— Ох!, да это ж вход в бункер Гитлера! Федя очередной раз гуляя по деревне с металлоискателем, набрёл на заросший лопухами холм, и замер как вкопанный, когда прибор истошно запищал.
Ржавая дверь с надписью «Не влезать! Убьёт!» еле виднелась под слоем крапивы. — Ну всё, попёрло! Сейчас я тут золотишко откопаю…
Мысль о кладе пришла ему в голову после ночного просмотра передачи «Тайны Третьего рейха». Ведущий с горящими глазами рассказывал о подземных схронах, а Федя, потягивая квас, думал: «А вдруг и у нас такое есть?» И вот — нашлось!
— Федь! — окликнул его дядя Коля, проходивший мимо с граблями. — Ты чего там копошишься, как крот слепой?
— Да вот… грибы ищу! — соврал Федя, прикрывая дверь телом. — Белые пошли!
— В июле-то? — хмыкнул дядя Коля. — Ты бы ещё подосиновики в сугробах поискал.
Как только сосед ушёл, Федя рванул домой за инструментами. В арсенале: лом («чтобы двери взять»), фонарик («шпионский, с режимом стробоскопа») и кота Царя («для моральной поддержки»).
— Мурлык, сегодня мы с тобой в историю войдём! — торжественно произнёс он, сунув кота под мышку.
Пока Федя возился с дверью, Кот Царь, сидевший чуть поодаль, презрительно щурился:
— Мр-р-р… (Перевод: «Да что же там?»).
— Не гунди! — огрызнулся Федя. — Видишь, табличка какая? «Убьёт»! Значит, тут секретное оружие спрятано. Или сокровища!
— Мяу-у-у… — протянул кот, облизывая лапу. («Сокровища? Ты в прошлый раз консервную банку за клад принял»).
— Ладно, сиди тут, скептик! — Федя потянул дверь. — Я сам разберусь.
Дверь не поддавалась. Федя упёрся ломом, пыхтел, кряхтел, и наконец — скрип! — петли сдались. В нос ударил запах сырости и… чего-то кисло-сладкого. Кот Царь фыркнул и отпрыгнул.
— Трус! — крикнул Федя.
— Мяу! — не согласился с ним кот.
Но Федя уже шагнул в темноту, таща кота за шиворот.
Луч фонаря выхватил из мрака:
1. Гору пустых бутылок с этикетками «Столичная», «Зубровка», «Тундра».
2. Самодельный дистиллятор, напоминающий космический двигатель.
3. И табличку на стене: «Пить, но не злоупотреблять!»
— Гляди, Мурлык! — Федя тыкал пальцем в груду бутылок. — Это ж не бункер, а музей алкоголя! Да ещё и самогонный цех!
— Мр-р… — кот понюхал бутылку с этикеткой «Тундра» и чихнул. («Пахнет, как лапами после туалета»).
Федя, тем временем, увлёкся:
— О, дистиллятор! Как у деда в старых фото! Говорят, он самогон гнал — весь район им лечился!
— Мяу? — («И что, ты тоже будешь?»).
— Не, я клад ищу! — Федя полез в угол, где виднелся ящик. — Вот же! Сундук!
Он распахнул крышку. Внутри лежали:
1. Старая гармонь с одной кнопкой.
2. Письмо от 1975 года: «Дорогой Пахом, прости, что ушла к трактористу. Твой самогон сжёг мне печень…».
3. Бутылка с надписью «Лекарство от глупости. 80%».
— Ох, — разочарованно протянул Федя. — Ну хоть выпью за находку…
И он глотнул из бутылки. Через секунду стены поплыли, а кот превратился в трёхглавого дракона.
— Мр-р-р… — («Я же предупреждал»).
— Во-о-от… эт-то и есь… сокрови-ище… — забормотал Федька, оседая на пол.
***
Флэшбек. 1960-е годы. История деда Пахома.
Молодой Пахом, худой и бравый, стоял у дистиллятора, похожего на космический корабль.
— Секрет в пропорциях! — учил он подмастерье. — На 10 литров браги — горсть чернослива, ветка можжевельника и… — он подмигнул, — слеза невинной девицы!
— Да где ж их взять-то, девиц? — чесал затылок ученик.
— А ты на танцплощадку сходи!
Дед Пахом славился на всю область:
Его «Царская слеза» слепых зрячими делала!
А «Горькая правда» от похмелья спасала!
Но однажды рецепт попал в руки к председателю колхоза. Тот, выпив стакан, написал донос: «Пахомовский самогон — идеологическая диверсия!».
— Пришлось схрон строить, — вздыхал дед, рассказывая историю Феде. — А табличку «Не влезать! Убьёт» — чтоб дураков отпугивать.
***
Очнулся Федя на лавке у деда Пахома. Над ним склонились:
Дед — с лицом, как у разъярённого медведя.
Тётка Груня — с веником («для воспитания»).
Кот Царь — с выражением на морде «Я же предупреждал».
— Жив? — рявкнул дед. — А то думал, тебе венки плести!
— Чё… как я тут? — Федя потрогал голову, на которой красовалась шишка размером с яйцо.
— Как! — взвилась Груня. — Ты ж в моём цветнике упал, как мешок! Кот прибежал, меня за рукав тянул — думала, опять петух Геннадий напал!
Оказалось, после «дегустации» Федя выполз из бункера, прополз через полдеревни и рухнул на георгины Груни, бормоча: «Сокровища… всё моё…».
— Ладно, — дед Пахом махнул рукой. — Раз уж ты мой погреб нашёл — держи, — он сунул Феде бутылку с мутной жидкостью. — Лекарство от глупости. Принимать перед сном.
***
С тех пор Федя клянётся, что «бункер» — лучшее место в деревне. Особенно после того, как его «лекарство» помогло:
Дяде Вите — перестал храпеть.
Бабке Марфе — вывело бородавку.
Коту Царю — пока не помогло, но он упорно лижет пробку.
А ещё Федя стал главным экскурсоводом бункера:
— Внимание! Здесь дед Пахом варил самогон для ЦК КПСС!
А это — гармонь, на которой играл сам Высоцкий!
Для городских туристов: Двадцать рублей за селфи.
🙃
Другие рассказы про Федьки-неудачника здесь