Автор: Артур К. Брукс
Задумайтесь на минуту о своих дружеских отношениях. С некоторыми друзьями вы готовы переписываться по любому глупому поводу, с другими созваниваетесь лишь пару раз в год. Одни — люди, на которых вы равняетесь, другие вам нравятся, но не вызывают особого восхищения. Вы подходите под эти категории и для других — возможно, для одного человека вы помощник, а для другого — доверенное лицо. Мы получаем разную пользу от разных отношений, и это хорошо.
Есть один тип друзей, который есть почти у каждого: приятель, который может помочь вам продвинуться в жизни, друг, от которого вы что-то хотите или в котором нуждаетесь. Вы не обязательно используете этого человека — выгода может быть взаимной.
Это то, что некоторые социологи называют «целесообразной дружбой» — с людьми, которых мы могли бы назвать «деловыми товарищами» — и это, вероятно, самый распространенный тип дружбы, который есть у большинства из нас. По данным опроса, проведенного в 2019 году среди 2000 американцев, у среднестатистического взрослого человека есть примерно 16 человек, которых он считает друзьями. Из них примерно трое — «друзья по жизни», а пятеро — люди, которые им действительно нравятся. Остальные восемь — это не те, с кем бы они общались один на один. Мы можем сделать логический вывод, что эти дружеские отношения не являются самоцелью, а служат для достижения какой-то другой цели, например, для продвижения по карьерной лестнице или облегчения социальных проблем.
Дружба по необходимости может быть приятной и, безусловно, полезной частью жизни, но, как правило, она не приносит длительной радости и комфорта. Если вы обнаружили, что ваша социальная жизнь оставляет ощущение пустоты и неудовлетворенности, возможно, дело в том, что у вас слишком много деловых друзей и недостаточно настоящих друзей.
Десятилетия исследований показали, что быть счастливым без друзей практически невозможно. На долю дружбы приходится почти 60 процентов разницы в уровне счастья между людьми, независимо от того, насколько они интроверты или экстраверты. Многие исследования показали, что один из главных критериев благополучия в среднем возрасте и после него — это то, можете ли вы назвать имена нескольких близких друзей.
Для того чтобы быть счастливым, не обязательно иметь десятки друзей, более того, с возрастом люди становятся более избирательными в выборе друзей. Но их должно быть больше, чем ноль, и больше, чем просто ваш супруг или партнер.
Тем более что в этом случае необходимо провести честную оценку своих дружеских отношений. Аристотель дает несколько советов по этому поводу в своей «Никомаховой этике». По мнению философа, дружеские отношения существуют в виде своеобразной лестницы. На нижней ступеньке, где эмоциональные узы наиболее слабы, а польза для счастья минимальна, находятся дружеские отношения, основанные на полезности друг для друга в работе или общественной жизни. Это коллеги, деловые партнеры или просто те, кто может оказать друг другу услугу. На более высоком уровне находятся дружеские отношения, основанные на удовольствии — то, что вам нравится в другом человеке и чем вы восхищаетесь, например, его интеллект или чувство юмора. На самом высоком уровне находятся дружеские отношения, основанные на добродетели, или то, что Аристотель называл «совершенной дружбой». Эти дружеские отношения поддерживаются ради них самих, а не ради чего-то еще. Аристотель сказал бы, что они «завершены» — преследуются ради самих себя и полностью реализуются в настоящем.
Эти уровни не являются взаимоисключающими; вы можете ездить на работу на машине с другом, который обладает неизменной честностью, которой вы стремитесь подражать. Но смысл в том, чтобы классифицировать дружеские отношения по их основной функции.
Возможно, вы не можете выразить это словами, но вы наверняка знаете, как ощущаются эти «идеальные» дружеские отношения. В них часто присутствует общая любовь к чему-то вне вас, будь то трансцендентное (например, религия) или просто забава (например, бейсбол), но они не зависят ни от работы, ни от денег, ни от амбиций. Именно такие близкие дружеские отношения приносят нам глубокое удовлетворение.
В отличие от настоящих дружеских отношений, деловые дружеские отношения — те, что находятся на самой низкой ступени лестницы Аристотеля, — приносят меньше удовлетворения. Они неполноценны, потому что в них не задействовано целостное «Я». Если эти отношения необходимы для выполнения работы, они могут потребовать от нас сохранения профессионального поведения. Мы не можем позволить себе рисковать этими связями из-за конфронтации, сложных разговоров или близости.
