Я существую примерно с тех пор, как какая-то обезьяна вдохновилась цветком и подумала: «А что, если сесть вот так и не двигаться? Зачем? Ну, вдруг пригодится». С тех пор меня копировали, искажали, рисовали на папирусах и продавали в виде постеров с надписью «Ом-шанти-шанти». Но главное — меня неправильно понимали.
Проснулась я (да, позы тоже спят, когда их никто не принимает) в субботу, в 7:15 утра, когда мужчина по имени Дэйв сел на коврик для йоги и попытался скрестить ноги. Его колени хрустели, как шасси космического корабля при посадке на ледяной астероид.
— Ну же, — прошипел он, — я должен расслабиться!
«Расслабиться? — подумала я. — Твой позвоночник сейчас скрутится в спираль ДНК, приятель».
Дэйв был типичным землянином: верил, что «поза лотоса» — это про цветы, а не про то, как завязать себя в узел и медитировать на крах своих амбиций. Но в тот день он случайно сел на коврик не той стороной.
— Активирована Миссия «Самадхи-42», — прозвучало у меня в сознании. Оказалось, я — не просто поза. Я межгалактический интерфейс расы Йогантов, созданный для проверки духовной зрелости цивилизаций. Если существо продержится в позе 42 минуты, его планета получает билет в Клуб Просветленных Миров.
Проблема в том, что никто не выдерживал дольше 4 минут. Даже монахи отвлекались на зуд в носу.
Но Дэйв, упертый, как бульдог в костюме для медитации, заявил:
— Я заплатил за абонемент!
И остался сидеть.
На 42-й минуте комната начала растворяться. Не в переносном смысле — в прямом. Стены превратились в мантру «Ом», написанную санскритом размером с галактику, а под Дэйвом возникло сияющее лотосовое сиденье из чистой энергии.
— Что за… — начал он.
— Поздравляю, — ответила я (да, позы умеют говорить, если их слушают). — Вы активировали протокол. Теперь вы… э-э… посол Земли в Космическом Ашраме.
— Это розыгрыш?
— Нет. Но если хотите, можете считать это кармическим ответом на ваш твит про то, что «йога — для хиппи».
Портал открылся, и в комнату вплыли Йоганты. Представьте медуз с шестью руками, сидящих в позе лотоса на антигравитационных ковриках.
— Приветствуем, Дэйв-человек, — загудели они хором. — Мы ждали 42 000 лет. Покажите вашу «собаку мордой вниз».
— У меня сгорел тренажерный зал! — выдавил Дэйв, пытаясь не смотреть на их третий глаз, который мигал, как светодиод на роутере.
— Не волнуйтесь, — сказала я. — Они просто хотят обменяться духовными практиками. В прошлый раз сириусяне научили их «позе черной дыры» — не спрашивайте.
Эпилог:
Теперь Дэйв преподает «Галактическую Хатху» в спортзале «Млечный Путь». Йоганты обожают его уроки, особенно «позу пробки в межзвездной пробке». А я? Я всё еще в его гостиной. Но иногда, когда он говорит «расслабься», я шепчу: «Слушай, а что если…?»
И да, его колени больше не хрустят. Видимо, вселенная любит иронию.