Признаюсь, истории о всевозможных снежных человеках я просто обожаю, прям с детства. А тут по случаю попался фильм, переведенный как «Гора йети», да еще с таким классным постером. Можно было рассчитывать на добротный саспенс, про то, как таинственное существо в экзотической местности тиранит очередную группу натуралистов-альпинистов или, даже, научную экспедицию, которую упоминали в анонсе. Увы, увы!
Судя по всему, весь бюджет картины ушёл на этот самый цветастый постер. Кстати, в фильме нет ничего из того, что на нём изображено. От слова «совсем». Действие происходит в одной локации, которой был выбран ближайший лесопарк и какая-то сарайка, изображающая научную станцию. Никаких гор. Единственное – кое-где ветки покрасили синей краской для большей таинственности.
Если с постером нас обманули, то название – оригинальное, а не фантазии локализаторов, абсолютно в точку. Отвратительно. Всё, от первого до последнего кадра.
Вначале нам показывают, как некий честной купец, а может - исследователь, кто их разберёт, одетый скорее для прогулки в пригородном сквере, чем для какой-либо экспедиции, срывает в лесу цветочек аленький. Точнее, цветок синий, но сути это не меняет. Тут же, откуда не возьмись, является зверь невиданный и устраивает купцу смерть лютую, даже не требуя взамен дочку младшую.
Впрочем, на поиски вскоре прибывают сразу две дочки, в сопровождении группы людей, чей род занятий определить, крайне затруднительно, некоторые из них вроде бы что-то исследуют, другие просто бегают и стреляют. Всё время пока герои не бегают и не стреляют, они ведут на редкость маловразумительные разговоры, из которых понять невозможно почти ничего. Единственное, что становится ясным, это то, что «аленький цветочек» обладает невероятной целебной силой. Лечит всё, от запора до поноса, даже терминальные стадии рака и травматические ампутации конечностей. Полезная штука, короче. Но вот беда, сторожит его, как и положено, чудище, мохнатое, необузданное и первобытное. На переговоры не идёт, деньгами тоже не интересуется, вся надежда на грубую физическую силу, так и та у него куда сильнее.
Посему, вооружившись устрашающего вида пистолетами и автоматическими карамультуками, западного производства, экспедиция идет за цветком. Рты при этом у них не затыкаются, поминутно извергая какую-нибудь мысль вроде: «Буря - это не шторм!», «Нам нужно ручное сканирование области, что бы закрепить сигнал», «Для точного поиска нам понадобится триангаляция» (sic!), «Структура снега здесь больше характерна для триасового периода».
Честно говоря, я так и не понял, перевод ли огранил изначальную бессмысленность сценария или наоборот. С какого-то места я порядком утомился следить за борьбой идей и просто включил двойную скорость. Оказалось, так гораздо понятнее. Забегали быстрее, палить невесть куда, стали чаще. Наконец, большую часть этих олухов поубивали, и осталась на этом поле Чудес только тройка финалистов. Две «дочки»: младшенькая - Сарочка и старшенькая - «доктор Смит», как её называют весь фильм, а как по батюшке величать, я и не запомнил. И ещё один - главный по стрельбе и воплям, вроде как начальник ихней службы безопасности. Его, помню, звали Роберт.
Этот Роберт, которого интересовал не цветок, а только Йети, оказался очень нехорошим человеком. К тому ж тупым, как пробка, ибо с чего-то решил, что если убьёт хранителя, набьет из него чучелу и будет за деньги показывать на ярмарках, то разбогатеет гораздо больше, чем, если привезёт фактическую панацею, дарующую чуть ли не вечную жизнь для богатеньких Буратин. Сказочный долборот.
В общем, пока они на повышенных тонах выясняли всю эту хрень, периодически постреливая, на шум таки явился наш Йети. Меткий Роберт всадил в него почти в упор весь магазин, отчего у сноумена даже пошла кровь носом и на некоторое время подкосились коленки. Ну и наш Роберт-говорун, с присущими всем Говорунам умом и сообразительностью, принялся орать на зверюгу, в духе: «Не так-то ты и крут, Бетмен!», вместо того, чтобы срочно дать по тапкам, или хотя бы перезарядить свою пищаль заговорённую.
Тем временем Йети – вот кто красавчик, за весь фильм не проронил ни слова, малость оклемался, восстановил health points и оторвал Роберту его наглую морду от черепа.
А умная младшенькая дочка - Сарочка, знала уже, что единственное чего боится зверюга, это божественный огонь. То есть, тот, что из ствола автоматного, это ему хоть бы хны, вместе с пулями, а вот который суть - свет от фонарика, или от факела какого, от того бежит как…
Как от огня, блин! Ну, видимо, чтобы на свету не было так заметно, какой стрёмный костюмчик ему смастерили рукоягодичные мастера по гриму. И если б сцену снимали в темное время суток, именуемое ночью, оно может быть и ничего смотрелось. Но, по причине полной технической несостоятельности съемочной группы, снимали всё днем и на айфон, поэтому – эффект не тот, сами понимаете.
Засветила Сарочка зверюге прямо в глаз фальшфейером волшебным и ну бежать, а куда – и сама не знает. Триангаляцию-то, они так толком и не провели за час десять напряженного труда. Выбилась из сил Сарочка, да упала прямо на снег, тут я грешным делом и подумал, что явится сейчас чудище мохнатое для финальной сцены надругательства сексуального, а там, глядишь, стерпится-слюбится, станут как в сказке – жить-поживать, ан нет. Безо всякой триангаляции, чудесным образом перенеслась Сарочка в дом родительский машину ГАИ с пледом, горячим чаем и дружелюбной инспекторшей, которая поведала ей, что Йети, они, в принципе, хорошие и живут в этих местах отродясь. С самого, значиться, триасового периода.
Тут и Сарочке конец... тьфу-ты! Тут и сказочке конец, и терпению моему чушь эту разбирать несусветную. А кто слушал, тот молодец – время свое сэкономил драгоценное и эмоции положительные получил. Пусть ставит нам лайки заморские и подписывается на канал наш кинопалеонтологический.
С криптозоологическим киноприветом – йетиолог и бигфутист Роман Ужасов, специально для канала Kin0guru (с).