«Весенние надежды» (2012, США) с Мерил Стрип и Томми Ли Джонс, - восхитительный дуэт, сыгравший реальную семейную историю.
Какое количество чувств и желаний остается после 32 лет брака? И много ли остается супругов, способных общаться и сопереживать ВМЕСТЕ, а не проживать совместную жизнь коммунальных соседей?
Пока смотрела фильм, вспомнила десятки разных пар, которые встречались мне за время психологической деятельности. Этот фильм, - прекрасное практическое пособие для тех, кто давно не задавал друг другу подобных вопросов:
- Ты помнишь, когда ты ко мне прикасался в последний раз не для того, чтобы сделать показательное фото?
- Разве это так важно? Главное, то, что у нас есть брак, прекрасные дети, доход и собственный дом. Я считаю, что ты просто рехнулась (заелась, тебе нечем заняться, проверь свои гормоны…), а с нашим браком все в порядке, - чаще всего говорит тот, кто живет для себя по давно заведенному графику, воспринимая жену, как некую необходимую вещь в доме или обслуживающий персонал.
Или - Мужчина:
- Я зарабатываю. Она и дети ни в чем не нуждаются. Что ей еще надо? – Слышала я много раз на консультации.
Женщина:
- Я хочу, чтобы ты меня обнял, просто обнял и поцеловал. Я хочу быть желанной, хочу быть живой женщиной, а не резиновой куклой, в которую справляют свою нужду. Вы знаете, Он никогда не слушает меня, ему не интересно, как прошел мой день, какие у меня мысли и переживания. Мы - чужие. Я очень одинока.
Мужчина:
- Понимаете, когда связь теряется, очень сложно вспомнить, как это ХОТЕТЬ свою жену, особенно, если она всем своим видом показывает, что секс ей не нужен. И включить эту функцию хотения потом очень сложно. Проходит время, и уже даже сложно прикоснуться друг к другу. Ты забываешь, КАК это было раньше. Начинается одиночество вдвоем.
Женщина:
- Мне нужна любовь, а не интим. Я хочу, чтобы ты смотрел на меня, когда мы занимаемся любовью, а не фантазировал с закрытыми глазами.
Эти претензии друг к другу можно продолжать бесконечно. Такие перепалки при отсутствии нормальных сексуальных отношений и обоюдной удовлетворенности я называю эротическими конфликтами. Это показатель трансформации сексуальной энергии в конфликт. И если направить активность, потраченную на перепалки в спальню или спонтанный секс, - отношения наладятся. И работа с семейными парами показывает, что именно так и происходит. НО, к сожалению, бесконечное выяснение отношений, чаще всего, перевешивает, поэтому и спальня остается холодной. А в холодной спальне могут находиться только чужие люди.
Семейный психотерапевт в фильме прекрасно транслирует то, о чем могли бы вместе с ним в унисон произнести все профессионалы, работающие в семейной терапии:
«Супруги обращаются ко мне, чтобы сохранить брак или его разрушить. Второй вариант возможен в том случае, если один партнер, защищаясь, агрессивно протестует против терапии, эмоционально нападая на терапевта, а другой от этих действий и безысходности становится еще более несчастным и одиноким.
Но если брак разрушится, готовы ли Вы, агрессивно протестующий или холодно игнорирующий, сказать, что сделали все, что было возможным в Ваших силах, чтобы спасти его?».
Смотрите этот замечательный психологический фильм ВМЕСТЕ со своим супругом или партнером. Вы услышите в нем так много вопросов и ответов на них, которые даже взрослые люди почему-то стесняются задавать друг другу, даже прожив вместе много лет. И попробуйте на них ответить ВМЕСТЕ. Или прописать эти ответы и вопросы друг другу. Возможно, это небольшое, но очень важное упражнение даст вам возможность вновь познакомиться и узнать друг другу лучше? Особенно, если дети уже выросли, и вы все чаще остаетесь друг с другом наедине.
Конечно, не все сразу сможет получиться. Но откат назад – это естественная составляющая процесса перемен. Кто проходил через откаты, работая со мной, знает, как это сложно возвращаться назад и начинать все «с нуля». И вы либо преодолеваете этот сложный период вместе или, в конце концов, расстаетесь. Но даже оставшись вместе, Вы должны понимать, что прежнего «Болота» больше не будет, - оно либо окончательно замерзнет и станет безжизненным, либо начнет цвести прекрасными лилиями и кувшинками, постепенно превращаясь в прекрасное озеро. Выбор за вами.
Откройте новую главу своей жизни после просмотра этого замечательного и очень реалистичного фильма, независимо от возраста и количества прожитых лет. Не упускайте свой шанс, ведь иногда он дается всего один. И чтобы не было потом мучительно больно, пробуйте ВДВОЕМ пройти те терапевтические шаги, которые прекрасно показаны в фильме.
И даже если вдруг не все получится, как ожидали, Вы сможете честно себе ответить, что сделали все для того, чтобы спасти отношения или их улучшить. Вы же помните, что свою жизнь мы творим собственными руками.
P.S. В комментариях к фильму прочитала: «Скучнейший фильм. Кому интересна эта муть о жизни стариков?».
Молодые люди, не обольщайтесь. Взросление и биологическое старение никого не обойдут стороной. Другой вопрос, с каким психологическим внутренним багажом человек к ним приходит: активным, любящим, любопытствующим, жаждущим и живущим полноценной жизнью или психологически дряхлым брюзгой, поучающим, когда его не просят и ненавидящим весь мир.
Поэтому рекомендую к просмотру всем. Кто уже видел этот великолепный фильм, делитесь своим мнением и рекомендуйте интересные фильмы.
Психолог Ирина Кураж
_____
Для конструктивного обсуждения приглашаю в свою группу ТМ «Записки практикующего психолога» https://t.me/zapiski_psyhologa
или группу ВК «Психология реальной жизни».
Телефон только для смс в WA: +7 (915) 254-46-39
ТМ @irina_kurazh
#отличноекино
#психологиринакураж
#психологиякино
#семейнаятерапия