у меня так много рефлексии последние недели, что я даже не могу вынести её в блог
ощущение, как будто не успеваю осмыслить один какой-то паттерн или факт, а нужно уже хвататься за новый
думаю, проблемы со сном - следствие этого не-успевания
но я буду выписывать в этот дневник всё происходящее внутри (и снаружи) в первую очередь для того, чтобы было куда возращаться и где перечитывать (как возвращаюсь в ЖЖ или в архивы инстаграма)
мне бы хотелось упорядочить как-то всё происходящее в стиле «всё началось шесть лет назад, в конце марта 2019 года»,
но процессы, которые начались в те дни опирались на другие процессы,
которые начались гораздо-гораздо раньше
и получается, что всё началось «за царя Дымка» (давным-давно на языке моей родовой системе)
я думаю о том, что не могу понять в какой момент грусть и усталость стали частью лояльности моей родовой системе
и является ли эта грусть и усталость только моим проявлением лояльности, или это такая норма наша - состояние траура, в котором радость и смех не совсем уместны
возможно, это из-за ранней гибели дедушки, и того, что бабушка была сосредоточена на ожидании встречи с ним
а возможно, из-за большого количества родичей, с которыми постоянно что-то происходило, и из-за происходящего было не время радоваться
возможно, одно наслоилось на другое, и гибель дедушки наложила отпечаток на наше восприятие реальности, а следом присоединились другие разные события, которые из-за отпечатка воспринимались более драматично, чем могли бы
«где болит, там добавляешь боли»
возможно, гибель дедушки была бы менее драматичной, если бы не общая история бабушки, начиная с ее трех лет, когда ее отец ушел на фронт и не вернулся, сестра погибла, а мать жила и справлялась со своими чувствами и параллельно растила троих детей
возможно, этот паттерн «чему радоваться?» появился ещё в первую мировую, которая прокатилась по Приднестровью и наложила отпечаток
я не знаю
но я бы хотела понять как его изменить,
как легализовать себе радость, благодарность, удовольствие и спокойствие без горечи и без чувства вины
чувство вины из лояльности: чему радоваться, если…
и из года в год эти «если» не уменьшаются, их значимость не снижается и я как будто застреваю в проживании своих и чужих чувств
причем чему бы я не захотела порадоваться - всегда будет тот, чьи чувства я задену
и даже горе мое бледнеет в сравнении с чьим-то горем
внутри нынешней родологии я вглядываюсь в эти «нюансы»,
разбираюсь с ними
и очень устаю от этих процессов
хорошо, что у меня есть регулярная терапия, возвращающая меня из трансгенерационных программ в мои собственные
но как же утомительно))))))
и оптимистично
оптимистично - это главное качество процессов этих