Когда твой возраст медленно приближается к 30-ти годам, общество всё больше задаёт максимально неуместные и странные вопросы: "А почему до сих пор одна? Почему не замужем, почему ни разу не была замужем? Почему особо не хотела никогда детей? Почему боишься родов? А что дальше будет?"
Люди,которые спрашивают об этом, даже не понимают, что когда тебе буде 29-ть, возможно, такое максимально глупое предположение конечно, но человек по определённым обстоятельствам в жизни не замужем и без детей.
Когда мне было 19-ть, сложно поверить, но это было поти 10-ть лет назад, я очень хотела и мужа, и детей. Я мечтала быть домохозяйкой, сидеть дома, обслуживать мужа и обязательно 3-е сыновей. Никаких девочек!
Годы шли. У меня настала первая любовь, появившаяся в моей жизни гораздо позднее, чем у всех. В 23-и года. Это были достаточно абъюзивные отношения. Человек полность желал меня переломить и тогда то я впервые испугалась перспективы и брака, и, тем более, детей от такого "человека". Тиранию я терпела около полу года. Ушла из этих отношений максимально сломанной в психологическом плане. Несколько месяцев я восстанавливалась.
Расставание было в мае. А заново с кем-то встречаться я смогла лишь в сентябре. И в случае этого человека я просто "повелась" на хорошее доброжелательное отношение к себе. Да, мне было просто достаточно вежливости для того, чтоб привязаться к мужчине. Да. Именно привязаться, а не полюбить. Но, тогда я это считала любовью. Постепенно чувства к нему стали крепнуть, мы стали жить совместно и, когда человек начал понимать, к чему всё движется, он признался, что ответных чувств ко мне нет. Мы же просто "друзья". Это, оказывается "по-дружески" он со мной в одной кровати спал, а в это время писал другой своей "подруге", с которой были подобные отношения с той лишь разницей, что она жила в другом городе.
Разочарование и боль пришли достаточно быстро. Пытаясь забыться и полностью игнорировать ощущения, я нашла другого. Очень избалованного мальчика в теле взрослого мужчины, который лишь привлекал к себе внимание, устраивая постоянные сцены, говоря, какая я плохая, блокируя, и зовя к себе по первому требованию. А я велась. Велась потому, что мне дико нравилась его внешность. Ради этой внешности, даже не ради него, как личности, я готова была терпеть подобные выходки. Я бегала, страдала, забывала о нём, потом он появлялся вновь и всё по кругу. Я помню, даже как-то провела у него под окнами несколько часов потому, что он к себе позвал и уснул пьяный. А я преданно ждала, когда его высочество проснётся. Закончил мои страдания его отъезд в прекрасный город на Неве, где он искренне желал начать новую жизнь и гордо кричал, что в этот "грёбаный" город он больше не вернётся. (На самом деле там был мат, а я зацензурила слова). В итоге он уехал, а я опять страдала вновь, к тому же начались проблемы дома, связанные с семейными обстоятельствами. В итоге, обстановка настолько накалилась, что я вынуждена была уйти. Было это холодным декабрьским утром, когда я, садясь на автобус, понимала, что больше не могу туда возвращаться.
Так начался какой-то период в моей жизни, который можно было назвать кочевым. Описывать эти несколько месяцев я не хочу, слишком тяжёлыми они были, после которых я повторила тоже самое, что было около 2-х лет назад. Я "повелась" на хорошее отношение к себе, во мне пробудились чувства к человеку, но в этот раз я была "как сестра". В этот раз, к слову сказать, меня вообще променяли на...Как бы помягче сказать..."работницу исключительно киноиндустрии и работающей через интернет на взрослую мужскую аудиторию и ведущую с ними "сеансы" виртуально". Это было обиднее всего. Естественно этой работнице не понравилось моё сожительство с её избранником и я отправилась домой. Опять. Затем было короткое сожительство с вообще моральным уродом, который оправдывал своего друга, который избивал жену и вступил в связь с несовершеннолетней. Этот человек сказал, что подросток 14-ти лет сам виноват. Виновата. И она первая начала. Естественно потом я опять отправилась домой. В общем, мне идеально подходит песня "Би-2": "Я н вернусь. Так говорил когда-то"...Я же так говорила постоянно. Затем начались последние отношения. После которых я не только, наконец-то, стала жить одна, но и со временем приобрела "хроническое одиночество", по просту испытывая дикий страх перед отношениями, боясь заново испытать всю ту боль от потери.
