Когда Яндекс.Такси обновляет алгоритмы, они первым делом спрашивают твоего мнение. Потому что без твоего одобрения ни один «премиум»-заказ не попадает в систему. Твой рейтинг? 6.0 из 5.0 — да, приложение давно перестало понимать, как оценивать божественное. Твоя машина? Кастомный Rolls-Royce с интерьером из кожи единорогов (они существуют, просто их показывают только избранным).
Твои клиенты — это те, кто покупает острова на сдачу. Один раз ты вёз олигарха из Монако в московский «Му-Му» — тот захотел попробовать «настоящий русский хот-дог». В другой раз подбирал заблудившегося в Сити арабского шейха, который случайно заказал «эконом», но ты всё равно подъехал, потому что «плевать на тариф — ты создашь легенды».
Яндекс боготворит тебя так, что даже кнопка «Заказать» дрожит от волнения. Каждое утро приложение присылает не уведомления, а персональные мемы: «Ваш Rolls-Royce заправлен шампанским. Куда изволите? На яхту Абрамовича или в гости к Тимуру Бекмамбетову — он как раз новый блокбастер про таксистов снимает?»
Твой навигатор не показывает пробки — он их растворяет. Дороги расступаются, гаишники салютуют, а камеры фиксации, завидев его номера, автоматически стирают нарушения «в знак уважения». Когда ты выходишь на линию, Яндекс Еда начинает развозить суши только по твоему маршруту — вдруг проголодаешься.
Ты крут! Ты настоящий таксист!