Сразу скажу — ОЗОН ни при чём. Им прикрывались. Отношения с магазином у нас продолжительные, успешные и пока вроде особых претензий нет. Однако наглый телефонный звонок от мошенников создал интригу почти на час. Я уж такие теории понапридумывала, а оказалось всё банально. Итак, что ещё придумали эти свинтусы, чтобы выманить код от Госуслуг?
Предыстория: наконец добралась я до рассады в дитячьей комнате, релаксирую над помидорчиками, земельку в горшки дополнительную наливаю. Хоть и сеяны они 8 и 12 марта, но под этим светом прут, как будто у них подгорает. В следующий раз сеять буду с 25 марта, не раньше.
Ну так вот. Деть там же сидит, под боком, под присмотром.
Раздаётся звонок на Ватсап. Подписан дитячьим именем, да номер другой. Телефон звонит, а я к физическому телу, рядом сидящему, обращаюсь. Мол, видишь, что ты мне звонишь? И показываю аппарат с вызовом.
Нам становится интересно обоим. Думаю — ну, ща будут рассказывать, "мам, я человека пришиб, куды закапывать свидетелей, вышли денег и прочее бла-бла". А может, про больничку или автоаварию что поведают. Или свежую какую идею выдвинут. А я на практике младое поколение от чрезмерной доверчивости отучу.
Снимаю трубку.
Дальше диалогом изложу, НА — неведомый абонент.
Я: хто тревожит меня в несусветную рань? [На часах 12 утра, сами понимаете] 😁
НА: вам, говорит, кочергу прислали бандеролью. Или не кочергу. Но посылку. До 2 кг. С ОЗОНа. На ваше имя и дату рождения. Хорошо паспорт не назвал. Не удивилась бы.
Вот, говорит, она у меня, тёпленькая, с пылу с жару. Усё уплочено, шеф, и за товар, и за доставку! И курьёр рвётся к вам, ножкой землю роет, искры из ушей выпускает. А я, говорит, разводящий, мне прям ща его надо послать. По адресу.
Да ещё с напором таким, давит, мол, срочно, скорей-скорей, будто яйцо там инкубационное и уже начали птенцы вылупляться, а ему кормить их нечем.
Я: ага. Позвоните через 5 минут. Если прям свербит, завтра пришлёте, примем в лучшем виде. Когда выясним, от кого посылочка.
А фишка в том, что на ОЗОНе я давнооо ничего не заказывала. Сегодня размышляла о заказе, но так и не сподобилась. И муж не заказывал. И деть.
Прошли пять минут... 10... 30... 50... Я уж идей понапридумывала — от бонбы-в-подарок до проникновения в квартиру. Но курьер таки перезвонил! 😂😂😂 Вот честно, не ожидала. И вся интрига пошла коту под хвост.
Продолжаем разговор:
Я: посылку мы не заказывали, принимать не будем.
НА: ну как же? Вы обязаны (хм, кому и когда я давала такие обязательства?) её принять! Потом с напора переключается на другую программу, начинает давить на жалость: ну куда мне её, из зарплаты вычтут, дети, те, что семеро по лавкам, голодать будут...
Я: отправьте отправителю. Все вопросы будем решать через службу поддержки ОЗОНа.
НА, понимает, что разговор сейчас прервётся: мне от вас номер подтверждения понадобится, что отказываетесь принимать посылку!
Вот! Вот он, момент истины! Код ему нужен! Какая банальность!
Что отказываясь и отсылая код неведомому абоненту, что соглашаясь и принимая кота в мешке – я тоже курьеру должна бы была назвать код, пришедший на телефон. И так, и так они достигают желаемого.
Нунафиг!
А у вас были случаи вымогания волшебных трёх цифр?