Недели две назад заглянула ко мне женщина, около сорока. Симпатичная такая, ухоженная, но глаза — измученные напрочь. Села в кресло и сразу: "Дмитрий Александрович, помогите мне понять — мне уйти от него или нет?"
Вот блин, думаю, опять двадцать пять. Сколько я этих историй переслушал за двадцать с лишним лет практики — не сосчитать. И ведь что интересно... Нет, подождите, я не об этом сейчас.
Понимаете, в чём парадокс... то есть, не парадокс, конечно, а скорее закономерность такая — чем дольше женщина сомневается, надо ли уходить, тем очевиднее, что уходить надо было ещё вчера. Но здесь-то и начинаются всякие психологические... как это... ментальные ловушки! Вот точное слово.
Я всегда своим, которые ко мне приходят, говорю: "Люди не от хорошей жизни идут к психологу с таким вопросом". Если вы спрашиваете "а не бросить ли мне его?", значит где-то внутри уже знаете ответ. Просто, ёксель-моксель, страшно признаться.
Да, кстати, с Леной, женой моей, вчера как раз смеялись. Она ж у меня тоже психолог, только детский. Так вот, рассказывает: "Дим, ко мне мамаша одна привела девочку 16 лет — прямо копия ты в своем кабинете, когда женщины к тебе со своими мужиками приходят". Говорю: "Это как?" А она: "Да так же мучается бедняжка — то ли с мальчиком своим расстаться, то ли нет". Я аж поперхнулся — блин, в 16 лет те же проблемы, что в 40!
Ладно, к делу. Я за эти годы выделил для себя 6 таких... сигналов, маячков, если хотите. И вот если мужчина хотя бы парочку из них подаёт — пора как минимум крепко задуматься.
Ага, думаете, сейчас начну: во-первых, во-вторых... Нет, я немного не так. Расскажу про самый главный, на мой взгляд. Остальные потом.
Первый сигнал — тот, который я называю "внутренний холодильник". Это когда рядом с человеком вы чувствуете себя... как бы объяснить... замороженной. Натурально, как пельмени в морозилке. Вас там хранят, но не более того.
Понимаете, о чём я? Вот была эта женщина, ну которая "уходить или нет". Спрашиваю её: "А что вы чувствуете, когда он домой приходит?" А она замялась так и говорит: "Ничего особенного. То есть, ничего. Вообще ничего".
И тут я понимаю — вот оно! Это когда ваш мужчина рядом, а вы как будто сами с собой. Ни тепла, ни холода — просто пустота какая-то. И самое страшное, что привыкаешь к этому состоянию. У нас в психологии это называется "эмоциональной анестезией"... ну, когда чувства как будто замораживаются, чтобы не так больно было.
Второе... А, нет, сначала историю расскажу. Года три назад ко мне ходила женщина, за 40 уже. Красивая, успешная — всё при ней. И мужик у неё вроде ничего такой, обеспеченный, не пьёт, не гуляет вроде. Но она прям извелась вся — говорит, чувствую, что-то не так, а что — понять не могу.
И вот сидим мы с ней, копаемся в этих её ощущениях. И тут она как-то между делом выдаёт: "Знаете, Дмитрий Александрович, я заметила, что когда прихожу домой, то стараюсь потише быть. Двери аккуратно закрываю, на цыпочках хожу почти." Я спрашиваю: "А почему?" "Не знаю, — говорит, — просто боюсь его потревожить или разозлить."
И вот тут — бац! — второй сигнал как на ладони: если вы постоянно подстраиваетесь, если вечно на цыпочках вокруг мужчины ходите — всё, приехали. В гештальт-терапии это называется "прерывание контакта" — когда вы не можете быть собой рядом с человеком, постоянно себя одёргиваете. Как будто в вашей жизни кто-то всё время с пультом от громкости ходит и выкручивает звук на минимум.
Третий признак — я его для себя называю "вечное ожидание чуда". Это когда женщина говорит: "Вот если бы он только изменился..." или "Когда у него наладится на работе, тогда всё будет хорошо" или "Вот дети подрастут, и тогда он начнёт..."
Стоп-стоп-стоп! Если вы постоянно живёте в будущем времени с этим мужчиной — значит, в настоящем вам с ним плохо. Точка. Это как... знаете, как в старом анекдоте про слона и моську — "надежда умирает последней". Только в отношениях это не достоинство, а проблема. За надеждой часто прячется страх остаться одной.
