Эта статья — часть цикла материалов об абьюзе.
Вместе мы разберёмся, с чего всё начинается, как распознать насилие в отношениях, что происходит с психикой жертвы, кто такие абьюзеры и нарциссы, какими методами они манипулируют, почему так сложно уйти — и главное, как перестать быть заложником этих отношений и вернуть контроль над собой и своей жизнью.
Глава 1: Что такое абьюз и как его распознать. Часть 2: 3 формы абьюза, которые легко принять за "особенности характера".
Продолжаем цикл статей про абьюз. В прошлый раз я говорил о том, что такое абьюз в целом — теперь настало время заглянуть глубже. Мы разберём три его основные формы: психологическое, эмоциональное и физическое насилие.
Эмоциональный абьюз
Эмоциональное насилие — это не про активное нападение или крики. Чаще — это тишина. Холод. Безразличие. Это когда человек физически рядом, но по-настоящему — его нет. Он отказывается говорить о важном, замыкается, уходит в молчание. А потом неожиданно приходит с упрёками — или обижается, если вы не угадали, что он чувствует и чего хотел.
Эмоциональное насилие — это тонкая, но постоянная "подрывная" работа. Игнорирование, пассивная агрессия, обесценивание, манипуляции, контроль под маской заботы. Это когда любовь становится условной.
«Будешь хорошей — получишь тепло». Не угадал(а) настроение — будешь наказан(а) тишиной.
Эмоциональный абьюзер:
- может давать любовь дозировано;
- манипулирует чувством вины;
- наказывает молчанием;
- контролирует через чувство страха потерять контакт или любовь.
Так формируется эмоциональная зависимость. Вы всё больше стараетесь, чтобы вернуть то тепло, которое когда-то было. Но вам его не дают. Или дают, но так, чтобы вы боялись потерять.
Психологический абьюз
Психологическое насилие — это когда тебя ломают по кусочкам.
Это насилие происходит «на уровне слов» — вас высмеивают, критикуют, обвиняют, обесценивают, заставляют оправдываться и постоянно сравнивают с другими. Когда с каждым новым разговором, в вас что-то ломается. Без криков или физического насилия. Давление не прекращается никогда, оно мягкое, почти невидимое… но невыносимое.
Психологическое насилие — это одно из самых мощных и разрушительных форм насилия.
Психологическое насилие очень тонкое, почти незаметное, самое главное такое насилие не оставляет синяков.
Встретив такую пару на улице, вы, скорее всего, подумаете: «Какие они милые». Она — улыбается, он — держит за руку. И ничто не вызовет у вас подозрений.
На публике такие отношения выглядят идеально. Психологический абьюзер будет вежлив, обаятельный, обходителен, внимателен, шутит, делает комплименты, демонстрирует заботу не только партнёру, но и окружающим. Всё выглядит красиво — и это всё для того, чтобы создать образ идеальных отношений.
Но за закрытыми дверьми, где никто не видит: там он контролирует, унижает, подавляет, перекладывает вину, заставляет сомневаться в себе.
Из раза в раз. Мастерски подменяет реальность, чтобы вы начали сомневаться в своих ощущениях. Это называется газлайтингом (газлайтинг заслуживает отдельной статьи).
Если психологическое насилие — это одно из самых мощных и разрушительных форм насилия, то газлайтинг — это самый разрушительный способ.
Газлайтинг самый коварный приём, потому что вы теряете себя, веру в свои чувства и здравый смысл. Такое насилие разрушает изнутри: стирает границы, уничтожает самооценку, гасит уверенность, делает вас зависимым от его мнения. Вы перестаёте доверять собственным чувствам.
Именно так работает психологическое насилие — тихо, изнутри, без крика, но с разрушительной силой. Вам внушают, что вы — проблема. Что всё из-за вас.
А потом вы начинаете в это верить.
Примеры психологического насилия:
- «Ты слишком чувствительная»
Оля рассказывала своему партнёру, что ей больно от его постоянных шуток на публике. Он в ответ лишь смеялся:
— «Ну ты же понимаешь, я просто прикалываюсь. Ты слишком остро реагируешь».
— «Ты всё выдумываешь. Ты слишком чувствительная. С тобой вообще невозможно говорить».
Результат: Со временем Ольга перестает говорить о своих чувствах. Он убедил её, что проблема — в ней. - Контроль под маской заботы
Маша начала встречаться с мужчиной, который всегда интересовался, где она, с кем, когда будет дома.
— «Я просто волнуюсь. Неужели тебе сложно мне написать?»
— «Ты мне не звонила весь вечер, наверное, тебе было весело без меня?»
