Привет, жертвы корги-попрошаек! Сегодня расскажу вам правдивую историю о том, как мой Хантер за три года жизни с нами освоил все возможные способы воровства еды, превратившись в настоящего пушистого Оушена.
Глава 1. "Невинные глазки" — классика жанра
Каждый раз, когда я сажусь есть, Хантер исполняет свой коронный номер:
- Усаживается в идеальной позе "я хороший мальчик"
- Начинает медленно вилять хвостом, будто метроном
- Делает глаза как у диснеевского олененка (этот взгляд пробивает даже каменное сердце)
Но стоит мне отвернуться — все! Колбаса исчезла! Причем Хантер делает вид, что это не он: "Кто? Я? Да я тут просто сижу!"
Глава 2. "Тактический сон" — гениальная маскировка
Последний шедевр Хантера:
- Притворяется, что крепко спит у моих ног
- Изображает полную отрешенность от мирской суеты
- В момент, когда я отвлекаюсь на телефон — молниеносный бросок к столу!
После этого возвращается на место и снова прикидывается спящим, хотя на морде написано: "Да ты просто не докажешь".
Глава 3. "Диверсионная операция" — работа в команде
С появлением в доме второго корги (спасибо, судьба!) Хантер разработал новую схему:
- Его подельница громко лает в коридоре
- Я иду разбираться
- Хантер в это время опустошает мою тарелку
- Оба потом делают вид, что ничего не происходило
Гениально? Гениально!
Анти-воровские лайфхаки (которые все равно не работают)
- Команда "Место!" — Хантер идет на место, но глазами продолжает есть мой бутерброд
- Кормить первым — тогда он просто приходит за добавкой
- Не есть при нем — но он чует еду через три комнаты
Мой Хантер — не собака, а пищевой спецназовец.
Он:
- Знает все слабые места моей обороны
- Освоил искусство маскировки
- Разработал многоходовочки
Но мы все равно его любим, даже когда находим спрятанные под диваном объедки. Потому что с таким хитрецом жизнь — это вечное приключение!
Ваш корги тоже мастер побега с кухни?
Делитесь историями в комментариях! 😄🐾
P.S. Пока я писала текст, Хантер украл у меня печенье. Опять.