Человек оказался максимально слабохарактерный, не желающий что-то менять в свое жизни, испытывающий наслаждения от самого минимального, проживающий в общежитии и не желающий съезжать оттуда. По началу меня он кормил "завтраками". " Вот, когда приеду с командировки, мы обязательно переедем". В последствии ему это надоело и он просто сказал, что ему итак хорошо и вообще, он никуда переезжать не собирается. Начались речи о ребёнке. В этот раз я была бы и не против родить, но, как оказалось, он поторопился и вообще, гордо признался, что он несколько раз изменил.
После был мой переезд вначале в хостел, а потом в маленькую съёмную квартиру. Редкие знакомства и встречи для "здоровья", были даже отношения с альфонсом.
В последнее время даже и для таких встреч попросту нет желания, потому что синдром "хронического одиночества" берёт своё. Мне лень тратить время, которое на самом деле, очень много, на этих людей. Лень "подготавливаться", разговаривать и всё в таком ключе. Вопрос о детях стал отдельной темой.
Живя одна и обнаружив кучу, просто массу свободного времени, я начала изучать статьи о деторождении, вернее, видео в "шортсах". Я начала осознавать весь урон, который беременность наносит женскому организму. Я прекрасно поняла, что я в этом плане очень инфантильная трусиха, которой попросту жалко свой организм. У которой очень низкий болевой порог и которая попросту может откинуться от болевого шока. Я не уверена, что готова заплатить такую "цену" за ребенка. Учитывая мой тип личности я прекрасно понимаю, что потом буду этого несчастного малыша пилить за то, что он однажды сделал мне больно. Настолько сильно на меня влияют психологические травмы, которые проходят очень много лет.
Отдельной категорией стоят любители напомнить о моём возрасте, о "часах, которые тикают, о том, кому я буду нужна и что приёмный ребёнок, которого я хочу, не то же само, что тот ребёнок, которого я выстрадала". У меня же на это своё мнение. Я не понимаю, зачем страдать, когда можно сделать всё гораздо проще.
До моего 29-летия осталось 4 месяца. Я смело могу заявить, что я травмированный, разочаровавшийся в отношениях человек со страхом привязанности и боли. Человек, испытывающий зависть к тем, у кого что-то да лучше, чем у меня. Я прекрасно осознаю свои проблемы и признаю своих "демонов". Я осознаю, что у меня больше нет нужды в болезненном слиянии и прекрасно понимаю, что после 2-х лет одиночества мне будет очень сложно кого-то впустить в свою жизнь. Я не могу твёрдо ответить на вопрос, рожу ли я кого-то когда-нибудь, хочу ли я вообще родить и готова ли я допустить в своей жизни это очень важное событие. Да, я в этом плане инфантил и "рассуждаю, как маленький ребёнок". Да. Мне блин жалко свои внутренние органы и то место, откуда сам процесс родов происходит. Да, мне тяжело представить, что кто-то будет со мно дольше суток Опять же из-за страха привязанности. Да, мне скоро 30-ть. И я не боюсь сказать, впервые за долгое время, что не знаю, чего хочу от жизни. Это не отсутствие целеустремлённости. Нет. Просто те идеалы, в которые я верила, были жестоко разбиты о реальность.. На данном этапе я смело могу сказать, что пока хочу просто покоя и того. чтоб от меня все отстали со своими стереотипами.
С другими моими работами вы можете ознакомиться в моем профиле) там уже есть статья на тему, странных знакомств, а так же рассуждения о том, как могли бы закончиться судьбы героев фильмов и сериалов)))
Если вам понравилась публикация, можете поддержать автора лайком, подпиской, или нажать на кнопку: «поддержать»))