюзии о данном партнере, мы не достаточно знаем о нем, и наш мозг наделяет его качествами которых нет. Влюблены? Тогда наделение будет положительным, в чем-то сразу не сошлось – отрицательным. На сколько соответствует это реальности? Тут важную роль играет время, гормональный фон, осознанность и понимание себя. Где я в этом мире? Важный вопрос, от него зависит на сколько вы как единица стойко представлены в мире, проявлены в жизни, и чувствуете себя полноценным для того, чтобы не доказывать свою значимость.

Вы, наверное, заметили, как мы пришли из конфликта с человеком к вопросу о вас самих. Я –начало. И в этом есть смысл, если мы возьмем человека как начало, то очевидно поразмыслив, так и есть. Кто создает условия для себя? Кто реализует задуманное, как отрицательное, так и положительное? Кто выстраивает отношения с этим миром? Мир зеркален, то что видите вы сейчас – это ваша работа вчера и месяцы, годы назад. Нравиться ли вам то, что вы видите? Не кто-то это сделал с вами. Если подойти к концепции души, то выше сказанное имеет смысл. Ведь разум может сказать, как я мог создать все это, если в младенчестве и в детские годы моей волей управляли взрослые? Да, это так, как и в начале я писала, что определяется наше поведение во многом из полученного опыта из детства. Но мы неразрывно связаны с нашей душой, которая выбирает определенный опыт для своего усовершенствования. И семья которая выбрана для рождения тоже, наш выбор. Все делается для нечто большего, для нас самих. Задача человека- развитие. Развиваться исходя из страданий, из негативного опыта. Путь осилит идущий. Именно поэтому я призываю вас не осуждать других, и самим не виниться перед всеми. В обществе есть устои, правила, но общество — это то что мы видим на поверхности, а саму начинку не видим, потому что она разнообразна у каждого лично. Важно задавать вопрос не, «за что мне это все?!», а «для чего мне это?» Задайте себе вопрос прямо сейчас, и первые мысли будут ответом на этот вопрос, без раздумий. Так говорит с нами наше подсознание, все проще. Разум всегда найдет объяснения и логичные доводы для одного или другого действия, но это не значит, что мы получим удовлетворение души. На уровне ощущений все может быть иначе. Но отвечая мгновенно на вопрос, мы близки к истинному значению как никогда. Этим занимаются метафорические карты, вы выбираете карты на определенные вопросы и смотрите на изображение. Что там? Точного, верного ответа не существует, так как каждый видит свое. Почему так? Фокус там где энергия. Мы видим то, что резонирует нашему состоянию, и часто это подсознательная реакция, она быстрее логики. Пример, перед вами карта с лошадьми, зебры, и одна из них в яркую полоску. При опросе аудитории один говорит отвечая на вопрос – хочется выделяться. Другой замечает, что все лошади едят, а одна смотрит в сторону и интерпретирует это как стремление из системы к своему я. Как бы заглянуть за те действия, что делают все, в мир более широкого смысла и так далее. Кто-то отметит что пятнистая лошадь –это не естественно, и действия которые он совершает для его жизни не естественны и лишены смысла. Какой у вас вопрос? Если у вас сложный период в жизни задайте вопрос...Например: Для чего это мне? Какой смысл моих действий? Как мне лучше себя проявлять? Можете создать свой вопрос, и я предлагаю пройти по кью ар коду и онлайн выбрать одну метафорическую карту и посмотреть на свой ответ. Рассмотреть карту, поразмышлять, оценить увиденное. Вы можете делать это в любой момент, и пользоваться как подсказкой. Мы везде приходим к себе. Мы здесь, чтобы улучшать нашу жизнь, принимая правильные решения для личного роста. И как думаю понятно из текста, это не всегда расставание. Расставание без глубокой работы не имеет смысла. Это выбор без выбора. Я выбираю одиночество, из-за того, что не могу выстраивать отношение с другим человеком, в чем выбор? Какая альтернатива? Выбор построен на том что я могу остаться, меня не разрушают отношения, но больше я их не хочу. Это не про убегание из страдания, сейчас выбегу станет лучше на время, но потребность вскоре появиться в любви, тепле, близости. И тут придется проводить ту же работу над собой, не менее тяжелую, учиться в одиночестве счастью. В паре мы учимся быстрее.

Когда ты один, прорабатываешь себя, приходишь к умозаключениям к определенному поведению-это всего лишь теория, практика происходит в непосредственном участии в контакте с человеком. Я бы сказал в тесном контакте. Когда изо дня в день вы общаетесь, живете вместе, и тут либо поднимаются негативные чувства, либо нет. Именно через ситуации с партнером мы находим наши несовершенства, и в коммуникации учимся экологично их проживать и доносить о себе и своем состоянии. Всегда проще одному, закрылся, переждал, чем сталкиваться с интересами другого, и пытаться что-то с этим сделать. Не все отношения созданы, что бы их продолжать! Не думайте, что я пытаюсь убедить вас в том, что любой ценой нужно спасать. Любой ценой не нужно! Слезь с лошади, если она сдохла. Она не довезет тебя до пункта назначения. НО! И это важное, НО, она уже привезла вас. До определенной точки должны привести вас и отношения, как к минимуму к пониманию, что вам подходит или нет, к результату. Возможно вы открыли в них какие-то качества, не известные вам до, возможно вы пришли к пониманию как хотите жить теперь. Главное всегда результат. Так и жизнь, душа проходит опыт, и чем удачнее она его пройдет, с верными выводами, тем качество жизни улучшиться, будет больше радости, появиться чувство счастья, ну и как бонус в следующей жизни вы больше не пройдете этот путь проблем. Только если вы ничему не научились, вы обречены повторять все по кругу. Поэтому, если у вас есть опыт расставания с партнером, и вы сегодня проживаете подобное, и находите куча сходств в ситуации, задайте себе вопрос – на сколько я уверенна, что сделала верные выводы? Если произошел повтор ситуации, то вывод не сделан. Когда вы не увидели причину-вы не смогли ее исправить. Все повториться. Мы отрабатываем свои долги по-разному. Кто-то скажет, что сбежали из отношений прошлых и построили крепкие новые! Но, нужно разбираться, и при разборе, окажется что там тоже были скандалы, там тоже были мысли уйти, но нашлись силы решить этот вопрос. И берем в расчет время, мудрость приобретается с опытом, значит выводы были сделаны, и как итог – все получилось.

В паре невозможно все везти на себе. Возможно я повторюсь, но если вы будете меняться, ваше отношение к жизни будет маниться, изменятся и отношения. И это не про то, что они станут лучше, а про то что они будут другими. Невозможно тянуть все на себе, работа в паре — это работа пары, а не одного из... Так и получается, что если вы меняетесь, а другой нет, вы становитесь ему чужим, не понятным человеком, и если мотивации узнавать вас больше нет, то отношения завершаются. Мой пример в начале, про осознанное расставание. Работать над собой можно по-разному, один из вариантов это поход к психологу, для разбора ваших программ жизни, по которым вы живете. Если папа заинтересована в сохранении, то нужна семейная терапия, где вы можете с помощью специалиста учиться слышать друг друга, говорить на языке понятном для обоих. Кто-то уходит в религию, у меня есть успешные примеры таких семей, где вера оказала большое влияние на благоприятное развитие отношений. Все это работа с собой. День и ночь. Воспитывать в себе человека, это труд. Забоитесь о себе, о своих интересах, о своих желаниях, о действиях. Позаботьтесь о том, с каким настроем вы проживете этот день. Каждое утро это рождение, каждая ночь это смерть.

#отношения #расстование #боль