отрывок из книги Даниэле Новара, “Наказания бесполезны”
Правило — это организующий момент. Во сколько ложиться спать; сколько смотреть телевизор и пользоваться гаджетами; как и когда чистить зубы; во сколько возвращаться домой; как тратить деньги. Правила совместной жизни: поддержание порядка, помощь по дому, поведение за столом во время ужина.
Правило должно быть понятным и четким, чрезмерные объяснения и многословность ни к чему. Не нужно говорить ребенку пяти лет: "Ты можешь смотреть телевизор полчаса, потому что, если просидишь перед экраном дольше, слишком увлечешься и не услышишь, как я зову тебя ужинать. Ты сам знаешь, что нельзя много смотреть телевизор". Лучше сказать: "Можешь посмотреть одну серию твоего любимого мультфильма".
Правило — это не команда: "Пошевеливайся!", "Ешь!", "Садись за уроки", "Спи давай!". Подобные слова активируют в ребенке желание сопротивляться. В таких ситуациях возникают споры, из которых родителю сложно выйти победителем.
Правило — не то же самое, что запрет. Запреты важны для малышей: "Это нельзя трогать", "Сюда нельзя ходить". Пока ребенку не исполнилось два или три года, именно запреты позволяют ему понять, что можно.
КАК УСТАНАВЛИВАТЬ ПРАВИЛА ДЛЯ ПОДРОСТКОВ
В предподростковом возрасте ситуация меняется. В том, что касается правил, появляется новый пункт: о них нужно договариваться. Все предыдущие характеристики хорошего правила (четкость, выполнимость, соответствие возрасту, отличие от команды) при этом должны сохраняться.
Договариваться с подростками о правилах — значит давать им возможность в строго определенных границах прийти к компромиссу.
Есть техника, помогающая договариваться с подростками о правилах. Согласно этой технике, мы устанавливаем границы и задаем открытый вопрос, то есть вопрос не риторический и не содержащий в себе очевидного ответа. Этот вопрос дает ребенку пространство свободы.
Пример 1. Двенадцатилетний Марко до сих пор забывает делать уроки. Уже несколько раз он приносил в дневнике замечания.
Отец мальчика сказал: "Марко, с завтрашнего дня домашнее задание — только твоя ответственность. После школы ты возвращаешься домой, обедаешь и отдыхаешь, а потом идешь делать уроки. К ужину они должны быть готовы. Как ты планируешь с этим справиться?".
Сначала отец объясняет Марко границы договоренности. Он не говорит об оценках и о том, есть или нет смысл в выполнении домашнего задания. Он дает четкую информацию: домашнее задание надо выполнять, никаких споров здесь быть не может, к ужину уроки должны быть готовы.
Вопрос, заданный отцом, позволяет мальчику самостоятельно решить, во сколько он будет садиться за уроки. В этих конкретных границах он может сам определить, что и когда ему делать после школы. Взрослеющий подросток может таким образом осознать возможность диалога: он знает границы, установленные родителями, и может внутри них действовать так, как хочет.
Пример 2. Микела, 11 лет. "Нас с папой сегодня не будет дома. Ты должна будешь выгулять собаку. Во сколько ты планируешь с ней погулять?".
Пример 3. Умберто, 12 лет. "Ты три дня болел. Сегодня надо принять душ. Когда ты пойдешь в ванную?"
Пример 4. Сара, 16 лет. "Ты можешь пойти на вечеринку, но я не разрешаю тебе оставаться там на ночь. К часу ты должна быть дома. Как ты планируешь возвращаться?"