"Не везёт в любви": главная причина, почему не получается.

Сегодня умение строить гармоничные отношения стало чуть ли не искусством. А всё потому, что люди перестали быть друг другу нужны для выживания. Теперь можно закрыть свои базовые потребности и в одиночку. И тогда возникает вопрос, с которым часто обращаются ко мне и другим психологам: «А зачем мне тогда терпеть эти неудобства? Искать компромиссы, проходить кризисы отношений, понимать и принимать?». Именно с ответа на этот вопрос и нужно начинать построение здоровых отношений.

Любовные отношения в большинстве случаев рушатся из-за того, что не реализуются наши потребности. К примеру, есть некие Саша и Маша. Они ругаются по несколько раз в неделю. Любят друг друга, но всё равно живут как кошка с собакой.

Саша приходит уставший и ждёт, что его не будут дома ни о чем расспрашивать и требовать внимания, дадут полежать и помолчать. Так он представляет реализацию своей потребности в уважении: он поработал, постарался, за это ждёт уважительного отношения к себе.

Маша, кстати, тоже отпахала на работе 8 часов. И принесла оттуда кучу стресса, который ей важно куда-то выплеснуть. И если Маше предложить это сделать с подругой, она расстроится, ведь эмоциональная поддержка – это её важная потребность в отношениях. Она пытается поговорить с мужем, а тот раздражается. Мол, если она требует внимания, то не понимает, как он устал.

Маша, видя это раздражение, начинает думать, что не важна ему. «Наверное, я тут просто функция: накормить, ублажить, убрать», - и от этой мысли ей становится невероятно больно. Она доносит свои мысли до партнёра, тот пытается отложить разговор из-за дикой усталости. Ей кажется, что её не слышат, и она пытается говорить громче, переходя на крик. Она думает, что он её не любит. Он думает, что она его не уважает.

В этом примере я показала лишь по одной потребности, а у каждого человека их как минимум несколько. При этом не все мужчины хотят, чтобы их не трогали, и не все женщины хотят эмоциональной поддержки. Так что универсальной инструкции по применению противоположного пола, увы, нет.

Наши потребности в отношениях – это не про гигантский список, где описан идеальный и порой несуществующий человек. Это про то, без чего вы не согласны даже начинать эту связь. Проверьте себя вопросом: если всё остальное хорошо, а этого пункта нет, то я готов(а) к такому варианту? И только если вы сказали твёрдое «нет», это реальная потребность.

Когда вы поймёте свои потребности в отношениях, важно обсудить это с партнером. Ведь если он не в курсе, то как можно их реализовать? Да никак, если только случайно. В идеале в этом разговоре узнать и о том, что важно вашей «половинке».

Этот подход может не сработать, если вместо разговора о том, что вам важно, вы станете тыкать любимого человека в то, что он не соответствует вашему идеалу. Это можно заметить, если в разговоре вы часто говорите «Ты», а не «Я». Предложу вам несколько вариантов, как можно скорректировать фразы, чтобы они перестали быть упрёком:

1. «Тебе вообще плевать, что я устал» - меняем на «Я очень устал, но понимаю, как тебе важно поговорить. Можем это сделать, когда у меня будут силы?»

2. «Да ты только о себе и думаешь» - меняем на «Мне важно твоё внимание, пожалуйста, найди возможность выслушать меня».

3. «Ты меня не любишь» - так вы вынуждаете партнёра оправдываться, а если это не правда, ещё и злиться. Вместо этого говорите прямо о том, что хотите получить: «Я очень хочу больше проявлений твоей любви». Такая подача основана на фактах и минимизирует риск возникновения споров.

И в завершение: если вы не знаете, корректна ли фраза, адресуйте её себе. Если вас она задевает, велика вероятность, что сможет ранить и вашего партнёра.