Рассказываем, что мы успели обсудить во время прямого эфира с психологами.
На странице группы издательства « Эксмо» ВКонтакте прошел эфир «Не подросток, а дракон. Как сохранить любовь и помочь детям в этот сложный период». Во время стрима психологи и авторы «Бомборы» Екатерина Бурмистрова и Лия Шарова рассказали о главных сложностях тинейджеров и дали советы взрослым, как сохранить доверие и поддержать детей.
Мы сделали краткий пересказ этой беседы.
Что такое подростковый период?
Это сложное время не только для родителей, но и для ребенка. Екатерина Бурмистрова уверена, что для взрослеющего человека это новая эра в развитии, и важно, чтобы родители поняли: перед ними все тот же любимый ребенок, но одновременно уже другой человек.
«Фактически это второе рождение, только на психологическом уровне. Все, у кого есть дети, прекрасно помнят этот период, когда ждали малыша, и сколько трудностей вызывает появление ребенка на свет. И вот проходит 11-12 лет, иногда — 10 (пубертат сейчас наступает раньше), и включается половое созревание, а вслед за ним — физические, неврологические и очень глубокие поведенческие изменения».Екатерина Бурмистрова, психолог, автор книги «Подростки. Как пережить пубертат»
Психолог советует в этот период «переподписать соглашение», чтобы остаться близкими людьми. Запреты и приказы здесь больше не действуют, если, конечно, вы не хотите на всю жизнь испортить отношения с ребенком. Родителям придется больше договариваться, больше слушать, понимать и принимать.
Неужели подростки действительно так сильно отличаются от маленьких детей и взрослых людей?
Да, сильно. Это уже не те малыши, которые рассказывают маме все секреты и бегут к родителям со всех ног с нарисованной открыткой. В этом возрасте появляются первые тайны, делаются попытки сепарации от матери и отца, но при этом полной ответственности за свои действия подросток нести еще не может.
«Все дело в префронтальной коре, и родителям лучше найти научно-популярную информацию о том, как она развивается. Скажу только, что в этом возрасте еще не сформирован механизм полноценного принятия решений. Они не могут „взвешивать“, полноценно думать о будущем или о последствиях своих действий. Подросток способен оперировать понятиями „ответственность“, „будущее“, „собранность“ или „внимание“, но в его сознании они существуют не в такой форме, как в сознании взрослого человека».Лия Шарова, автор книги «Твоя тайная сила», педагог, психолог, ведущий специалист в России по детской безопасности
Как же быть? И почему ремень не поможет?
Как мы уже сказали, угрозы и приказы, даже в очень серьезных случаях, когда вы узнаёте о своем ребенке что-то, что может вас шокировать, не помогут. Скорее всего, подросток просто замкнется в себе и перестанет вам доверять. Жесткое обращение также способно привести к неврозам, которые обязательно дадут о себе знать в будущем. Что делать в такой ситуации?
Во-первых, начать с себя и понять, что именно вы — взрослый, а значит и эмоции сдерживать придется тоже вам. Во-вторых, подумать о том, как бы вы реагировали на постоянную критику.
«Даже простые вещи мы портим интонацией: „А почему тебе нравится этот странный мальчик? И неужели ты думаешь, что это нормально?“. Все это мы говорим, повышая голос, вместо того чтобы просто спросить. И когда родители спрашивают меня о том, как же им реагировать, я прошу их представить себя в неудачный день, когда на них наорал начальник или кто-то подсидел на работе. И вот после этого тяжелого дня они что-то забывают купить в магазине или теряют телефон и получают от близких тычки из серии: „С тобой так всегда“, „От тебя одни проблемы“. Подумайте, хотелось бы вам слышать такое? Нет? Тогда что бы хотелось услышать? Это и говорите своему ребенку».Лия Шарова, автор книги «Твоя тайная сила», педагог, психолог, ведущий специалист в России по детской безопасности
Чтобы успешно пройти процесс сепарации, но при этом оставаться в контакте с ребенком, Екатерина Бурмистрова советует делегировать разговоры на сложные темы, например о сексе, другому значимому взрослому, которому и вы, и ребенок доверяете. Но при этом родители и сами должны превратиться в активного слушателя и включиться в жизнь подростка не только на уровне воспитания, но и на уровне его культуры и развития. Это поможет сохранить доверие.
«Тут важно быть искренним. Попробуйте сформировать хотя бы какой-то интерес, если есть шанс. Тошнит от сериала? Посмотрите хотя бы две серии, поймите, что там за арка героя. Какая мысль вложена в это шоу? В игру играет — посидите с ним рядом, попробуйте пройти квест. Просто попробуйте влезть в его шкуру и понять, что же он там видит».Екатерина Бурмистрова, психолог, автор книги «Подростки. Как пережить пубертат»