Вы стараетесь поддержать партнёра, а в ответ — раздражение и холод. Или наоборот — вас критикуют, и вы чувствуете, как внутри закипает злость. Или вот — снова ощущаете себя «маленьким» и беспомощным, хотя вроде взрослый человек…
Что это? Очень возможно — вы оказались в драматическом треугольнике Карпмана.
📌 Это модель, описывающая, как мы бессознательно попадаем в деструктивные роли в отношениях.
Всего три роли, и они постоянно меняются:
1. Жертва
«Мне плохо», «Я не справляюсь», «Меня никто не понимает»
Жертва чувствует бессилие, нуждается в спасении, перекладывает ответственность. Часто вызывает сочувствие… или раздражение.
2. Спасатель
«Я помогу тебе!», «Без меня ты не справишься», «Я всё решу»
Спасатель берёт чужую боль на себя, забывая о себе. Получает значимость, «хорошесть», но внутри накапливается усталость и обида.
3. Агрессор (Преследователь)
«Сам виноват», «Сколько можно?», «Соберись уже!»
Агрессор критикует, подавляет, «ставит на место». Часто — бывший Спасатель, который устал тянуть. Или Жертва, которая сорвалась.
🔄 Самое интересное — мы можем менять эти роли в течение одного разговора!
Пример:
👩 — Я устала, ничего не успеваю! (Жертва)
👨 — Давай я всё сделаю за тебя! (Спасатель)
👩 — Да не надо, ты всё равно сделаешь не так! (Агрессор)
👨 — Я же стараюсь помочь! (Жертва)
Знакомо? Это может продолжаться бесконечно.
🙅♀️ В чём проблема треугольника?
Он разрушает отношения. Вместо взрослой близости появляется борьба за роли: кто прав, кто жалеет, кто виноват. Нет настоящей ответственности, нет контакта. Только игра, где все в итоге проигрывают.
🧭 Что с этим делать? Как выйти из треугольника?
💡 1. Осознать, в какой роли вы сейчас
Просто честно себе сказать: «Похоже, я снова в роли спасателя/жертвы/агрессора». Это уже 50% выхода.
💡 2. Вернуть себе ответственность
У жертвы — за свои чувства и действия.
У спасателя — за свою жизнь, а не чужую.
У агрессора — за выражение эмоций без разрушения.
💡 3. Говорить из позиции взрослого
Вместо «Ты опять всё испортил» — «Я злюсь, когда наши договорённости нарушаются»
Вместо «Я без тебя не справлюсь» — «Мне нужна помощь. Можешь?»
💡 4. Задать себе вопрос: зачем я это делаю?
Что я получаю, когда спасаю? Когда обвиняю? Когда ухожу в жертву?
И что я мог(ла) бы делать по-другому, если бы выбрал(а) быть взрослым?
🎭 Важно помнить: роли — это не приговор. Это привычные способы выживать, когда нет другого инструмента.
Но вы можете научиться выходить из игры — в искренний, живой контакт. Где можно быть собой. Без спасения, обвинений и бессилия.
Там начинается настоящее «мы».
А вы узнаёте себя в каком-то из углов треугольника? Что помогает вам возвращаться в взрослую позицию?
Благодарю вас за комментарии и лайки!❤️
С любовью и поддержкой на пути вашего самопознания,
Татьяна Кагляк,
трансформационный коуч, игротерапевт, эксперт по самопознанию и глубинным изменениям
Рекомендую к прочтению другие мои статьи:
Конфликты с окружающими: как разногласия помогают в личностном росте
Как поддерживать себя в трудные моменты?
Эмоции — зеркало отношений: что ваши чувства говорят о вас и партнере.
Подписывайтесь на мой канал, чтоб не пропустить новые материалы❤️