Как хорошо, что начальники, сопровождавшие и сопровождающие мою трудовую жизнь не заставляют своих подчинённых писать объяснительные по поводу и без... Ибо писала бы я в них примерно это.
Пропавший ключ.
Утро, ничего не предвещало. Пора выходить из дома. Ключей на обычном месте нет. Смотрю в сумке. Ну, мало ли... Может, открыла дверь и автоматически бросила туда. Нету.
Смотрю в куртке - нету. Смотрю в кармане джинсов. Результат тот же. Начинаю метаться по квартире, вытряхивать всё из рюкзака, искать гипотетические дырки в карманах, двигать комодик у входа в прихожую (а вдруг за него завалились). За всем этим с интересом наблюдает кот, сидящий на этом самом комодике. Кот с удовольствием прокатился вместе с комодом от стены и обратно к ней, и продолжил дальше шевелить усами в ответ на мои бессвязные причитания.
Время идёт. Маршруткой точно не успею, вызываю такси. Но проблема с тем, как закрыть дверь, от этого никуда не исчезла. Продолжаю метаться по квартире. В отчаянии я поискала даже в холодильнике: может, когда вчера складывала продукты каким-то неведомым образом и ключи туда положила?
Позвонил таксист... Легче не стало. Времени уже не то, что нет, а нет вообще. Злая, вспотевшая, отчаявшаяся, я просто от избытка негативных эмоций пихнула кота:
- Что смотришь, морда усатая, где ключи мои?
Кот с видом оскорблённой невинности спрыгнул с комода. На котором лежала связка ключей, бережно подогретая кошачьей опой до комфорто-тёплого состояния...
Коты и колготки.
Утро. Встать, одеться, выйти из дома. А тут, как назло весна. И тепло. И абрикосы зацвели. Так и хочется нарядиться. Алгоритм простой: платье, колготки, выйти из спальни, дойти до прихожей. Поздороваться с котом, который любит сидеть на входе и когтить своей загребущей лапой всех мимопроходилов. Вернуться в спальню, снять рваные колготки, надеть новые, пойти в коридор. Опять поздороваться с котом. Вернуться в спальню, снять рваные колготки, надеть новые. Пойти в коридор, выматериться заранее, отпихнуть кота ногой, получить лапой. Вернуться в спальню, снять рваные колготки, надеть новые. Пойти в кухню за веником, затем в коридор, выматериться в два раза грознее, отпихнуть кота веником. Обувая туфли, почувствовать атаку кота сзади. Выматериться. Вернуться в спальню. Обнаружить, что запас колготок иссяк.
Надеть джинсы. И ничего, что не нарядная. И пусть, что опаздываю. Главное - когда весна в душе́.
Предыдущая история:
Холодильник. Кот ни при чём.
Верхняя боковая полочка в холодильнике... Не знаю, как у кого, а у нас в доме чтятся традиции предков, идущие ещё от Владимира Мономаха, а, может, и от былинных Чурилы с Чудилой: да лежат склянки и пилюли да свечи срамные в холодильнике оде́сную, дабы дверцу открывши, десницею брать их, что богам любо и человеку сладно.
И вот, не далее, как сегодня, собралась я , выходя из дома прихватить с собой мусор, чтоб фэншуй дома был правильный и духа дурного не набиралося... Тьфу ты, заразно это - псевдославянски баять... Эээ, писать.
В общем, сгребла пакет из ведра, сунула нос в холодильник на предмет чего-то типа полусъеденного йогурта трёхдневной давности и зачем-то глянула на верхнюю полочку. А там стоят и смотрят на меня коробочка масляного раствора зелёного цвета с приятным запахом и пузырёк спирта с подозрительно мутным содержимым.
Когда я это покупала? Зачем туда ставила? Никогда, заклинаю, никогда не берите одной рукой два пузырька одновременно. Тот, что от спирта выскользнул на кафель и разлетелся на кусочки. Мерзкие острые кусочки стекла. А мутное содержимое оказалось оранжево-жёлтым. И расплескалась по полу, холодильнику, стиральной машинке, ну и конечно же, немножечко по мне.
В воздухе запахло катастрофой. Ибо убрать надо, и помыть хоть немного надо. А мне уже выходить...
А катастрофа пахла... Ё-моё... Прополис!
Вспоминаю, что осенью незадолго до рождения ребёнка, занесло меня с мужем на рынок. Ибо приспичило мёду с чаем. А что хочет беременная - то закон для всякого, кто хочет выжить.
Муж жить хотел. А ещё он вдруг захотел подлечить гастрит, проснувшийся за месяцы, которые я провела практически неотлучно в стационаре.
О.м..пр..л? Лан...пр..зол? Не, не слышал. Вот сделать настойку про.по.лиса по рецепту мужика, торгующего мёдом - это по нашему. Это по русски. Взбалтывать её каждые три дня, ждать месяц, пока настоится...
Месяц ждать долго. Меня его жалобы на изжогу и боли достали за пару дней, потому препарат, нужный в этом случае, был куплен незамедлительно. И каждое утро супруг под моим бдительным оком его принимал.
Вскоре он забыл, что настойку надо взбалтывать каждые три дня. Потом вообще думать про неё забыл. И я тоже не вспоминала. До сегодняшнего дня...
...Зато вечер будет однозначно занят...
Интересно, с белого кафеля и белой металлической поверхности эта желтизна, которую некогда было оттирать утром, вечером сойдёт?
Следующая история: