Если развалились, значит отношения не были хорошими?
Гармоничные отношения не разваливаются?
Удивительно, как много стереотипных мнений вокруг разводов и развалов отношений.
Многие люди мечтают выстроить с партнёром гармоничные отношения, чтобы жить в них долго и счастливо, и даже не задумываются, а будет ли так, как они предполагают.
А если отношения все же завершились, то общественное мнение бескомпромиссно выносит свой вердикт - хорошие отношения не разваливаются; значит не всё было хорошо в отношениях....
И самая поганая черта в общественных суждениях, это попытка выявить виновного в обязательном порядке. Ведь от хороших людей не уходят?! А если не получается найти виновного, то все утверждаются в мнение, что в разводе виноваты оба.
Но так ли это? Можно сфокусировать этот вопрос в конкретику - а всегда ли кто-то виноват?!
Отношения во сути, это коммуникации между людьми. Коммуникации бывают эффективными и не эффективными. Эффективность коммуникаций определяется не только навыками, но и чувственными особенностями личности.
Без спорно, мы называем хорошими отношениями - эффективные коммуникации. Да?
Ах, да, ещё один фактор - наличие чувственного интереса. А как же без него? Если его не будет, то хорошие отношения станут постными и бытовыми.
И вот тут есть важная специфика, которая заключается в чувственном интересе.
У всех людей есть некоторые чувственные особенности, которые составляют характер личности. И при составлении семьи, люди учатся коммуницировать друг с другом, с учётом чувственных особенностей. Каждая эффективная коммуникация закрепляется нейронной связью в мозгу, как удачное решение задачи.
С годами эффективность коммуникаций повышается за счёт приобретения навыков, при этом сохраняется изначальный базис - чувственные особенности личности.
А если в процессе отношений есть заинтересованность в счастье партнёра, и раскрытие его скрытых талантов, сильных сторон личности и проработке слабостей?
То естественно, чувственные особенности личности начинают изменяться, меняя базовую основу, на которой держится многолетний опыт коммуникаций между супругами.
Улавливаете, к чему я клоню? Вы, по привычке, коммуницируете с человеком, он вас слышит, понимает, всё в порядке. Но ему эмоционально не комфортно. А так как общение "по всем правилам хорошего тона", то как буд-то и нет смысла что-то пересматривать.
И вот тут-то, люди оказываются в плену своих дурацких "хороших" отношений, где эффективные коммуникации становятся душными и не интересными, так как в них нет возможности проявлять свои новые сильные качества и раскрывшиеся таланты.
И чувственный интерес жить в этих хороших отношениях пропадает.
С потерей чувственного интереса, появляется некий взаимный диссонанс, который становится причиной мелких неурядиц и беспричинных ссор.
Ну причины ,конечно, у ссор есть, но они настолько пустяковые, что на них и внимания обращать не стоило бы... Но на фоне диссонанса, обостряется и эмоциональное восприятие, с быстро растущей усталостью.
Так почему пропадает чувственный интерес?
Потому, что задачи решены.
Как в компьютерной игре, пока проходишь уровни, решаешь задачи - интересно. А как квесты кончатся, играть дальше бессмысленно.
В жизни точно так же.
Чувственный интерес разгарается к потенциалу развития, а там где всё решено, то это завершённый этап.
Наверняка, вы к моим рассуждениям отнесётесь скептично, мол что-то не верится, как так, если отношения хорошие, то нужно жить и радоваться, поддерживая хорошие отношения.
Наверное, год назад я бы с вами согласился, если бы не проживал это сам.
У меня с женой сформировались весьма эффективные коммуникации, основанные на доверие и открытости. И есть у нас всё - и уважение, и страсть, и счастье. Но сформированные годами отношения, не могут вместить все изменения наших чувственных особенностей, и пришли в тупик. Изжили себя. Пропал чувственный интерес их поддерживать.
И вот мы смотрим друг другу в глаза.
Мы уже не те люди, что были 12 лет назад. И то, как мы друг друга по привычке воспринимаем и взаимодействуем, нам уже не приемлемо. Обоим.
И никто в этом не виноват. Наоборот. Мы благодарны друг другу, за то, что мы помогли друг другу раскрыться. Она шикарная клёвая дама, и я доволен собой. И оба имеем офигенские навыки коммуникаций.
НО!
Она для меня самый любимый и дорогой человек на земле. И я ей любим и дорог.
Мы хотим быть вместе!
А значит, мы похороним наши старые отношения, и будем строить новые отношения друг с другом.
И кто знает, что ждёт нас впереди...
Короче, что я хочу сказать, общество привыкло судить людей по тому, какие у них взаимоотношения, при этом не утруждаясь размышлениями на тему о том, что формирование коммуникаций - это сложнейший процесс, из-за индивидуальных чувственных особенностей, которые при этом ещё и меняются.
И далеко не всегда, в не эффективности кто либо виноват. Бывает, чувственные особенности двух личностей просто не могут взаимодействовать по объективным причинам взаимоисключений.
Но страх перед бескомпромиссным общественным суждением, основанным на поверхностном стереотипе, люди бессознательно входят в игру поиска виноватых в том, почему их отношения развалились.
И, не редко увлекаясь этой тухлой игрой, разводят такую грязь, которая для кого-то становится причиной трагичных последствий.
Если вы не сталкивались с разводом, то скорей всего, отмахнётесь, мол на общественное суждение можно и наплевать. Отнюдь.
Человек - зверь социальный, и общественное суждение может весьма навредить дальнейшим коммуникациям "разведённого счастливчика" с обществом.
Но это уже другая тема, которую мы еще не раз коснёмся
