Это социальное чувство, но мы не можем отнести его к базовой эмоции, поскольку оно многосоставное, то есть в нём может находиться целый ансамбль других чувств, например, обида, злость и т.п. Из-за его многослойности вина так устойчива внутри нас, и так сложно поддается проработке.
Знакомимся с этим чувством мы достаточно рано. Родители и другие взрослые (и социум в целом) используют чувство вины как инструмент влияния на детей, такой помощник в воспитании. Это ни хорошо и ни плохо, это инструмент, который присущ обществу. Отсюда социальная основа этого чувства.
У нас есть еще одно яркое социальное чувство -это чувство стыда. Оно очень похоже, но все же это разные чувства.
🔴Чем отличаются вина и стыд?
Для чувства стыда важны зрители (реальные или воображаемые), оно очень острое, но быстро проходящее, так как наша психика сразу старается вернуть нас обратно в состояние баланса.
А вот для чувства вины уже не нужны свидетели, так как оно происходит наедине с собой, получается такой внутренний разговор.
И при чувстве стыда, и при чувстве вины речь идет о нашей Я-концепции. Если мне привычно оценивать себя как «я не Ок», то эти чувства могут стать навязчивыми, от них сложно избавиться, они мучают.
Представьте ситуацию.
Вы пришли домой в напряженном, раздраженном состоянии. Открываете дверь и видите… дома бардак, обувь раскидана, пакет с мусором около двери…. И вы с порога начинаете кричать на близких предъявляя и обвиняя (а может даже выкрикивая резкое словцо). И вот вы вошли на кухню, а там гости, о которых вас не успели предупредить. Вам может стать резко стыдно за те слова и то поведение, которое вы только что демонстрировали, не зная о гостях. Возможно вы даже начнете оправдываться «Вот по сто раз говорю», «…уже нет сил справляться» и прочее. Дальше стыд может перейти в чувство вины и звучать внутренним монологом: «Друзья думают, что мы хорошая семья (или я такая хорошая мать, жена, дочь), а тут грязь, крики ..». Если с оценкой себя есть сложности, то в такой мысленной жвачке можно и застрять.
Или
Вы дали обещание друзьям (родне) провести с ними выходные (праздники, отпуск), не согласовав это с супругом (супругой). Сообщая об этом супругу, вы вдруг выясняете, что он категорически простив так проводить выходные. И вот вам нужно сказать друзьям, что все отменяется. До разговора с друзьями, есть вероятность столкнуться с чувством вины «Я же пообещала, а сейчас отказываюсь от своих слов, они могут решить, что мы плохо к ним относимся» , «они могут разочароваться во мне, не доверять в дальнейшем или считать меня предателем», а в момент разговора, активизируется чувство стыда « я плохая прямо сейчас и это все видят».
Для того, чтобы чувство вины не портило жизнь, нам важно понять несколько важных моментов:
🔴Избавиться от этих чувств СОВСЕМ нельзя и незачем, они дают возможность корректировать социальные отношения.
🔴Нужно разделять конструктивные и деструктивные формы проявления этих чувств.
Если вина или стыд дали мне возможность откорректировать свое поведение по отношению к другим, но я не «застреваю» в них , то это вполне конструктивная история. Но если вина или стыд парализует меня или буквально «поглощает», снижая качество моей жизни, то явно с этим нужно уже что-то делать.
Работая на деструктивными формами вины (и стыда) важно начинать с :
1️⃣Повышения эмоционального интеллекта ;
2️⃣Коррекции адекватности и стабильности самооценки.
Можно начать с Дневника эмоций, который научит определять вину и триггер ее запустивший.
Поскольку любую (!) эмоцию запускает мысль, то навык вычленения этих мыслей -это основа качественного самоанализа. Понимание, набор каких мыслей о других и о себе заставляет меня ощущать это неприятное чувство вины, открывает возможность работать с этими мыслями, опровергать их. И тут может пригодиться техника нейтрализации негативных мыслей.
Заполняя таблицы на постоянной основе и анализируя записи, хотя бы раз в неделю, вы лучше понимаете, что внутри Вас происходит, а значит можете на это влиять.