Результат: Сначала это действительно казалось заботой — ей было приятно, что он волнуется. Но со временем контроль усилился: постоянные сообщения, ожидание отчётов, ревность к подругам и коллегам. Он начинал злиться, когда она выходила куда-то без него, упрекал в безразличии, вызывал чувство вины. Постепенно она начала избегать встреч с друзьями, отказываться от мероприятий, боясь вызвать конфликт. Со временем её мир сузился до него одного. Она стала тревожной, замкнутой, начала сомневаться в своих желаниях и ощущениях, появилось чувство изоляции и эмоциональная зависимость. - «Без меня ты никто»
Андрей часто повторял своей жене:
— «Ты никогда бы не справилась без меня. Кому ты вообще нужна?»
— «Все, что ты имеешь это моя заслуга. Без меня ты была бы никем»
— «Ты даже не представляешь, как тебе повезло со мной. Другой бы тебя давно бросил»
Результат: Жена начинает сомневаться в своей ценности, ощущать себя неспособной и ничтожной без партнёра. Возникает страх уйти, страх быть отвергнутой, страх остаться одной.
Она теряет веру в себя и свои способности, становится эмоционально зависимой, подавленной и всё больше старается заслужить любовь. - Постоянные сравнения
Алексей регулярно сравнивал свою жену с другими женщинами:
— «Вот у Саши жена и карьеру строит, и дома идеальный порядок. А ты что? Вечно уставшая».
— «Посмотри на Юлю — двое детей, а выглядит, как с обложки. А ты себе даже маникюр не сделала».
— «Знаешь, моя бывшая умела поддерживать, а ты только мозг выносишь»
Результат: Такие сравнения постепенно разрушают самооценку. Женщина начинает чувствовать, что с ней что-то не так, что она хуже других. Постоянная критика подрывает веру в себя: она становится неуверенной, тревожной, старается угодить, но сколько бы ни старалась — её всегда с кем-то сравнивают. Внутри накапливается ощущение, что её недостаточно. Возникает страх быть оставленной, она перестаёт выражать свои желания и эмоции, чтобы не «раздражать» партнёра. И чем больше она теряет себя — тем сильнее становится зависимость от того, кто её обесценивает.
Физический абьюз
Это уже про телесные границы. Удары, толчки, удержание, угрозы, запугивания. Но не только. Часто физический абьюз начинается незаметно: крепко схватил за руку, хлопнул по спине «в шутку», блокировал дверь, бросил предмет. Вы пугаетесь, но списываете это на импульсивность, стресс, нервы, «Ну, у него просто срыв», «Она была на эмоциях».
Но правда в том, что ни одна эмоция не даёт права причинять боль. Физическую или любую другую.
Со временем уровень агрессии растёт. И если партнёр после этого плачет, просит прощения, говорит «я не хотел(а), но ты довёл(а)» — это тоже часть цикла насилия. Потому что после извинений всегда наступает новая фаза напряжения, и вы начинаете жить в тревоге, предчувствии повторных вспышек. Вы словно ходите по минному полю, стараетесь не злить, не раздражать, угадать настроение — лишь бы не повторилось.
Каждый раз вы верите, что это в последний раз. Но физическое насилие никогда не прекращается само по себе. Оно усиливается. И чем дольше вы в этом остаетесь, тем сложнее выбраться. Потому что чувства страха и надежды постоянно сменяют друг друга, сбивая с толку: сегодня он угрожает и швыряет вещи, а завтра — кается, дарит цветы и клянётся, что любит. Вы начинаете цепляться за эти редкие моменты "тепла", забывая, какой ценой они даются.
Разрушающие трио
Все три формы абьюза — психологическое, эмоциональное и физическое — могут существовать по отдельности. Но чаще всего они переплетаются. Начинается с игнора и холодности, продолжается давлением, упрёками, манипуляциями… а потом может дойти и до агрессии — словесной или физической.
И самое страшное — человек, оказавшийся в такой ситуации, привыкает.
Насилие, повторяясь, становится привычкой. Нормой. Фоном. Сначала — больно. Потом — просто как всегда.
Но выход есть. И он начинается с одного очень непростого, но очень важного шага — признать, что это насилие. Перестать искать оправдания. Перестать молчать и начать называть вещи своими именами.
_________
Подпишись, чтобы не пропустить следующую серию: Газлайтинг: как абьюзеры заставляют вас сомневаться в себе.
А вы когда-нибудь сталкивались с чем-то похожим? Какие из описанных признаков вам знакомы? Делитесь своими мыслями в комментариях.
Предыдущая статья:
Абьюз — что это и как понять, что это уже происходит с вами?
Другие статьи:
6 этапов построения отношений. Какие страшные ошибки нужно избежать?
Зависимые отношения: 11 шагов, чтобы выйти из разрушительных отношений.
Мотивация vs. Дисциплина: кто на самом деле приводит к успеху?