Топ 10 Анекдотов 18+

***

Обезьяна взяла в руки палку и начала развиваться. Учитывая этот прогресс, полицейским тоже выдали дубинки в надежде на их развитие. Во второй раз история не повторилась.

***

Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что—то говорит:

— Вовочка ты что здесь делаешь?!

— Вот где логика?! Где логика?!

— Что случилось?

— Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!

***

Учительница биологии спрашивает:

— Когда нужно собирать яблоки?

Петя:

— В августе!

Маша:

— В сентябре!

Вовочка, с видом знатока:

— Когда собака привязана

***

На уроке биологии учительница спрашивает:

— Дети, кто может ответить почему камбала плоская?

Вовочка тянет руку:

— Ее кит полюбил!

Учительница вне себя:

— Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?

Вовочка (уже в дверях)

— Просто рак был рядом и все это видел(((

***

Учительница детского сада:

— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.

— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?

КлоунМаше: "Потому что гелием надышался". Маша Тане: "Потому что гелием насышался". Таня Вите: "Потому что геями посещался". Витя Вовочке: "Потому что с геями посношался".

Учительница:

— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.

Вовочка:

— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*дор.

***

Поп в церковно—приходской школе ведет урок физики:

— Отвечайте, олухи, что легче всего на свете?

Вовочка тянет руку.

— Говори, отрок.

— Чл*н, батюшка!

— Обоснуй!

— От одной мысли встает!

— Озорно, но справедливо!

— Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?

— Говори, отрок.

— Чл*н, батюшка!

— Обоснуй!

— Не захочет — и краном не поднимешь!

— Ох, озорно, но опять справедливо!

— Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете?

Вовочка тянет руку.

— Уймись, отрок, так ты мне на чл*не всю физику испостроишь!

***

Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за его отсутствие:

— Да, ничего особенного, только лопату сломали.

— Как сломали?

— Да яму копали и сломали.

— А какого хера вас понесло яму копать?

— Так собака сдохла.

— А она чего сдохла?

— Конины обожралась вот и сдохла.

— А причем тут конина?

— Да ведь конюшня сгорела.

— Как сгорела?

— Фурманов бычок бросил, она и полыхнула.

— Так ведь он же не курит.

— Закуришь тут, когда знамя полка спи#дили!

***

Василия Ивановича послали учиться в Военную академию. По приезде Петька его и

спрашивает:

— Ну как, Василий Иванович, чему ты там научился?

— Да много чему, Петька... Вот, например, науки такие — логика, психология, философия...

— Ой, расскажи про науки!

— Ну, как бы тебе объяснить—то... Представь себе, что в сторону бани идут два мужика: один чистый, а другой грязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо?

— А черт их знает!

— Эх ты, Петька! В баню пойдет грязный мужик — чистому—то зачем мыться? Вот тебе пример из логики.

— Здорово, Василий Иванович!

— А вот тебе еще задачка: опять идут два мужика: чистый и грязный. Какой из них в баню идет?

— Ну как же, вы же сами сказали — грязный!

— Э, нет — подумай, почему он грязный? Потому, что в баню не ходит! Значит, чистый пойдет! Вот это тебе пример из психологии...

— Ну, Василий Иванович, ты даешь!

— А вот еще послушай: идут два мужика...

— Да задрал ты меня своими мужиками!

— А это уже пример из философии...

***

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале — трое:

— Американец, француз и Василий Иванович. Приз — мешок золота — должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.

— Первым прыгает американец. Летит, летит, раз — на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.

Публика в восторге.

— Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз — на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге — явный лидер!

— Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика аж пищит — ниже земли не упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:

— Так—с! С парашютом, п#доры, на#бали! Посмотрим, как с золотом...

***

Чапаев поднял дивизию в наступление. Глядит:

— Петька удирает.

— Стой, трус, назад!

— Василий Иванович, ты плохо знаешь географию. Земля ведь круглая. Я иду противнику в тыл.