Тема сегодняшнего разбора знакома едва ли не каждому человеку. Разговор пойдет о бывших. Причем о тех ситуациях, когда брошенный человек годами не может смириться с потерей.
В жизни каждого из нас есть бывшие. Тема настолько актуальна, что бессмысленно отрицать — да, будем еще не раз разбираться в этом. Нельзя оставлять вопросы без ответа. Даже если в самом обращении вопрос к психологу не звучит. Кстати, еще одна популярная тема — а ходят ли к психологам мужчины? Ходят. Почему-то все думают, что мужчины у психолога — это такие хлюпики: слабенькие, тщедушные, ноющие. А вот реальные брутальные «альфачи», или сейчас «сигмы», — они сами решают свои проблемы и без психологов, тем более психологов-женщин. Ходят и те, и эти, и другие. Нас всех объединяют такие большие понятия, как «жизнь», «смерть», «любовь», «разлука», «деньги», «работа». У нас всех, без разделения на гендер и пол, звучат вопросы переживания горя и радости. Отдельной строкой идут обращения на тему бывших. Сколько музыки и песен написано и спето, сколько произведений литературных, сколько картин, сколько фильмов и спектаклей создано от боли и отчаяния, от ненависти и обиды, от неразделенной, несбывшейся, несостоявшейся любви! Мы до сих пор все это читаем, смотрим, слушаем, а значит — осмысляем, обсуждаем, соотносим с собой и своей жизнью. Кто-то оставляет это себе, пряча подальше внутрь, вглубь себя. Кто-то пытается сразу же переключиться и забыть. Но иногда, в какой-то особенный момент, мы вспоминаем, бывает — очень неожиданно для себя, то, что казалось растворилось в океане времени и утекло в песок. Сегодня ко мне обращается парень с вопросом без вопроса.
Долго встречался с девушкой, действительно любил ее. Потом мы расстались. Скоро у нее свадьба, кстати. Откуда я это знаю? Потому что постоянно лезу в ее соцсети, хотя уже два года мы не вместе. Может, это и одержимость — вам судить. Сейчас я флиртую периодически с другой девушкой, есть намек с ее стороны, что мы могли бы встречаться. Но я не уверен, что стоит лезть в новые отношения, когда еще не забыл старые.
Чего мы не будем делать — так это судить. Давайте рассмотрим ситуацию поближе. Из всего написанного звучит ясно и понятно — действительно ее любил. Можно задать вопрос: если так любил, то почему не женился? Ответ тоже можно предположить — не захотела девушка. Свадьба через два года после расставания с бывшим и выхода из длительных отношений — большой вопрос. Любовь любовью, конечно, а человека надо узнать, как говорила героиня советского фильма. А тут пожила-пожила, человека узнала и через два года выходит замуж за другого. Остается парень один, и тяжело переживает расставание. Я уже писала и сейчас напишу — любое расставание, даже очень хорошее и доброе, переживается как утрата. Под утратой в расставании мы действительно будем понимать смерть — пусть не физическую. Люди, пережившие утрату расставания, так и описывают свои ощущения: «во мне как будто все умерло».
Почему мы так переживаем расставание? Потому что, встречаясь с человеком, мы автоматически, хотим того или нет, рассматриваем его как потенциального партнера. Кого-то — в большей степени, кого-то — в меньшей. Распознать своего человека очень сложно, нужно совпасть по многим параметрам, поэтому ниточки связей и химические элементы флюидов сразу же идут в разведку боем — есть симпатия или нет. Если есть, то продвигаются дальше и дальше. Там, где есть глубокие серьезные чувства, таких связей очень много и химических элементов тоже. Односторонними эти процессы не бывают. Бывает, что человек любит, но все же уходит, и чтобы объяснить свой уход, говорит — не люблю. Поэтому чувство утраты после расставания переживаются как очень большое, сильное горе. Горе, которое надо как-то переварить, как-то с этим жить, научиться жить без присутствия в жизни любимого человека.
Кому-то сейчас покажется, что я утрирую. Опираясь на опыт, могу сказать — это скажут те, кто такого расставания не переживал, и это замечательно! Не надо таких расставаний, лучше без драм и трагедий в нашей и без того нелегкой жизни.
Вопрос расставания с позиции «действительно любил» имеет еще один аспект, сильно мучающий нашего парня, — будущее, которое не наступило. Начиная отношения, входя в них, образ будущего возникает сам по себе. Это тоже относится к разделу — мы так устроены. Никто не планирует свое расставание, болтая ножками на качельке на набережной, глядя в чистое синее небо. Все мечтают о том, как они сначала будут встречаться, потом заживут, куда поедут, что будут делать и как назовут детей. И вот это будущее может вполне приближаться и становиться в каких-то частях реальностью — уже съездили, уже живем, уже сделали совместные покупки и многое другое. Чем больше то будущее, о котором мы грезили, сбывается, тем большее будущее формируется, и тем труднее от него отказаться. Особенно трудно, если ты планировал его воплотить в жизнь, а тебе сказали — нет.
