Вчера мы были на дне рождения племянницы моего мужа. Ей исполнилось 15 лет.
Для нас, взрослых теток и дядек, она все еще маленькая девочка и все еще нуждается в заботе и поддержке своих родителей и близких людей.
А ей кажется, что она уже достаточно взрослая, самостоятельная и независимая. Считает, что лучше всех знает, как поступить, не слушает ничьих советов, дерзит родителям и демонстративно закатывает глаза на всякого рода замечания.
Все сидели за столом, наворачивали салаты, а я вспоминала, какая я была в столь нежном возрасте...
На меня напала такая ностальгия, я будто вновь стала молодой, не знавшей жизни, девушкой в розовых очках, перед которой, как мне тогда казалось, открыты все горизонты. У меня не было мужа, детей, работы... Я ни разу не была еще в роли невесты, но очень этого хотела. Я, также как и она, говорила, что не нуждаюсь ни в чьих советах, что жизнь моя и ошибки пусть тоже будут моими... Я торопила время, мне хотелось скорее достичь восемнадцатилетия, выскочить замуж и родить двух девочек - погодок. В роли своего единственного мужа я видела лишь одного единственного "плохого деревенского парнишку", который был отчислен из школы, не окончив даже 5 класс, который курил с 7 лет и вёдрами хлебал деревенский самогон, но при этом рассуждал, как мне тогда казалось, адекватно и по-взрослому.
Я же училась достаточно хорошо, без троек, была не гулящая и в принципе, примерная домашняя тихая девочка. Если бы не одно "но". Все родительские уговоры и попытки открыть мне глаза я оборачивала в грандиозные обиды, иногда со скандалами, громким хлопаньем дверями и сидением безвылазно в своей комнате несколько дней подряд. Я не слушала никого и ничего. Что эти взрослые могут вообще знать о том, что творится во влюбленном девичьем сердце?! Ведь я прямо видела наш с ним совместный быт, и уже даже придумала имена нашим детям. Я была уверена, что заберу его из деревни к себе в город, он найдёт престижную работу (ага, с тремя классами образования 🙄) и сможет содержать наш бабий семейный подряд🙈
На уроках мне совершенно не думалось о всяких тангенсах - котангенсах, причастиях и деепричастиях, я сочиняла лирические девчачьи стихи о моих чувствах к нему и записывала их в тетрадь, вместо решения задач...
До сих пор эти стихи у меня хранятся в ящике старого письменного стола, и рука не поднимается их выбросить. Кто-то скажет, что это хлам, а для меня это мои чувства, эмоции и переживания. Это моя жизнь и я пока не готова с этим расстаться.
По итогу все оказалось не так радужно и красиво, как это вырисовывалось в моих фантизиях. Спустя нескольких лет наших с ним отношнний, я стала замечать, что он будто отдаляется от меня. Я пыталась вывести его на откровенный разговор, но все мои усилия оказались напрасны. От общих знакомых я узнала, что у него появилась новая симпатия. Мои догадки подтвердились. Но я не намерена была вот так просто его отпустить. Я стала привлекать его внимание нелепыми поступками, я научилась пить водку (как та самая Раиса Захаровна😁), материться и резать лезвием и стеклами свои руки. А он пытался меня остановить, вразумить и относил меня пьяную домой на руках. И я снова строила иллюзии, что он ко мне не равнодушен и все налаживается. Но это были всего лишь иллюзии. На разговор он так и не шел, но я уже и без слов все поняла и в итоге прекратила свои тщетные попытки воссоединиться...
Сейчас я мама двух прекрасных дочек и жена замечательного мужа, у меня есть постоянное место работы и смысл жизни.
А он - все так же живёт в деревенской глубинке, нигде не работает, периодически выпивает и пишет мне в соцсетях. Говорит, что понял, как это обидно и больно, быть брошеным, ведь та, на кого он тогда меня променял, поступила аналогично. Вот только у них там оказалось все куда более серьезно, у них есть общий ребёнок...
Он просит у меня прощения за прошлые обиды. Но я его давно уже простила. Да и не держала я на него зла. Да и вообще у меня от того периода осталось больше светлых и хороших воспоминаний, нежели каких-то плохих.
А мои родители-то, как оказалось, были правы. Вот только кто бы тогда их слушал, когда кажется, что никто тебя не понимает и не поддерживает...
Вернуть бы все назад, я бы прожила то время по-другому... Задним умом, как говорится, мы все сильны. Но тем не менее, я ни о чем не жалею, и даже благодарна судьбе и всем тем людям, которые встречались на моем пути за бесценный опыт.
И к советам все же надо было прислушиваться. Мама плохого не посоветует...
Когда-нибудь и племянница мужа это поймёт. Лишь бы не было поздно 🙏
