Приветствую вас, дорогие мои! Сегодня я, женщина, видавшая виды (и новый выпуск передачи Юлии Меньшовой), хочу поделиться с вами своим самым страшным секретом. Готовы?
Я… я не умею говорить «нет». Эта короткая, но убийственная для моей нервной системы комбинация звуков вызывает у меня нервный тик, холодный пот и непреодолимое желание согласиться на все, что угодно, лишь бы избежать произнесения этого рокового слова.
Я всю жизнь работаю из дома. Но мои коллеги (уже бывшие, но об этом я уже писала), соседи (тоже уже бывшие) и даже некоторые друзья (еще действующие), почему-то решили, что раз я не обремененa мужем, детьми и офисным графиком, значит, я вечно свободна как птица.
В их глазах я превратилась в своеобразную «службу бытовой помощи», «дежурного психолога» и «запасной вариант» на все случаи жизни. Коллеги постоянно просили меня «подстраховать», взять на себя срочные проекты. «Ты же дома работаешь, тебе несложно!», - звучало как мантра.
Соседи не отставали. То кошку нужно покормить, то посылку получить, то срочно занять стакан сахара.
И, поверьте, за 50 лет насыщенной общественной жизни это привело к целому ряду комических, а порой и трагикомических ситуаций.
Устраивайтесь поудобнее, заваривайте чаек (мне, пожалуйста, с валерьянкой), и приготовьтесь посмеяться вместе со мной.
Случай номер раз. Моя соседка, милейшая старушка (только не говорите ей, что я так сказала!), попросила меня присмотреть за ее… хомяком. Казалось бы, что тут такого? Но этот хомяк, по имени Жора, оказался тайным агентом хаоса. За три дня моего «присмотра» он умудрился сбежать из клетки, перегрызть провод от телевизора (как раз во время финала моего любимого сериала!), и устроить себе гнездо в моих новых итальянских мокасинах.
Когда соседка вернулась, я, с трудом сдерживая истерику, выдала ей пушистого террориста и поклялась больше никогда не приближаться к хомякам ближе, чем на пушечный выстрел. Но, конечно же, через месяц я снова «присматривала» за Жорой . Потому что… ну вы поняли.
Случай номер два. Как-то раз мне позвонил мой одноклассник (назовем его… Гена) и попросил помочь ему… поднять холодильник. На пятый этаж. Без лифта. В тридцатиградусную жару. Мой внутренний голос вопил: «Беги, глупая! Спасайся!», но мой рот, как обычно, произнес: «Конечно, Гена, без проблем!». В итоге мы тащили этот двухметровый монстр по лестнице, ругаясь, потея и проклиная все на свете. Когда мы, наконец, добрались до пятого этажа, я была готова продать душу дьяволу за стакан холодной воды. Гена, весь красный и запыхавшийся, торжественно вручил мне… шоколадку. «Спасибо за помощь!» – сказал он. Шоколадка, кстати, была вкусная. Но, черт возьми, оно того не стоило!
Случай номер три. Под натиском начальника согласилась поучаствовать в марафоне, хотя последний раз бегала в школе на уроке физкультуры. Результат предсказуем – последние два километра меня везли на скорой.
Случай номер четыре. По просьбе коллеги взяла на себя организацию корпоратива. Закончилось это тем, что я пела караоке в костюме банана.
Случай номер пять. Вишенка на торте. Меня попросили… спеть на свадьбе. Меня! Человека, чье пение способно разбить стекло и вызвать мигрень у всех в радиусе километра! Но… я согласилась. И вот, стоя перед толпой гостей, я открыла рот и… засипела. Потому что в самый ответственный момент мой голос просто… исчез. Видимо, вмешались высшие силы и спасли торжество.
Вот такая я, дорогие мои. Мастер говорить "да" и коллекционер нелепых ситуаций.
Но, знаете что? Я не жалею ни о чем. Потому что именно эти истории делают мою жизнь яркой, незабываемой и… бесконечно смешной. А что еще нужно женщине с неиссякаемым запасом оптимизма? Правильно! Еще одна чашечка чая с валерианкой.