То, что переживает парень, называется не «утраченные иллюзии», а разрушение надежд и планов. Много лет назад ко мне обратилась женщина, от которой муж ушел во второй половине беременности. Беременность была долгожданная, вымоленная, и тут муж решил, что он хочет быть в другой плоскости бытия. Эта женщина сказала на форуме: «Я ребенка рожала для семьи, а он меня бросил». Конечно, ее осудили и закидали не камнями, а тапками. Но если вдуматься, то мы создаем общее и хотим в этом общем быть и жить. А не оставаться с чемоданом в руках на полустанке, ссаженным с поезда под названием «Тебе нет места в моей жизни».
Поэтому парень переживает тяжелую утрату — расставание с любимой женщиной и разрушение того пути жизни, который принято называть судьбой. И здесь возникает история социальных сетей. Почему я бесконечно хожу смотреть — как она там? Потому что до сих пор люблю. Потому что скучаю. Потому что хочется оставить себе маленькую надежду, что все возможно вернуть и снова пережить те прекрасные моменты. Очень тяжело поверить, что человек жил, был рядом, любил, а теперь все это происходит без тебя.
Социальные сети дают возможность увидеть, как там бывший, но все еще любимый. Чем дышит, как выглядит, что делает без нас. Совершенно невозможно поверить, что та, которая так искренне говорила о своих чувствах, теперь может так же искренне говорить о них другому. Соцсети дают возможность прикоснуться к осознанию, что есть у человека жизнь, — и она прекрасна и без тебя. Чем дольше и больше мы наблюдаем соцсети бывших, тем больнее мы делаем себе.
Мы верим в то, что эта девушка прекрасно живет и без бывшего парня. Но на самом деле это не так. И как показывает психологическая практика, чем сильнее мы страдаем и переживаем свои травмы и трагедии, тем лучезарнее мы улыбаемся на фото в соцсетях. Это все делает совершенно бессмысленным хождение в соцсеть бывшей и рассматривание — как ей классно без меня. Ей не классно.
Моя клиентка пару лет назад (пишу с ее разрешения) обратилась с другой стороной вопроса. Она очень переживала, что рассталась с парнем, высокомерно и цинично ему сказала — нет. И очень хотела, чтобы он знал, как сильно она переживает. Но он смотрел только ее социальные сети. А в ее социальных сетях у нее — блеск, красота, активность и лучезарная улыбка! Когда возник момент, она решила поговорить с бывшим парнем, сказать, что сожалеет о таком расставании и очень переживает. Парень ей попросту не поверил, сославшись на соцсеть и фотографии в ней. Донести свои настоящие чувства до него она не смогла. То, что человек видел глазами в социальных сетях, оказалось правдивее ее слов для него. И так у всех и во всем.
Социальные сети — это ловушка. Там процветает демонстрация того, чего нет. Или есть, но очень мало — и все это подается под соусом специфическим или просто под таким углом, что кажется, что много. Поэтому смотреть соцсети бывших — это не увидеть там ничего. Ничего из того, что человек чувствует, переживает и проживает на самом деле. Есть факт — будет свадьба. А остальное уже за кадром. И правды, как оно там на самом деле, вы не узнаете никогда. Только картинка красивая будет с подписью: «Моя обезьянка!» — и разбиваться об это нет смысла для брошенных бывших.
Есть смысл пройти терапевтический курс у специалиста. Есть такое направление работы психолога, которое так и называется — завершение прошлых отношений. Можно и нужно работать с этим всем. И тема будущего, которое не сложилось, тоже нуждается в терапии. Все это успешно терапируется, и хождение по кругам рассматривания соцсетей бывших прекращается. Как и обслуживание собой травматического материала от разрыва. Жизни свойственно течь, а не фиксироваться на одном человеке, который живет где-то там свою жизнь без вас. Пришло время двигаться, уважаемый молодой человек! А что касается девушки, с которой вы флиртуете, то вы правы: лучше не начинать новых отношений, не завершив старые. Так будет лучше не только для вашей новой девушки, но и для вас.
Вместо заключения — наблюдая социальные сети бывших, вы найдете там демонстрацию «Я — идеальное». Об это «Идеальное» будете сильно разбиваться. Просто помните, что от реальности идеальное — диаметрально противоположно.
Если у вас есть вопросы к нашему психологу, то задавайте их в комментариях. Самые интересные из них обязательно разберем.
#АленаНаумовапсихолог
Опрос: А вы следили за бывшими в соцсетях? (опрос для девушек)Опрос: А вы следили за бывшими в соцсетях? (опрос для мужчин)