«Обожаю» людей, которые требуют быстрых результатов. Вот приходит женщина к психологу после развода, рассказывает, как ей плохо, как всё можно быстро решить. И правда, за 1–2 сессии они закрывают проблемы. Она ушла и теперь снова счастлива.
К сожалению, результат часто оказывается недолговечным. Многие люди считают, что проблема очевидна сразу. Например, если у человека был плохой муж, то это и есть корень всех бед. Однако не всегда именно плохой муж становится причиной проблемы. Иногда это лишь внешнее проявление более глубоких и сложных процессов.
Человек, который столкнулся с проблемой, можно сравнить с лодкой, в которой много пробоин. Специалист, который пытается решить эту проблему, может временно заклеить дыры пластырем или скотчем. Но решит ли это проблему в целом? Нет. Ведь нужно устранить не только последствия, но и причину проблемы. А это требует времени и усилий.
В истории психологии известен только один случай, когда проблема была решена за один день. Но это был случай с Фрейдом, который общался с другим гениальным человеком. В реальной жизни такое просто невозможно.
Давайте рассмотрим распространённый случай: женщина обвиняет бывшего мужа и расторгает с ним брак. Однако, несмотря на развод, она не чувствует себя счастливее. У неё по-прежнему остаются нерешённые проблемы. В чём же может быть причина?
Александр, я уже не в первых отношениях и давно ушла от "плохого" мужа. Обращалась к психологам, что-то прояснялось, становилось легче — но ненадолго. Снаружи всё вроде нормально, а внутри всё равно пусто, тревожно, одиноко. Понимаю, что дело, видимо, не только в нём было… Хочу разобраться глубже, чтобы это состояние наконец отпустило.
Фраза «у меня был плохой муж, я ушла, но почему-то счастливой не стала» — очень частая история. И она не про мужчину. Она про то, что человек надеялся: внешние перемены автоматически принесут внутреннее облегчение. Но, к сожалению, так не работает.
Настоящая проблема:
Женщина не разобралась с внутренними причинами, по которым она оказалась и оставалась в этих отношениях. Возможно, там было:
- привычное терпение боли с детства,
- страх одиночества,
- установка «лучше хоть какой, чем никакого»,
- ощущение, что любовь нужно заслуживать.
И пока эти глубинные сценарии остаются внутри, даже без «плохого мужа» они продолжают управлять жизнью. Только теперь — в виде тревоги, опустошения, апатии или эмоциональной усталости. А другие мужчины ничем не будут отличаться от бывшего мужа. Ведь сценарий в ее голове так и остался. И даже самый идеальный мужчина будет в нем точно таким же ненавистным, как и ее бывший.
Проблема — это никогда про других и всегда про нас. Поэтому работать нужно с собой, а не с другими. Якобы того надо перевоспитать, чтобы мне стало лучше. Увы, это так не работает. Вы занимаетесь собой, и все остальные внезапно становятся лучше. А те, кто не смог, просто уходят из вашей жизни.
Что с этим делать:
- Не искать нового мужчину — искать себя.
- Разобраться, почему ты терпела, почему не ушла раньше, почему всё это было «нормой».
- Прокачивать внутреннюю опору: самооценку, границы, ощущение ценности без внешней оценки.
- И уже потом — выбирать, кого пускать в свою жизнь и на каких условиях.
Счастье — это не отсутствие «плохого» рядом. Это когда ты умеешь быть с собой — и тебе там хорошо.
К сожалению, к этому понимаю приходят не все. Мы ошибочно ищем виноватых где-то извне. Но это только лишь простой способ убежать от проблем и их решения. Глубинный смысл в том, чтобы взять свою жизнь под контроль. Только мы сами решаем, что нам делать, когда и как. Обстоятельства — это наш сценарий из головы, а не случайность, жертвой которой мы становимся.
- Если тебе интересна тема перемен, личностного роста, то подписывайся на мой телеграм-канал. Там ты найдешь много полезных и бесплатных материалов, которые помогут тебе сделать первый шаг к переменам. Гайды, практики, кейсы, тесты, дневник осознанной любви и много другое.