Три года назад я почти уехала из России.

Почему «почти»? Потому что фактически я теперь живу в трех странах: в основном в Турции, иногда в Германии, и изредка навещаю Россию. Хотя, если быть совсем честной, сейчас мой дом - это Турция, а в другие страны я приезжаю скорее как гостья.

Это отдельная история - как я здесь оказалась. Обстоятельства сложились так, что мне отчаянно хотелось сбежать из того «болота», в котором я тогда находилась. Я чувствовала себя белкой в колесе, мой мир сузился до бесконечного «дня сурка». И когда появилась возможность уехать, я схватилась за нее обеими руками, свято веря: «Вот сейчас всё изменится!»

Но правда в том, что я снова пыталась убежать от самой себя. Мне кажется, я всё время стремлюсь достичь своего «дна» - чтобы наконец оттолкнуться и начать всплывать. Однако сейчас я осознала: я просто застряла. Вместо того чтобы опуститься на дно или подняться на поверхность, я зависла в каком-то пограничном состоянии - то опускаюсь, то всплываю. Создается иллюзия движения, но по факту я остаюсь на месте.

И как древние статуи, покрывающиеся патиной, я чувствую, как на мне образуется этот налет. Я даже вижу его - в набранных за это время килограммах. Да, я действительно сильно поправилась за этот период.

Теперь о самом переезде... Долгое время я этим кичилась, лелеяла свое эго, особенно когда окружающие «завидовали» моей жизни в Турции. Но если отбросить все эти внешние атрибуты (и я ни в коем случае не обесцениваю это место), по сути ничего не изменилось. Да, другой менталитет, другой язык, иные привычки и порядки. Но я-то осталась прежней! От перемены мест сумма, как известно, не меняется.

Я просто аккуратно перевезла всех своих тараканов в новую страну, при этом существенно ограничив круг общения из-за языкового барьера. В России у меня был узкий круг близких, но я могла свободно общаться с кем угодно. Здесь же я попала в зависимость от русскоговорящего сообщества. И это касается не только Турции, но и Германии. Базовые вещи (магазин, кафе) я могу решить сама, но для чего-то серьезного уже нужна помощь.

Думаете, это мотивировало меня учить язык? Как бы не так! Было несколько робких попыток, но они заканчивались, едва начавшись.

Выходит, я сама создала себе ситуацию зависимости от других людей. И что самое противное - меня это дико угнетает. Каждый раз, когда мне нужно о чем-то попросить, я чувствую себя так, будто иду на каторгу. Но если это всё дело моих рук, может, мне нравится этот стресс? Может, мне нужно это постоянное состояние «просьбы», чтобы в моей жизни появилась хоть какая-то «движуха»?

И тогда вопрос: зачем я всё это себе устроила? И раз уж устроила, почему не могу расслабиться и получать удовольствие? Почему не могу просто принять ситуацию? Вместо этого - постоянная внутренняя борьба... Честно, кроме матерных слов, ничего не приходит на ум, чтобы описать это состояние.

А теперь у меня стали появляться мысли о возвращении в Россию. Но я же понимаю - это будет просто побег в другое место. Там я буду точно так же «посыпать голову пеплом»... Надеюсь, что эта затея с подробным описанием всего происходящего поможет мне наконец разобраться в себе.

Перечитала текст — и да, звучит как нытьё. Но на самом деле это не жалобы, а способ раскрутить себя на анализ.

Я будто разматываю клубок своих мыслей, чтобы добраться до сути. Да, пока это выглядит как самокопание в стиле «ой, всё плохо», но ведь это первый шаг — признать, что проблема есть.

И даже если пока получается только «ныть», это уже хорошо. Потому что я:
1️⃣ Осознаю свои эмоции (а не закапываю их поглубже)
2️⃣ Фиксирую проблему (а не делаю вид, что её нет)
3️⃣ Готовлю почву для реальных выводов (анализ же не с нуля начинается!)

Так что пусть пока это выглядит как нытьё — зато честное. А честность с собой — единственный способ что-то изменить.

P.S. Теперь, когда «нытьё" зафиксировано — в следующий раз будем разбирать «что с этим делать». Договорились? 😉