Довольно часто в психотерапевтической практике происходит запрос со стороны женщин, на прояснение причин, почему у них не складываются личные отношения, несмотря на их, казалось бы, активную «работу» в этом направлении. Как правило, речь идёт о череде разрывов с партнёрами, отношения с которыми могли быть как краткосрочными, так и сравнительно продолжительными, охватывая период в несколько лет. Объединяет их общий итог: разрыв был предопределён, поскольку партнёр «оказался» вдруг деспотом, тираном, абьюзером, нарциссом, эгоистом и много чем ещё, судя по тем определениям, которыми его наделяла противоположная сторона.
Во многих случаях, даже знание о том, что выбранный партнёр не совсем тот, кто нужен для отношений, женщины продолжали их упорно сохранять, даже несмотря на то, что сами себе они не могли внятно объяснить зачем они это делают. Кто-то полагал, принимая во внимание больше общие представления, чем реальный опыт, что человека в отношениях можно изменить и сделать более «удобным» для себя. Другие боялись прекратить разрушающие их отношения по причине страха остаться «навеки» одинокой, посколько стойко присутствовало убеждение, что «хороших мужиков уже разобрали», что эквивалентно суждению: «Бери то, что есть, а то и этого не будет».
Оба суждения могут показаться убедительными и более того, к каждому из них можно с ходу найти ряд подтверждающих «аргументов». Однако все же они ни что иное, как набор предписаний, которые создают психологические ловушки и приводят к неизбежным крахам и провалам. Эти и другие предписания задают индивидуальный сценарий личной жизни человека, который охватывает абсолютно все его сферы, начиная от работы / карьеры и заканчивая интимно-личностными отношениями. Поэтому зная основные элементы его сценарного плана, можно с высокой долей вероятности определить, что ждёт его дальше, какие возможные события его ожидают в перспективе и какие решения будут им приняты. Это не мистика, а психологические закономерности поведения и реакций человека при заданных условиях.
Разберем психологическую работу такого утверждения, как «Хороших мужиков уже разобрали, поэтому выбирай из того, что есть», которое нередко переходит в предписание: «Ты не достойна быть с хорошим человеком, поэтому любой твой выбор будет плох». Его очень хорошо дополняет ещё одно предписание: «У тебя нет времени, поэтому действуй быстро», что эквивалентно такому запрету, как: «Ты не имеешь права выбирать!».
Стоит отметить, что эти и другие предписания не всегда находятся в осознаваемой форме. Как правило, большинство из них пребывают вне сознания, либо в бессознательном или предсознательный части психического, но от этого они являются ещё более действенными, поскольку защищены от корректировок механизмами психологической защиты.
Довольно типичный пример функционирования данного предписания можно проиллюстрировать на следующем кейсе.
Женщина 30+, неудачный брак, сложный развод несколько лет назад, последующие неудачные «романы», которые заканчиваются примерно одинаково — ее бросают или же, что гораздо реже, бросает она, после чего неизменно наступает период депрессивного состояния и самобичевания. Поиск партнеров сведён к одной и той же схеме, своеобразному «алгоритму», несмотря на то, что он не позволяет достигнуть желаемого (на уровне сознания) результата, однако на уровне бессознательного предписания — «Ты можешь выбирать только негодных кандидатов» — вполне себя оправдывает.
В большинстве случаев этот алгоритм включает сеть Интернет, регулярное пребывание на сайтах знакомств, что из-за обилия предложений создаёт ощущение, что идёт выбор «нужного» партнера, просто требуется «больше времени/вовлечённости/участия и пр.»… все это подталкивает к быстрым «решениям», которые «экономят» время, но отдаляют от понимания своих приоритетов.
Человек сам того не понимая затягивается в бесконечную карусель смены персонажей, которые отводят внимание от главного вопроса — что действительно ему нужно, в чем состоит его потребность и в чем она конкретно может реализоваться.
Вместе с этим происходит поднастройка восприятия на эмоциональный ответ при встречном интересе. Переживание влюбленности становится весомым индикатором того, что «нужный кандидат» нашёлся. Мол, сердце не может ошибаться. Функциональный голод по здоровым и зрелым отношениям выбрасывает в пучину страстей, которые уже сами становятся рулевыми в поведении, мышлении и действиях человека.
В итоге потенциальный кандидат оказывается совсем не тем, с кем хотелось бы строить отношения в долгую. Со временем при накоплении критической массы отношения неизбежно разваливаются и цикл повторяется снова, но уже с более жесткими «самоограничениями».
Чтобы выйти из порочного круга однотипных провалов в личных делах, необходимо понять свой сценарий, который воспроизводится с поразительной точностью, следуя укоренившимся в нем предписаниям. Через осознание разрешений и запретов становится возможным их переписать и устранить то, что вам мешает.
Я веду запись на психологические консультации и психотерапию лично (Телеграм, WhatsApp) с 10.00 по 20.00 по МСК
Автор материала: Сипягин Дмитрий Вячеславович, психолог-психотерапевт, кандидат психологических наук. Подробнее…