К сожалению, общество толкает многих из нас к деловым друзьям и отдаляет от настоящих друзей. Средний американский рабочий проводит на работе 40 часов в течение рабочей недели. В руководящем звене эти цифры гораздо выше. Большинство из нас работает с другими людьми, поэтому в течение рабочей недели у нас меньше времени на семью, чем на коллег, не говоря уже о друзьях вне работы. Таким образом, деловые друзья могут легко вытеснить настоящих друзей, оставив нас без радости общения с последними.
Возможно, в вашей жизни деловые друзья вытеснили настоящих друзей, в результате чего вы чувствуете себя немного обделенным. Если это так, то самое сложное — признание проблемы — уже позади. Шаги к восстановлению здорового баланса дружбы довольно просты.
1. Устройте проверку своей дружбы
Спросите себя, сколько людей знают вас по-настоящему хорошо — кто заметил бы, когда вы немного не в себе, и спросил бы: «Ты сегодня хорошо себя чувствуешь?». Если вы ответите «никто», знайте, что вы не одиноки. В 2018 году опрос Ipsos, проведенный для медицинской компании Cigna, показал, что 54% опрошенных американцев заявили, что «всегда» или «иногда» чувствуют, что их никто не знает хорошо.
В качестве еще одного теста на настоящую дружбу попробуйте перечислить несколько человек, не включая супруга, с которыми вам комфортно обсуждать личные подробности. Если вы затрудняетесь назвать хотя бы двух-трех, это верный признак. Но даже если вы сможете это сделать, скажите честно: когда в последний раз у вас был такой разговор? Если прошло больше месяца, то, возможно, вы обманываете себя насчет того, насколько вы действительно близки на самом деле.
2. Сближайтесь или расставайтесь
Завести настоящую дружбу может быть непросто для людей, которые не пытались этого сделать в течение многих лет — возможно, с самого детства. Исследования показывают, что мужчинам зачастую сложнее, чем женщинам. Женщины обычно имеют более крупные, плотные и поддерживающие их сети друзей, чем мужчины. Кроме того, женщины обычно основывают свои дружеские отношения на социальной и эмоциональной поддержке, в то время как мужчины чаще всего основывают дружбу на совместной деятельности, в том числе на работе.
Осознавая эту гендерную закономерность, а также то, что нам обоим не помешали бы более глубокие дружеские отношения, мы с женой начали организовывать нашу социальную жизнь именно вокруг разговоров о более глубоких проблемах. Мы направили разговоры с друзьями за ужином не на такие мелочи, как планы на отпуск и покупка дома, а на вопросы счастья, любви и духовности. Это углубило некоторые из наших дружеских отношений, а в других случаях показало нам, что более полноценные отношения невозможны, а значит, есть куда направить энергию.
3. Заведите больше друзей, которых нельзя использовать в своих целях
Ключ к построению идеальных дружеских отношений — рассматривать отношения не как ступеньку к чему-то еще, а как благо, которое нужно искать ради него самого. Один из способов сделать это — завести друзей не только за пределами вашего рабочего места, но и за пределами всех ваших профессиональных и образовательных связей. Завяжите дружбу с человеком, который действительно не может сделать для вас ничего, кроме как заботиться о вас и составлять вам хорошую компанию.
Возможно, это звучит сложно или неловко, но, уверяю вас, это не так. Просто нужно появляться в местах, которые не связаны с вашими мирскими амбициями. Будь то лига боулинга или благотворительная организация, не связанная с вашей работой, — именно в таких местах вы встретите людей, способных разделить вашу любовь, но без продвижения по карьерной лестнице. Когда вы встретите человека, который вам нравится, не раздумывайте: пригласите его в гости.
В нашем мире, где профессиональный успех ценится превыше всего, а трудоголизм для многих стал чем-то вроде религии, легко окружить себя деловыми друзьями. При этом мы можем упустить из виду самую главную человеческую потребность: глубоко знать других и быть глубоко познанными ими. Христиане и последователи других религий ставят это глубокое знание в центр своих отношений с Богом, и оно является центральным фактором достижения изменений в психотерапии.
Один из великих парадоксов любви заключается в том, что наша самая трансцендентная потребность — это потребность в людях, которые в мирском смысле нам совсем не нужны. Если вам повезет, и вы будете работать над углублением своих отношений, то вскоре обнаружите, что у вас есть настоящий друг или два, которым вы можете сделать самый высокий комплимент: «Мне от тебя ничего не нужно — я просто люблю тебя».
Продолжение следует...
МОИ КОНТАКТЫ И РЕСУРСЫ
