Жертвы абьюза остаются в отношениях, потому что не могут уйти? Не всегда. Зачастую дело в том, что они боятся свободы, в которой окажутся после разрыва. Из-за чего независимость может пугать больше, чем подчинение?
"Он меня разрушает — и я не могу уйти». Эту фразу я слышала десятки, если не сотни раз. На сессиях. В переписке. От умных, сильных, красивых, казалось бы, осознанных людей. И знаете, что самое обидное? Что этим людям не хватает не силы. Не воли. Не мозгов. Им не хватает понимания, что происходит внутри. Почему они попали в ловушку. Почему душит тревога, если они даже просто подумали об уходе.
Нет, жертва не «дура». И не «провокатор».
Одна из самых вредных штук, которые наше общество любит делать с пострадавшими — обвинять их.
«Ну, значит, ей удобно», «И не так уж и плохо, раз она с ним живет», «А может, она сама его провоцирует?». Дальше — пелена стыда. За ней — тишина. А в этой тишине — ужас одиночества. Потому что ты и так не знаешь, что с тобой. А теперь еще и виноват(а), что «до сих пор не уходишь».
Так вот: жертва не уходит, потому что это психическая зависимость. Такая же, как наркотическая, только вместо вещества — человек.
Как работает эмоциональная привязанность к абьюзеру
В токсичных отношениях жертва и абьюзер строят особую связь. Она держится на страхе, вине, любви, надежде, стыде, обесценивании и редких «медовых» моментах, которые кажутся спасением:
- Он орет, унижает, игнорирует.
- Потом вдруг нежно обнимает, дарит подарок, говорит: «Ты же знаешь, я тебя люблю, я все для тебя делаю, я же стараюсь сделать, как лучше для тебя».
И все. Сердце снова замирает. Значит, не все потеряно? Значит, можно остаться?
Знакомо? Это цикл насилия. Он состоит из:
- нарастания напряжения,
- эпизода насилия (психологического, физического, сексуального),
- «медового месяца» — прощений, цветов, интимности,
- и снова напряжение.
И дальше по кругу. Мозг привыкает.
Когда вы живете с абьюзером, ваше тело живет в режиме постоянного выброса кортизола (гормон стресса). А потом — бац! — он добрый, вы слышите «люблю» — и получаете дофаминовый всплеск. И привязываетесь. Это биологическое закрепление зависимости. Психика воспринимает так: боль → любовь → надежда → повтор. Поэтому жертва начинает бояться не абьюзера, а тишины без него. Пустоты. Идея уйти кажется равносильной смерти. И мучают постоянные сомнения: «А вдруг я совершу ошибку, уйдя? Он ведь и правда меня любит и для меня старается, просто я сама виновата».
Почему разум не помогает
Потому что это не про логику. Жертва может знать: «Он меня разрушает».
Но ее внутренний голос шепчет:
«Ты не выживешь одна»,
«Ты больше никому не нужна»,
«Ты сама виновата»,
«Ты без него — ничто»,
«Он для тебя старается, а ты неблагодарная».
Это интроекты — чужие фразы, вложенную нам в голову с детства.
Возможно, из травматичного опыта, возможно, из семейных сценариев, где любовь всегда шла в комплекте с болью и насилием, принуждением. И это все вуалировалось под «я же стараюсь как лучше для тебя, я ведь не о себе думаю, я о тебе беспокоюсь»
Почему уход — это не просто собрать чемодан
Уход — это не про физику, это про внутренний срыв сценария. Ты столько лет жил в ожидании, что она изменится. Что ты заслужишь любовь. Что все наладится. Что ты защищен — хоть и таким странным, чудовищным сценарием. Партнер кажется в такой паре надежным, защищающим и безопасным.
Вот такой парадокс, когда насилие воспринимается как сила, защищающая и создающая защиту.
А уход — это признание: «Я не смогу ее (его) изменить. Он(а) не станет другой. Я больше не жду. Я выбираю себя.»
Это больно. Это похоже на утрату смысла жизни. На шаг в пропасть с устойчивой почвы. поэтому люди остаются. Не потому что хотят, а потому что не умеют по-другому.
Как разорвать этот круг
- Признать, что это не любовь. Это может быть привычка, страх одиночества, эмоциональная зависимость. Но это не любовь, если ты живешь в боли и в страдании.
- Отследить цикл. Пишите, ведите дневник, отслеживайте повторяющийся сценарий. Вы увидите: ничего не меняется.
- Поговорить с теми, кто не осуждает. Не с теми, кто скажет: «Ну ты же сама виновата». А с теми, кто даст понять: «Ты имеешь право уйти. Ты не обязан(а) терпеть. Ты не сойдешь с ума — ты уже выбираешь себя. Все, что он делает с тобой — он делает не для тебя, а для себя»
- Обратиться к психологу. Да, это банально, но, поверьте, вытащить себя из насилия в одиночку — задача уровня выживания в джунглях с завязанными глазами и босиком.
И что потом? А потом вы будете чувствовать вину. И стыд. И даже тоску по нему. Это нормально. Вы не сломаны. Вы просто человек, который учится себя любить — впервые, возможно, за всю жизнь. И это не слабость, то ваша сила.
P.S. Когда человек готов выйти — он должен знать, что на той стороне кто-то подаст руку.