Привет, человек.
Это я.
Та, что приходит к тебе в 5:47.
На морду.
С лапой.
И ором "МЯЯЯЯЯУУУ".
Ты спрашиваешь, зачем я тебя бужу?
Отвечаю честно и по существу (не как твой начальник на планёрке):
1. ГОЛОД — НЕ ТЁТКА
Мой желудок точно знает время.
Будильник ты можешь проспать. А мой голод — никогда.
Я ем в 7:00?
Значит, ты встаёшь в 6:59.
Без обсуждений.
2. ТЫ САМ НАУЧИЛ МЕНЯ ТАК ДЕЛАТЬ
Однажды ты встал и дал мне еду, когда я тебя разбудила.
Поздравляю.
Теперь это ритуал.
Я — условный рефлекс с хвостом.
3. Я ЗНАЮ, ЧТО ТЫ ПРОСНУЛСЯ
Ты шевельнулся.
Пошевелил пальцем ноги.
У тебя сработал будильник.
А значит — я имею полное право звать тебя.
Я не злая. Я внимательная.
4. УТРО — МОЁ ВРЕМЯ
Ты дрыхнешь, а я уже пять раз обошла квартиру, посмотрела в окно и придумала заговор против пылесоса.
Мне скучно.
Ты — моя развлекательная система. Вставай.
5. Я БУДУ ЗВОНИТЬ В КОЛОКОЛЬЧИК, ЕСЛИ ТЫ НЕ ПОЙМЁШЬ
Будить можно:
- Лапой по носу
- Сбрасыванием вещей со стола
- Мявом на разные ноты
- Тапками в миске
- Заглядыванием в душ, когда ты там
КАК МЕНЯ ОТУЧИТЬ?
(хотя мне норм, но ладно)
- Играй со мной вечером.
Вымотай — я буду спать крепко. - Автокормушка.
Ты спишь — она кормит. Я благодарна технике, а ты цел. - Не реагируй.
Даже если я на пианино. Терпи. Один-два дня — и я пойму, что шантаж не работает. - Перенеси завтрак.
Дай мне вкусняшку сразу после своего пробуждения, а не перед. Чтобы я не путала, кто кого будит.
P.S. Кстати, о комфорте.
Пока ты спишь, я хожу в свой KITIBOX — тихо, без запаха, без грохота совка.
Чисто, уютно и не раздражает ни тебя, ни меня.
А вот если бы ты ещё высыпался…
С любовью,
Мурёна — серый котик с золотым сердцем и встроенным будильником.
🐾🛎️
