Мы сидим с ним в одной комнате, но он как будто где-то там, в своем мире. Я рядом, но он меня не слышит. Он не замечает. Даже когда я говорю, что мне нужно больше внимания, он отвечает, что у него нет настроения. Но когда у него есть настроение — он снова уходит в свой экран. Это стало уже привычкой. Я часто ловлю себя на мысли, что порой нам не хватает разговора, который мог бы вытянуть нас из этого тупика.
А ещё страшно осознавать, что в какой-то момент я начала скрывать свои чувства. Потому что знаю: если я подниму эту тему, он скажет, что я слишком контролирую. Я боюсь, что если скажу прямо, он закроется, как всегда. Не буду об этом говорить, но молчать тоже не могу. Взгляд его в телефон всё чаще становится главным в нашем доме, а мне остаётся только искать, как справиться с этим больным молчанием.
Ты сидишь рядом с ним, он в своем мире, а ты — в своем.
Он продолжает смотреть порнографию, а ты, как женщина, чувствуешь, что постепенно исчезаешь из его жизни. И это не просто тревога. Это чувство, которое не покидает ни на минуту, как тяжелое бремя. Ты начинаешь сомневаться в себе: почему он выбирает экран, а не меня? Почему для него это — норма, а живой секс с тобой — нет?
И вот тебе вопрос, который ты не хочешь озвучить вслух:
«Он говорит, что у него просто “нет настроения”, но при этом регулярно смотрит порно. Это нормально?»
Ты боишься ответа, боишься, что и так знаешь его — он скажет, что это не имеет значения, что это просто привычка. Но это не просто привычка. Это зависимость. Это не только психологическая зависимость, но и физиологическая.
Это, как болезнь, медленно но верно подтачивает его жизнь, наши отношения, твоё самочувствие. И если ты этого не понимаешь, то только потому, что не хочешь осознавать этого, не хочешь разрушить свой уютный мир.
Зависимость от порнографии — это не просто увлечение, это снижение чувствительности.
Порнография стимулирует возбуждение с чрезмерными искаженными картинками, на которых накапливается огромная эмоциональная нагрузка. Мужчины, страдающие от порнозависимости, перестают чувствовать и ценить реальную близость. Я видела это на консультациях: один из моих клиентов даже не мог вспомнить, когда в последний раз они с женой занимались настоящим сексом. Он был больше заинтересован в поиске идеализированных женщин на экране, чем в том, чтобы увидеть и почувствовать свою партнёршу.
И как это отражается на женщине? Это разрушение не только для неё, но и для отношений. В какой-то момент ты начинаешь сомневаться в своей привлекательности, в своей ценности, в себе. Твои чувства превращаются в пустоту, потому что ты больше не получаешь от партнёра того, что тебе нужно. Тебе становится невыносимо, когда он сидит в своём телефоне, а ты все ищешь способы, как "постараться быть лучше". Ты начинаешь сравнивать себя с теми женщинами, которых он видит на экране. И это не только тревога. Это прямое разрушение твоей уверенности в себе.
Ты начинаешь молчать. Ты начинаешь переставать выражать свои эмоции, потому что тебе страшно. Ты боишься, что он снова уйдет в свой мир, в свою порнографию. Но внутри ты понимаешь, что это не нормально. Почему он выбирает экран, а не меня?
Когда в отношениях присутствует порнозависимость, это не только о сексе. Это о том, как живут ваши чувства, о том, как исчезает близость, как исчезает реальная связь, когда человек перестает быть рядом в трудные моменты. Всё становится оскорбительно однообразным. Секс и близость превращаются в «игру», в нечто безжизненное и пустое. Вы не можете просто почувствовать друг друга. Он не может показать, что ты для него важна.
И вот мы подходим к тому моменту, когда я поняла, что нужно что-то делать. Это не просто тревога. Это разрушение. Разрушение того, что ты ждешь от отношений, разрушение того, как ты себя чувствуешь в этих отношениях. Тебе нужно принять решение, но ты не знаешь, как это сделать, как выйти из этого круга, как не стать «мамой» для него.
Как мягко обсудить с ним эту тему? Как перестать быть тем, кто всё тянет на себе? Как помочь ему выйти из этой зависимости, но при этом не стать его спасательницей? Вопросы, которые мучают каждую женщину в подобной ситуации. Но есть одно "но" — ты не должна быть его спасительницей. Ты не обязана терпеть и жить в постоянной тревоге. Ты не обязана молчать.
Ты имеешь право на живую близость, на внимание, на настоящую любовь. Да, это не просто. Да, это больно. Но ты не одна. Ты можешь победить эту зависимость в отношениях, если только будешь открыта, если будешь честной с собой и с ним.
Ты была в таких отношениях?
Напиши в комментариях. Без стыда — здесь можно говорить честно.
А если бы это был твой партнёр — ты бы боролась или ушла? Расскажи, я читаю всё. Ты не одна. Если больно — поделись этим.
Поделись этой статьёй с тем, кому она может помочь.