Ой, тут мне одна прямо на днях рассказывала... Нет, это я отвлёкся. К четвёртому перейду.
Четвёртый сигнал — это когда вы начинаете сравнивать своего мужчину с другими, и это сравнение не в его пользу. Причём не просто так, типа "о, смотри какой красавчик прошёл", а систематически. Когда вы видите мужа подруги, который заботливо ей двери открывает, и думаете: "А мой бы даже не подумал". Или когда слышите, как коллега рассказывает, что они с мужем вместе абонемент в бассейн купили, а вы понимаете, что ваш ни за какие коврижки с вами никуда не пойдёт.
И главное, что в этих сравнениях нет зависти или злости. Есть только... как бы это сказать... такая тихая печаль. Знаете, как в советские времена в магазине — смотришь на пустые полки и думаешь: "Эх, а где-то люди вон как живут..."
Пятый — это когда у вас заканчиваются темы для разговоров. Я это называю "синдром выжженной земли". Вот представьте: приходите вы домой, садитесь ужинать, и... тишина. И не та уютная тишина, когда и так всё понятно без слов. А тишина такая... мёртвая. Как в фильме ужасов перед тем, как монстр выскочит.
И что особенно печально — вы даже не пытаетесь эту тишину заполнить. Потому что все разговоры давно превратились в дежурное "как дела?" — "нормально". Вы уже знаете все его истории, все анекдоты, все привычки. А новых не появляется. Отношения как будто застыли во времени. Только вот не в лучшем моменте, а в каком-то... туповатом таком безвременье.
И наконец, шестой сигнал — самый, пожалуй, явный. Это когда вы начинаете замечать, что вам физически легче становится, когда его нет рядом. Я не про типичное "ух, наконец-то одна, можно маску на лицо намазать и сериал посмотреть". Я про регулярное, систематическое облегчение от его отсутствия.
Был у меня случай: женщина, лет 35, рассказывает: "Знаете, я стала замечать, что когда муж уезжает в командировку, я как будто распрямляюсь вся. Даже дышать легче становится. А когда он звонит и говорит, что возвращается, у меня сердце падает."
Это, друзья мои, не просто звоночек — это уже колокол на всю ивановскую бьёт. Потому что отношения вообще-то должны приносить радость, а не облегчение от их временного прекращения.
И тут мы подходим к сути проблемы. Понимаете, я всегда поражался тому, сколько женщин готовы терпеть отношения, которые их не радуют. И дело даже не в абьюзе (это отдельная тема для отдельного разговора). Дело в таких... вялотекущих, выхолощенных отношениях. Которые вроде и не убивают сразу, но медленно выкачивают из вас все соки.
Почему так происходит? Чаще всего из-за того, что мы все до одури боимся одиночества. И женщины — особенно. Эта социальная матрица — "тебе уже за 30/40, куда ты без мужика?" — работает безотказно. Вот женщины и цепляются за эти никакие отношения, лишь бы не быть одной.
А я своим клиенткам всегда говорю: "Лучше тщательнее выбирать, чем быть с кем попало". И знаете, что самое интересное? Большинство из тех, кто всё-таки решился уйти, потом говорят мне: "Дмитрий Александрович, я даже не представляла, насколько мне было плохо, пока не стало хорошо."
Помню, мне на повторной консультации, месяца через три после ухода от мужчины, сказала: "Я как будто заново родилась. Знаете, я даже не подозревала, что могу быть такой — спокойной, веселой, энергичной."
И это, на мой взгляд, ключевой момент. Потому что плохие отношения — они как туман. Когда ты внутри — ничего толком не видишь. А вот когда выбрался — и солнце, и горизонт, и небо — всё на своих местах.
Я не призываю всех срочно бежать и разводиться/расставаться, не подумайте. Иногда отношения можно и нужно спасать — через разговоры, терапию, работу над собой. Но есть ситуации, когда лучшее, что можно сделать — это признать очевидное: корабль тонет, и пора искать спасательную шлюпку.
И знаете что? Большинство из нас прекрасно понимает, когда наступает этот момент. Просто признаться себе в этом бывает ой как страшно.
Ну вот как-то так, если вкратце. Хотя... да какое там вкратце — разговорился я, извините.